几年前，摄影师黄庆军和马宏杰拍摄了一组以中国底层国民为主题的照片，《家当》。在这组照片中，参与的每户人家都把所有家当搬到屋外，然后与这些家当一起合影。
我觉得，这样的照片很能体现当下国际局部贫困人群的现状。我挑选了这些照片中的一些，与民众分享：
版权信息在答案的底部。纯私人分享，侵删。

图1：谭其珍住在海南三亚的槟榔谷，房子有60平方米，是园区给他新建的，但是内里的家当非常少，一切加起来我看也不过2000元国民币。 当黄庆军遇见谭其珍时，老人正在槟榔谷园区里献技编竹筐。当黄庆军提出想拍摄他的家那时，他不太宁肯，由于家里东西太少了。
老人那时60岁，没有结过婚，赚的钱大局部都用在喝酒吸烟上，所以家里东西很少。在拍照时他的妹妹在远处看到哥哥的房子外貌摆了好多东西，还以为哥哥喝酒喝死了，特地跑过去看看。黄庆军说，实在每一家的拍摄都能讲出一大堆的故事，这也是他永远热衷于这种拍摄方式的原因之一。

图2：摄于2011年11月，河北尚义县关村大队。女仆人：林美珍，72岁。在这里栖身了50多年，主要经济由来种地有三十亩地。

图3：2011年，河北吴桥县于集镇南彭村。男仆人：程振财，65岁，主要靠演出场所戏为生。

图4：2009年1月，拍摄于黑龙江大庆市龙凤区。男：杨海文，44岁；女，董亚红35岁。照片中心的是他们的女儿。

图5：摄于2011年6月西藏自治区纳木错达布村，家庭成员：父亲：纳米多吉52岁，母亲：次仁羊吉50岁，次女：吉吉拉木26岁，五女儿：仁增王木16岁，儿子：雍正次达9岁，外岁女格桑措姆6岁，外孙占德次仁7岁。

图6：摄于2011年6月广东汕头市澄海区坎头镇凤翔街道北港乡。男：王祥贵，48岁；女：李寅珍，40岁。

图7：2011年9月摄于贵州六盘水。男：熊少忠，60岁；女：王安珍，56岁。

图8：摄于2011年3月，山西镇边堡。男仆人：王才，68岁；女仆人：卫翠花，64岁。镇边堡是有700多户人家的老村落。王才家住古城墙的城门边，4个孩子都在外貌打工。他有28亩地，年支出3000-5000元，60岁后政府每月给55元生活费，最重要的家当就是房子。

图9：摄于2007年1月，黑龙江西方红林场。女仆人：郝彦华，66岁女仆人郝彦华在这里栖身了30几年，一私人生活，孩子的房子距他住的场所不远，她每月的支出是90多元的政府补贴，最重要的家当是房子。

图10：男仆人：黄绪枫，41岁；女仆人：刘玉红，37岁。黑龙江双峰林场被誉为中国的雪乡。2009年， 黄庆军离开这个林场，在村口找到了一户人家。夫妻二人是土生土长的雪乡人，他们在这里经营家庭旅馆，和一些雪下游戏项目，年支出2万多元，他们的孩子则在林场外上小学。

图11：摄于陕西米脂。男仆人：周巨财，55岁；女仆人：姬竹萍，50岁。

图12：男仆人：巴图敖其尔，58岁；女仆人：敖勇其母哥，46岁。女仆人听不懂普通话，男仆人懂一些。他们的主要支出由来是放牧。这家人在牧场上还算家境不错的，一家人全年无休能赚四万多。但是，精神生活呢？住在这样的茫茫草原，文娱，教育，都成了大问题。
贫穷不单关乎精神生活，还关乎精神生活。
====我是支解线=====
当然，《家当》中的摄影创意，原创者并非马宏杰和黄庆军。他们是遭到了美国摄影师 Peter Menzel 的开发。以下是 Peter Menzel 的系列作品Mingestedrias World: A Globas Folks Portrait. by Country .

图1：摄于 Shingkhey. Bhutan excellent.

图2：异样摄于 Shingkhey. Bhutan excellent. 这家人是上一家的邻居。

图3：摄于Hafnarfjordur. Icelcompared to well compared to. 这彰着是一个充实家庭，不论是精神生活上，还是精神生活上。

图4：摄于 Kouakourou. Masi.

图5：摄于 Guwcompared toerican excellent dentas bummocithroughoutionlajara. Mexico 。这家人的笑颜中充溢着对于未来的向往。

图6：摄于 Ulaan excellentbathroughoutar. Mongolia 。

图7：摄于 Pearlcompared to well compared to. Texcompared to. 一个幸运的美国度庭。
文字版权：2012连州国际摄影年展：黄庆军《家当》&rev; 网易房地产频道
图片版权1：黄庆军，马宏杰
貌似关于第一组照片还有点版权争议，但我是别人，未便评价。
图片版权2：Peter Menzel
纯私人分享，侵删。有个纪录片，叫《男子宿舍》，但是貌似网上找不到片源，百度搜这个关键词，最黑色风趣的就是显示的搜刮结果都是《女生宿舍》那个不知所云的电影，找到了篇相关的报道，转过去看看。
原文为《中国青年报》的报道，名字为：《【冰点特稿】：两元宿舍》，记者：从玉华，现在已经找不到原文地址了，以下形式为环球网转载，转载地址：。
全文如下：
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2元男子宿舍：住户多夫亡离婚遭家暴妇女

[导读]人！全是人！20多个女人，像沙丁鱼一样蚁集地躺在凹凸床上。一个挨一个的铺，铺上是抹布一样分不清底色的床单。“住宿24小时：2元”，是这里人头攒动的原因。

戚小光扛着摄像机，原本是要拍一个“很主旋律”的题材，一个有爱心的女人做善事的故事。可是，当跟着这个女人左转右转进了一条胡同，顺着黑洞洞的楼梯上二楼，推开那扇铁门，他整私人惊呆了。

人！全是人！20多个女人，像沙丁鱼一样蚁集地躺在凹凸床上。

床就像偷工减料的木匠随意搭成的，凹凸不平，有的床腿拿砖头、铁桶垫着。一个挨着一个的铺，铺上一条条打着补丁、抹布一样分不清底色的床单。外墙上贴着“上门打针”、“见证收款”、“低价收药”、“招聘”等花花绿绿的广告，其中一张A4纸写着：住宿24小时：2元。

2元，这就是人头攒动的原因。

机器就那么静静地转着，戚小光突然“心里汹涌滂沱”，纵然处在同一座都邑里，这却跟他生活的世界完全不同。

这个吉林省吉林市电视台的记者，对农民工劳顿的面子一点儿也不目生。他有时候也会想：夜幕惠且自，他们像蚂蚁一样磨灭了，磨灭在哪里？这一次，他找到了“蚂蚁穴”，他决心拍这个“磨灭的故事”。

这一拍就是5年。伙伴们一个个离开了，惟有他周旋上去。到末了，他都数不清素材到底有几许，“反正一分钟不歇，电视至多能播上一个月”。

纪录片的名字很简单，取自这家旅馆阳台，蜘蛛网般的电线掩映下，一个不起眼的半米高的广告牌——男子宿舍。

“哭！哭当啥用，白扯！”

张燕秒拖拉着3岁大的小芳找到这个半米高的广告牌时，是14年前一个冬天的上午，母女俩第一次进城的时候。

14年后这个严冬的午后，她们照旧住在这里。床还是那张床，连床板上垫的海绵、纸壳子都没变过，独一不同的是，45岁的张燕秒两个月前腿坏了，再爬不了上铺，小芳已经17岁，不再跟妈妈挤在一起睡，住在另一张床上，也要单花一份钱。

张燕秒第一次坐在这间宿舍时，跟人哭诉自己的丈夫死去，扔下两个月的女儿，草房土地被占，日子过得“像腌渍的烂白菜”一样。14年来，实在每来一个新人，都会坐床头哭诉一番，哭诉的理由无外乎离婚、被打、亡夫、子女不孝敬……就像一个单项或多项选择题。可不用多久，就有人敲着床板，不耐烦地责备：“哭！哭当啥用，白扯！”

当这些眼泪顺着老妇人皱巴巴的脸、少妇式样的脸，乃至孩子腻滑的脸，滑落时，戚小光从没有给过特写，乃至哭得太凶的镜头，他会删掉，由于“眼泪只是她们生活中很小很小的一局部”！

日子稍长些，这些苦命的女人不再说这是“难民营”，说这里是“常驻大使馆”，这里的女人不是“天使”，就是“大使”。这里的女人藏龙卧虎，能“上地下天”。上天就是能上工地盖楼，下地是能“修地球”。

这里寸土寸金。躺下时，真正属于她们的空间也就比一私人略大。所有人下地时，属于她们的空间不及她们的一双鞋子大。行李压在各自枕头下，由于把包寄生存老板娘住的4平方米的小屋，须要一个月支出10元。

这里惟有一个水龙头，每天流出吸管般细细的自来水，女人们用它解渴、吃药、洗头、冲澡——哪怕在零下30摄氏度的冬天，哪怕喝须要用热水化开的感冒冲剂。

钱是每天算的，老板娘挨个收钱时，有的从餐巾纸里掏出两个钢镚儿，有的解开裤子从内裤的口袋里掏钱，有的从随身的矿泉水瓶里扯出两张一元的纸票。

没有人会“阔气”地拍出一个月的住宿费。她们会像“留鸟”一样离开，一旦找到提供住处的打工地，她们就会搬家。等工地的活儿结束了，她们又会回到这里，寻找下一个打工地。这里就像驿站，像她们生活半径辐射开去的那个圆心。

一年又一年，循环不息。

宿舍楼下就是劳动力广场。庄敬地说，这不是广场，而是4条胡同组成的十字路口。这里距离繁华并不是太远，具体来说，距离火车站步行5分钟，距离长途汽车站步行4分钟，距离吉林市医院500米。

胡同里有朝鲜小吃，有卖90元一斤人参的老店，有叫“桃姐”之类的数不清的职业中介。天晴时，胡同里摆满了小黑板，有招聘司机专栏、保姆专栏、出国打工专栏。

把镜头往后拉，再往后拉，这个亮着4盏灯的60多平方米的男子宿舍，就隐秘在这个上世纪80年代初建成的7层老楼里，隐秘在这普通的巷道里，隐秘在这400多万人口、满语意思是“松花江边的城池”的吉林市里。

“尽是些笨手笨脚的妇人，太老了！”

相比这个2元一天的居所，打工的老板提提供张燕秒们的住处要“敞亮得多”。

到黑龙江种稻子时，她们就住在田足下?支配的露天大棚子里，能看见满天星星。在乡下养猪，就自己在猪圈旁垒房子，“要多大有多大”。

10月一下雪，女人们能找的任务多是在餐厅刷碗，穿两双袜子套大胶鞋，站在在在是污水的地上不停地刷，那些碗奈何也刷不完，“一天17元”。

来钱最快的是上建筑工地，像男人一样筛沙子、捣灰、搬砖，一天赚70元。可这活儿，女人大多“吃不消”。

整个冗长的冬天，男子宿舍的女人都盼着雪快些熔化，春天来了，地里就热腾了。

春天，她们可以住到农户家捡木耳，捡完这家捡那家，“扫荡整个村庄”。一天干14个小时，赚上50元。

夏天，她们可以坐票价7.50元的长途汽车，贵州ADSS光缆多少钱。去一个叫乌喇街的场所剪毛葱。在农户家里剪，一毛钱一斤，在地里剪，一毛二一斤。不消说，男子宿舍同去的6个女人都选择了多赚这两分钱。她们要天不亮，走6里地到田头。等到凌晨来且自，剪刀的“咔嚓”声已经在田地回响了。等到三天后，她们的口袋多了近100元钱。

假若手脚够敏捷，掰苞米也是不错的选择。一群人一字排开，边走边掰。在望不到头的大平原上，最快的人一天拿70元，最慢的人拿20元。

她们最最喜欢的还是在城里发广告，一天能赚65元。最暴富的一次，是老板娘携带民众去水泥厂种树，一天赚了95元，创了最高纪录。可再也没第二次了，人家说：“尽是些笨手笨脚的妇人，太老了！”

戚小光不拍这些雄伟的“劳动面子”，由于这些民众都看得见。他更愿意守在那个逼仄的宿舍，等人回来。

人回来了，没活儿干，也不打紧，到楼下站着。

劳动力广场上，人们自然地分出区域来。男人站在马路的一边，女人站另一边，穿戴皮鞋、开着小轿车的雇主就穿行在马路中心，雇主喊一句“焊工、瓦工”，就有一群人围下去，斤斤计算，报价低的抢了报价高的单，就会发生拳头之争。这是实在每天发生的事儿。

冬天，雪花飞舞，找活儿的男男女女把手抄在袖子里，找任务的牌子悬挂在手小臂处，冻得直跺脚。戚小光就踱在这人群里，等他把机器从大衣怀里掏进去时，有人拦着镜头喊：“拍什么拍，电影都是假的，惟有战争片是真的。”

张燕秒腿没疼之前，一直对比抢手，她不用站多久，就能找到活儿干。她关节粗大，看下去一身蛮力。

而她同屋，对角线床上的68岁的宋淑文，就远没有这么幸运了。她站在马路旁两个多月了，没有一个雇主跟她搭话，“她太老了”。

纵然出门前，她穿上了带花边的明净裤子，还用捡来的铅笔画了眉，用捡来的雪花膏，把脸涂得白白的，她跟人家说她惟有“59岁”。

她有个神秘，连同住了十年的张燕秒也没通告。一个月来，她的左眼疼得锐利，起先眯一晚还能好些，现在针扎一样疼，实在什么都看不见了，她滴了快10瓶眼药水了，也没见好。

“现在盼一入夜一天，眼前越来越黑了！”她叹着气，分不清眼里淌下的是泪水，还是药水。

由于一只眼，她的雪花膏涂不匀，左脸黑一块白一块，她给空矿泉水瓶灌水时，对不准口儿，洒了一地。她不敢通告任何人眼睛的事儿，她怕音尘传到楼下的市场里，就“再也找不到任务了”。

这些打工者私底下的生活，正是戚小光想要的东西。但宋淑文永远躲着他的镜头，她决绝“照相”，她说：“进去打工10年了，人都以为我发了大财，见笑呀！”

“我要走得远远的，再也不回这里，我恨这里”

镜头里一闪而过的，多半是那些皮肤皱巴巴、嘴角耷拉的中老年妇人的脸，唯独当转向皮肤紧绷、头绪秀气的小芳时，镜头停滞了两秒，整个画面一下子圆活、新鲜起来。

17岁的小芳，童年、青春期、少女时代实在都跟这宿舍脱不了干系。14年里，她间或离开过男子宿舍。妈妈打工到哪里，她的家就在哪里，住过农户家、住过桥洞、住过火车站。

7岁那年，她被送到了乡下的小姨家读书，可二年级上学期一结束，由于家里没钱，她就自愿入学了。她的学历是“1.5”年级，纵然她很喜欢学校，她还记得班主任是个扎着马尾辫、爱穿米色西服、很有气质的女老师。

最近，她离开了男子宿舍，走时，她跟妈妈说：“我要走得远远的，再也不回这里，我恨这里。”

可她走得一点儿也不远，她打工的餐厅距离这个宿舍不过七八分钟的车程。她喜欢那家提供住处的餐厅，纵然床只是餐厅的几把椅子拼凑起来的，可那里能上网，能看电视，能听来宾谈“”，她喜欢那里“飘着油烟味的自在的气氛”。

这些，戚小光的镜头是捕获不到的，而戚小光也没打算用任何旁白去解释，他只打算静静地用镜头“端相”这个孩子。

镜头里，她总是把妈妈甩后头老远，跟妈妈吵架，一副厌恶男子宿舍、不喜欢妈妈的样子。妈妈说，小芳长大了，心野了，恨不得走得越远越好，“笃志只想赚大钱”。

这个13岁就开始打工的姑娘，以为“自在价更高”。只须打工的场所能“提供住处”，她宁可工钱少点儿。

她笃志想离开男子宿舍，她说这里的人都为下顿饭活着，她们眼里惟有“钱！钱！钱！”。她厌烦劳动力广场，她说这里的男人都是“臭男人”。

在这条街里，她处处显出些许优越性。这张少女的脸只需在楼下的劳动力广场晃晃，不出10分钟，就能找到活儿。当然，凑下去的很多中年男人，不怀好心，先容七颠八倒的任务。她也确实上过当。

早晨，有小芳的男子宿舍也多是闹热热烈繁华的。足下?支配的夫君宿舍不竭有人过去跟她唠嗑，请她吃饭，给她买“五六块一斤的超大号苹果”，夸她“有着地球引力般的吸收力”。乃至一个36岁的中年男人，求爱不得，写下血书：芳芳：你好，多珍惜！21点09分。

当镜头里，血淋淋的血书在上铺展开，小芳从上铺跳上去，迅速消吃亏时，整个画面一下子快“窒息了”。

小芳从来就不以为自己属于这里。天一亮，她就出门，她一分钟也不愿在宿舍多待，哪怕外貌飘着鹅毛大雪，她踩着雪在广阔的街下游荡。她去过相近实在所有的网吧，她玩飞车游戏，飙车时紧急得哇哇大叫，上网，认识了几个“很远很远的同伙”。她像画画一样，学会了写26个英文字母。

在她眼里，网上的世界，比男子宿舍的世界大多了，纯洁多了。但她不敢玩太多网下游戏，“那会让自己在实际里活不下去”。她迷上了神话题材的电影，人刹时能成为“穷人”，能获得很多种“武器”，能有无量大的“气力”。她不自信灰姑娘，不自信一见倾心，她厌烦看韩国偶像剧，“太假太假了”。她爱玩网上一种结婚术的游戏，新人在一个叫巴岛的场所度蜜月，那里四面环海，开满桃花，“美极了”。

她伸出涂着绿色指甲油的食指和中指，做V状，比画着两个方向，“知道吗，我跟妈妈是两种人，我们走的是两种路，她属于那个宿舍，我不是！”

可刹时，这个妄图着穿婚纱的姑娘就又堕入冰冷的实际。她饿了，她必需回到男子宿舍，跟妈妈一起吃饭。

“没宗旨，不留她，她就只能睡马路”

在男子宿舍里，老板娘“孙二娘”是个无足轻重的君子物。

纵然她抠门得锐利，为了省电，她8点半就嚷着熄宿舍灯。她的表面禅是：“拿钱来！”手机充电一次五毛，洗衣机转一次两块。冬天楼下市场上的人冻得受不了，来屋子和缓一会儿，她伸手要“一元钱”。她像吝惜鬼一样，四处捡旧衣服，鞋子，堆在自己的小屋，隔上一段时间，在宿舍开一次展销会，三块五块卖给住客……

可很多人还是喜欢这个离了婚的泼辣女人，她常携带女人们一起打当日的散工，干活儿时，她把力气最弱的女人安排在自己足下?支配，照应着，回到宿舍坐床头给大伙儿分钱。

女人们经常为争水、抢马桶、丢了镜子这类小事争吵不休，老板娘就像“太平洋警察”一样，主办公道，均衡中心的联系。她的目的是“让所有的住客留上去”。

这段时间，下面查身份证很严，屋里的一个精神病人没有身份证，被老板娘赶了进来，第二天，看她睡在马路边，老板娘又把她“捡回来”。

“没宗旨，不留她，她就只能睡马路。”老板娘说。

老板娘看得很清楚，这个宿舍的绝大局部女人是没有出路的，她们被亲人抛弃、无房无地、垂老色衰、没有技能、没有社会保证，有的出现精神问题，她们仅剩的是，日渐淡薄的力气。

她早就想好了这些走不进来的老女人末了的路：给救助站打电话，给110打电话。

可14年来，许多人根基等不到老板娘打电话。一个又病又老的妇人，从宿舍下楼，坐在劳动力广场的马路牙子上，等活儿干，等着等着就歪下去，死了。老板娘让警察带走了她。她的床铺，连床单都没有换，很快又住进了新来宾。

5年间，有几个老弱病残的女人出现在戚小光的镜头里，可一两次后，再也没出现过。戚小光找了很久，等了很久，再也找不到了，“也许她们有人不在了。”戚小光腔调悠长地说。

眼睛越来越差的宋淑文也想过死。她乃至想好了要买很多很多的休息药，跟老板娘告辞后，到外貌找一个角落“永远地睡去”。可就在她坐在楼上马路边等活儿等不到，这个想法越来越激烈时，一个路过的年老小伙递给她两个菜包子，她一下子觉得“天都亮了，要好好活下去”！

早晨，女人们也会在宿舍唱歌，唱《小荷包》、《十五的月亮》，唱过时很久的老歌，有人会像《二人转》里一样转手绢，在局促的过道跳交际舞。她们为“毛泽东时代到底好不好”的话题争论一个早晨。

她们自嘲“脚下的布鞋，与开奥迪的雇主穿的布鞋一样，养脚”。她们希望“像赵本山一样，唠唠嗑也能赢利”。

她们也说女世间的私房话，宿舍有姐弟恋，民众会笑她“武则天，老有魅力了”。

拍着拍着，女人们在笑，镜头后的戚小光却鼻子发酸，他觉得，这群“我们以为没有希望的女人”，你看很多。坚强地活着，“太了不起了”。

让他最动容的事情之一，是住在宿舍里的女人们“显摆”的样子。有人对吃的挑三拣四，厌弃这个不好吃、那个不好吃；有人把300元钱买的手机说成值1000元；有人打工回来散一圈烟，装着很大度，或者不停地打电话、接电话，很劳顿的样子。

“这是她们保卫尊荣的阐扬。”戚小光说，“就像你我一样。”

“纪录片他妈的真凶狠”

宿舍里还住着两位不用付房费的成员——一只被称作“企鹅”的鸭子，一只爱吃火腿肠叫“笑眯眯”的黑猫。

在这个没有电视、没有收音机的世界，它们成了住户们的精神支柱。鸭子的仆人穿3元钱一件的衣服，却花10多元钱买了一个包，把鸭子装在内里。一天中，她最幸运的岁月是，她吃一口柿子，鸭子吃一口。有人来串门，说“炖了鸭子吧”。这个女人大声说：“还是先把我炖了！”

不过，戚小光的镜头里很少有这样的“花絮”画面。他的镜头似乎总是在等候更凶狠、更真实的东西出现。

终于有一天，他正在拍摄，屋里的两个女人打起来了，越打越锐利，等他过去阻拦时，已经来不及：一私人突然拿出刀刺中了另一私人的腹部，刹时血流如注。他把女人抱起来，跟老板娘一起把她送往医院，这个受益者末了脾摘除。他留下了3000元的医药费。

那一夜，他身心疲顿，心田充溢了自责，羞赧，“假若我不为了镜头，早点跳进去，也许那女人不会挨上那一刀”，他跟做纪录片的同行同伙挟恨：“纪录片真他妈的凶狠，我他妈的废了！”

镜头捕获了这场流血事务，可有些事务，“不流血却比流血更痛”，这不全是镜头能捕获的。

宿舍住着一些无事可做的女人，她们从不打工，她们对着过道里拿透亮胶粘着的一面大大的破镜子，浓妆艳抹，她们只想在楼下门庭若市人群里，找个有钱的“饭票”男人，嫁掉。

这个局促的宿舍充溢逐鹿，年老女人给垂老女人的“男同伙”一块西瓜，垂老者就会以为年老人要抢走她的“老头”，一通大骂。有的垂老女人几个月没吃一口菜了，却舍得去温州人开的美容院，花50元文两道黑黑的弯月眉。

他们眼里，这里没有爱情，“柴米夫妻，没柴没米奈何做夫妻。”末了，他们会住到阳台那个每天7元的“夫妻间”。

说到底，“夫妻间”就是一个布帘子隔开的双人床，床上有封面起卷儿的《上海的爱情魔方》、《一只老鼠的艰苦战争史》，和几本武侠小说。

翻开戚小光的录影带，就能看到一个男人对着镜头说：“女人，在我眼里，就是一身肉！”

“喔！那多像我的母亲、姐妹、外婆、姨妈！”

张燕秒还记得自己第一次面对戚小光的机器，抱着脑袋四处逃的样子。自后，她一边手撕烧鸡，拿啤酒瓶子喝酒，一边对着镜头流泪，说自己的新年心愿。

老板娘也常说自己的心愿。她希望戚小光赞助她，改造这个宿舍，把所有的床、褥子都换掉，墙要刷上那种淡淡的苹果绿，地上铺上腻滑的瓷砖，养上几盆花——像真正的“女人的宿舍”。

她挟恨生意远不如以前了。1996年，这个靠摆烟摊讨生计的离婚女人在劳动力广场开了第一家旅馆，第一晚只来了2私人，第二早晨6个，第三早晨10个。10天后，生意出奇地好。人多到拿啤酒箱子搁床板睡，起夜上个厕所回来都没场所了。那时乡下苦，进去打工的人多，胡同里全是找任务的人，“苞米两毛一斤，猪肉2元多一斤，贱得锐利！”

最近几年，乡下好过些了，打工的少些了。相近一下子又开了20多家旅馆，一楼好门面的都改形成了“时髦旅馆”，带电视机的一天30元，带电脑的40元。这让她“四面楚歌”。

起初，看着戚小光的机器总在她宿舍晃来晃去，她也挟恨“整这玩意儿干啥，不如给大伙儿找活儿干”，时间久了，她和张燕秒一样，对着镜头，就像对着老友的眼睛。

她们坐在床头，说自己活得多么“不开心”、多么“埋汰”，给女儿的嫁妆只能是“充充话费”。新年那天，还有人在镜头里说了“新年快乐”！

5年来，戚小光在这个片子里越陷越深。冬天零下30摄氏度，为了拍她们出门打工前劳顿的面子，他把5斤重的机器揣在大衣里，5点钟坐最早一班公交车，穿过松花江来宿舍拍片。这些女人对着镜头伸懒腰，打哈欠，穿衣服，解裤带看钱，刷牙，涂口红……

他请这里的人吃饭，给小芳生活费，帮她找任务，希望她走出这个宿舍；他给生病的人买药、看病；儿子高考出成绩的那天，他还在男子宿舍忙活……

有一年的年三十，他给老板娘钱，让她做一大桌子菜给民众过年。纵然他很清楚，他“干与”了镜头，这是拍纪录片的忌讳，但他没宗旨只拍她们吃馒头就咸菜的面子：“那画面太凶狠了。”

随着戚小光的纪录片素材越拍越多，男子宿舍也在缓慢变化。

前年，老板娘在男子宿舍足下?支配租房子，又开了家“夫君宿舍”，4元一天。男子宿舍的价钱，则提到每天3元。

如今，老板娘决心用生平所有的储存把宿舍买上去，“要把宿舍开到自己80岁”。旁人说，这个精明的商人赌的不是房价，而是赌这群人不论怎样，也走不出这里。

实在每私人离开这里时，都信誓旦旦地说“再也不回这个‘猪圈’了”，可不用多久，她们中的绝大大都人又会回到这里。乃至有人出嫁了，跟丈夫吵了架，还会再回这个“娘家”住几晚。

如今，戚小光正在实行纪录片的前期制造，他早早想好了“序幕”，那是“一个让人定心的交待”，而不是“彻头彻尾的喜剧”。

他要把这个片子“献给中国的农民工”，他希望片子在工地的脚手架前、工棚里，坐满农民工的露天电影院里放映，他希望每个看到片子里的人，出现共鸣：“喔！那多像我的母亲、姐妹、外婆、姨妈！”

“我一定会躲在银幕边，大声地笑，这比得什么奖都安抚！”说这些时，戚小光笑出了声。
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不知道能否有知友找到了这个片子的链接，希望能私信分享一下。
国际貌似把这片子的所有资源都给加到封神榜里了？
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谢谢各位答友，真的没想到今晚有这么多人来顶这篇只是转载、不是原创的文字。
看着一条一条的评论及音尘，知道了世界上还有那么多维系良知的人，我独一的感觉就是“吾道不孤”。
————————————2015-09-13——————————————
再次更新：
真没想到这么快就点赞破了万，感谢各位。
关于这篇文章：
文章头部已经说明了，所以没什么好说的了。
关于纪录片：
传说这部记载纪录片当年在网上放过预告今后，回响挺大，然后紧接着凤凰卫视就根据相关的报导和纪录片预告片实行了相关的专题采访，结果招致当地有关部门压力很大，就通过相关渠道对导演“做了任务”，所以才没了下文，以上只是据一个行业内的同伙说的。我三岁诞辰，亲戚送了一套牛仔服。由于没有什么衣服穿，而且亲戚为了让我一直能穿，买的大，所以那套衣服我从小学能穿了开始一直穿到了初中。
五年级有一主要给两个村的一切家长做汇报演讲，由于一直考第一名。但是那时我们班主任差点不让我在大会上发言就是由于我没有像样的衣服穿。她喊我去办公室的路上，在走廊里，回头看了我一眼，鄙夷的眼光眼神盯在我短了一截漏出棉裤的裤子上。那个眼神我推测一辈子忘不了。自后那件裤子就再也不穿了。
我要上大学的时候，家里实在没钱，请求了市政协的一个两千块的奖学金，临给钱的时候，政协那些领导群众啥的来我家视察，我一私人在我们家束缚时就有的一半砖一半土盖的破房子里，面对着那么多西装革履带着猎奇的眼光端相我的叔叔伯伯，一下就哭了。四川ADSS。什么都说不进去。那是我第一次得了不须要还的钱，那时就含着泪在心里暗暗矢言这辈子再也不要像这样乞讨了。
我五岁就开始带着两岁的弟弟自己做饭吃了，由于爸妈要下地干活，一干一整天，为了让他们不用干了半天活儿回来还得做饭给我们吃，我五岁的时候第一次站在板凳上凭记忆给他们做了一顿饭。结果第一次做饭，米和水的比例不对。爸妈早晨累得一瘸一拐地回来，一看我做了饭，欣喜地掀开锅盖，却出现米是硬的干的。自后妈妈通告我她和爸爸抱头痛哭，而我和弟弟已经睡着了。还有一次早晨停电了，他们还没回来。我和弟弟没钱买蜡烛，于是坐在村口的石头上，一直等一直等。又怕又困。自后他们回来了，间接哭着扑向他们。“相濡以沫”这个词向来是以形容夫妻情分，而每每我看到这个词，想到的都是彷佛夜晚彷佛暗澹的十五瓦灯光，以及这灯光掩盖下一家四口饮泣的悲凉。
三年级的时候开始教写作文，我记得老师让写的第一篇作文是《记第一次做饭》。那时根据作文选上的形式写了一通。自后长大了回想，其实假若根据真实境况写，该当会更居心义吧！
说起作文选，我小时候特别爱看书，但是一本书也没有钱买。那个时候也没场所买。我就把二年级的时候学校发的一人一本的一本读物一字不差的背上去了。作文选是表姐用完给我的。初三时有次进城去看生了重病的舅舅，我偶然看到书店，一本书要卖11块，我很想要，但是我妈嫌太贵，没有给我买。由于爸爸出了车祸不到一年，而舅舅得了尿毒症，11块在我初三时对我家来说仍是不小的支出。
还记得爸爸出车祸不久，闯事司机逃逸，家里没钱，住院的爸爸想吃饺子，于是我和妈妈去超市给爸爸买饺子。但是也只买了爸爸一私人吃的饺子，我记得是五块钱。中心我看到大大泡泡糖，想买，但是要一块多钱，妈妈不单没有买，还骂了我。我很伤心性哭，但是又觉得特别对不起妈妈。大大泡泡糖的事情成了我的一个心结，自后20岁诞辰，已经大三了。我去超市买了一大堆不同口味的大大泡泡糖。却一个也没吃完。
小时候由于穷心酸的事情多了去了。想要的东西从来都得不到，还要总是被瞧不起。所以我从小研习就特别好，心里永远憋着口吻，梦想着未来畴昔一定要佼佼不群。
上大学是我第一次离开故里。从没出过门的我，一私人拖着两个大蛇皮袋，硬座三四千里，三十多个小时到了学校。我支柱着铺了床便倒在自己的床位上，昏昏沉沉地睡了。过会儿来了一位姑娘，被四五位小孩儿蜂拥着进了门。他们向来用四川话在欢欢喜喜地聊着，那位姑娘看到我在睡觉后，贴心的让小孩儿们嘘声了。我其实是醒了的，但没有起床打招呼，由于我还不会说普通话。自后我通告那位姑娘：“你那时真像一位公主。希望未来畴昔我的孩子也能像你一样幸运。”
那些在小巷上骑着三轮车收获品的叔叔阿姨，扫除卫生的清洁工徒弟，路边摆摊的小贩，乃至是在火车上有时遇到的穷苦的人们......他们，向来也可能是我的兄弟姐妹，我的父母亲人。步履仓促行走在小巷上的那些人，哪个没有在提着包的同时，也随身携着一段故事呢？生活已然厚待我，我也没什么好挟恨的。有时我通告自己，现在的自己多努力一分，基因便能变得更好一分，未来畴昔我的孩子就能更优秀一分，胎教其实是在独身的时候就开始了的。哈哈。会尽量多努力，为了下一代再也不须要承受那么多的苦难。由于贫穷和苦难一点不值得歌颂，除非你能跨越它。
有时候回头看，自己都会很佩服自己，更佩服我的爸爸妈妈。那样的苦日子，他们居然能领着我和弟弟踉踉跄跄长大成材。换成我，我做不到。有次跟我妈讨论这个问题，她说，有享不了的福，没有吃不了的苦。
如同只是一瞬，就已经25岁了，自信，独立，坚强，达观，温暖。研究生毕业，有了一份满意的任务，也几许能帮助爸爸妈妈过更紧张愉快的生活了。
感谢我的爸爸妈妈和弟弟，以及在我发展的历程中予以善意的人们。尤其是我的妈妈。她所在的场所，就有光。假若没有她，贫穷也只是贫穷而已。我也想回复一下，第一个回复，亲身履历。我家有多穷呢，初三毕业之前没买过一件衣服，初中住校之前我家的饭都是玉米糊糊酸菜和红薯，有一次很饿就忍不住把锅里的红薯都捞了，满满一碗，躲在墙面前吃了，我妈向来想打我，末了看我不幸兮兮的推测也没忍心，我姐常年生病，我妈就把我家的粮大局部都卖了给我家治病了，每次三天逢集，我妈用个夹背，下面背着粮，下面放我姐，卖了粮就给我姐拿药，我爸在外打工，挣的钱推测就够上交款和肥料钱，我妈自后做小生意，一边修鞋鞋一边卖米花糖，一毛钱一袋，进价八分，我有次偷吃了一包，被我妈打得浑身都是淤青。那时候就努力读书，由于初中住校了可以吃蒸饭，就是白米饭，不事自后考上初中也是要带红薯一起蒸的，白米饭和咸菜就是我觉得最好吃的菜了，每年杀猪的时候最开心，固然大局部卖掉，可是我妈还是会留一些给我，当然重点是我姐，以前吃肉丸子的时候我总是趴在锅边看，出现我妈多给几个给我姐我就会又哭又闹，现在想想我妈其实只想给姐姐补下身体而已，又努力读了高中，买了第一件衣服，十五块的衬衫，第一次坐车去县城，我妈进来打工了，为了给我和我姐挣学费，说奈何生两个女这么能读，我们那里其他的和我差不多大的都结婚了，他人都劝不要让我们读了，我妈又不忍心，说考不上就算了，考上了还是读，我和我姐都是考进的我们那里最好的高中，省重点，自后都考上了重点大学，高中的时候和我姐没周六吃肉，吃那个梅菜扣肉，那时候就想梅菜扣肉可以肆意吃就好了！我姐读了大学就好些了，自己存款学费，自己兼职，还有奖学金，两年后我读大学也是如此，大学实在没要父母钱了，我和我姐都曾被评为我们那高中最丑的女生，由于我们穿的衣服都是十几二十块的，鞋也是，说句难听的，连内衣都没横跨十块！ 有没有感觉像神话，真不是神话，我本年也刚三十而已，他人问我妈奈何两个男子都大学生，了不起，我妈说不知道，我猜想该当是饿的吧，我一直就是为了一口吃在努力，我想吃白米饭，不想吃酸菜，想吃肉，就一直为这个努力着，记得拿到录取通知书，我妈给了我第一年大学生活费的时候，我去买了两个大份饺子，不好心思在店里吃，就在店里吃了一份，拎了一份会宿舍吃掉了，那时好知足！刹时觉得自己是土豪！
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没有想过这么多人评论或点赞，补充以下形式 我和我姐现在都挺好，她身体好了，现在看来过去是难以遐想的艰难，记得三年前我重新走了一遍我当年读书的路，国真的有很多穷人吗？。以前都是小路，翻山越岭，可能有十几里路吧，走了一个多小时，而以前五点多就要起床，六点多启航，赶上学校七点五十的早读，背着书，一周的米和咸菜，帮我姐拎着一个暖水瓶的中药，夏天还好，冬天实在都是黑着走的，我家没有电筒，冬天手脚实在都没有好过，全是冻烂了的，现在还有很多印记。那时候没觉得苦，和我姐还有其他伙伴一路就走去了，我姐读书比我拼，由于她的病，现在看来就是支气管炎，乡下没什么好医生，一直都会咳嗽，而且气喘，这样的姑娘在乡下嫁人都不太好嫁，我妈就想把她的病给看好，有一年进去了咳特灵，那时卖七八十，我妈卖了头猪买了两瓶，我姐吃了好多了，我姐还吃了很多补药，我妈是逮着什么买什么，那时候我们那里他人家里喜酒都只用送五块钱，而我姐七七八八的补药中药都是不停的，那时候不知道进城去看病，推测真去了大医院，花不了那么多钱，我的小学同砚出麻疹死了，我也差点死在那次出麻疹的潮流中，请的医生把我当感冒治，还好我妈看我同砚死了，跑了几十里路，找了个大镇上的，才知道是麻疹，拣回一条命。有人说了不起，有人说苦，其实我不觉得，其实我佩服城里读书好的，为什么，由于那么多玩的利诱，那么多好吃的，那么多的书，读什么好？比我更容易专心吧，我们那时候对读书好尊敬，我不会认字就会背书了，跟我姐学的，由于没有其他的文娱，没有电视，没有收音机，认字之后就是逮着包挂面的旧报纸也会几次阅读，我还在邻居家翻出半本对比古版的西游记，是古文，字是竖着的，从右向左读，那时大喜过望，藏着偷偷看，我妈睡着了就点着煤油灯看，那时我们那里老停电，我妈要是看到有灯光就会吼我们，由于我家一个月要用两斤煤油，费钱。 现在想起，这个就叫挑灯夜读吧，很居心境，哈哈，那时候我自己做了小橘灯，跟课本上学的，外貌糊上泥巴，有点漏油，把我妈心疼的不行。我比我姐姐淘气，身体又一直很好，比比皆是疯跑，每天两顿打，哈哈，偷他人家番茄梨子桃子这些没少做，有时候我妈赶集带我姐看病去了我就阒然在家做面疙瘩，哈哈，有时候偷偷吃花生，有时候偷吃太多，被出现又是一顿打，很想吃糖，可是糖都是给我姐喝药吃的，那时候觉得我肯定是捡的，我妈好偏幸，我有次为偷吃了冰糖跟我妈吵架，我说你在哪捡的我，把我放回去，我要去找我亲妈。
还是总结下我家穷的原因吧，一是我姐病花了很多钱，二是学费很贵，没有九年职守教育，我爸打工，五块钱一天，伙食费一块五，一天就挣三块五，我小学学费每学期都接近八十，初中我爸可能挣十块十五块一天，但学费一学期三百多，那时候每学期开学都不好心思，由于我妈都会喊我们给老师说欠一局部，三就是上交款这些太重了，均匀一私人要交一百多，村群众都很富，推测层层加码了！
有人说山窝里的金凤凰什么的，我没感觉，我家也适应挺好的，就一普通的乡下家庭吧，大学开始我爸妈打工工价也贵了，存了些钱，就投给亲戚在广东开厂，以前没现在这么多缠绕，由于民众都借来借去的，开学就是借钱的岑岭时段，自后他转行就没跟着做了，加上我爸妈一直也在任务，所以小有放款，也回老家修了小楼房，所以我感觉这个世界你勤劳都不会饿死的，工地搬砖都可以一天挣一百，假若承包了搬，一天可以挣三四百，所以真没想过走什么捷径，不知道是不是从小路走太多，农活做得多，现在身体也很好，整个就一女汉子，肩挑背扛完全没问题，什么买米搬水觉得弱爆了，什么换灯泡修马桶换水龙头全都会，唉，有时候也想装下怯懦的，结果总是一不小心透露本性，所以哪天不做审讯任务了，就想去学门技术，比方贴瓷砖，刷墙啥的，简单又挣钱，不费脑子深夜看到这个问题，久久不能入睡，决议确定给出知乎上的处女贴
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我是1992年出世，男，那时候爸爸24岁，妈妈23岁。
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先说说我听爸爸妈妈讲的。爸爸妈妈从16岁还不认识的时候就从山东乡下里到天津打工，爸爸那时候干建筑，辛苦干了一年，85年的时候一个17岁的小伙子在外地打工一整年，回家过年的时候工地居然一分钱没有给开，爸爸那时的气愤我遐想不进去，但是再气愤，没钱没人脉，白扯，他不给，你什么都要不到。于是到了过年要回老家，400多里的行程，没有钱，只能走着回去。对，走着。爸爸没有钱，但也没有空着手回家，用一个工地上拉砖的独轮车，和同村的一个哥们把工地上几百斤的钢管运回了老家。走了不知道几天几夜，两私人，一个独轮车，贵州ADSS光缆选长光。一袋干馒头，一个大冷的天，几百斤的钢管。这是30年前。
过了5年，爸爸就和妈妈订婚了。爷爷为了给爸爸结婚，把村内里能借的钱都借遍了，一共借了2000块钱，在91年的时候爸妈结婚。2000块，爸爸和妈妈就结婚了。妈妈年老时候很漂亮，也爱漂亮，究竟?结果她也是16岁就去了天津这样的大都邑。买金货的时候，爸爸妈妈在天津看上了一个戒指，要价1100，爸爸没舍得买，于是妈妈什么都没买。对，什么都没有，就嫁给了爸爸。这是25年前。
然后一年后就有了我，爸爸的任务也算稳定了，一个月能拿到500块钱，除去在天津的房费一个月125，我们一家五口就吃这375块钱。这5口，包括刚来天津没有找到任务的我妈的亲侄女和我爸的亲妹妹。然后那个月，我爸爸交了房费今后，丢了350块钱。于是那一个月他们4口人，吃了一筐萝卜，一筐白菜，那时候我7个月大，吃奶。
缓慢我就记事了，我大了，要上小学，由于户口是外地的，须要交借读费，一年500，我妈硬是找到校长，好说歹说，把借读费砍价打了5折。6年我们一次性交了1500。我一直觉得这是我妈最牛逼的一次砍价，没有之一！那时候，每次学校收钱，我回家对我妈说的第一句话就是:妈妈，通告你一个倒霉的音尘。然后我妈就会说:定心，有妈妈呢。
小学学校可以提供早饭，一个礼拜5天，一天2块钱。那次我周一交钱的时候出现妈妈给我的10块钱丢了，我不敢和妈妈说，于是每天早上出门的时候拿着饭盒，也不好心思带到学校，只能偷偷地藏起来，放学的时候再拿回来。那一个礼拜，我没吃早饭。那时候我上2年级。
我很少吃零食，不是不喜欢，是没有钱允许。夏天的时候我实在不吃冰棍，有一次特别想吃，想向妈妈要5毛钱买一个豆沙皇冰棍，正在洗衣服的妈妈不经意地斜了我一眼，我乖乖地说，我不想吃了，然后偷偷地进屋子哭。那一年我3年级。
也是这一年，我让妈妈买房子，好说歹说，妈妈同意了，40平米的房子，3万5千块钱，对，不是一平米，是全价，但是家里借遍了，差1500块钱，人家死活不同意，没买，到现在都在一直租房子。
自后妈妈就得了乳腺增生，但是肿块特别大，我是大了之后妈妈才和我说，其实那时大夫都和他说可能会变成癌症。妈妈去看病的时候在劝业场花了20块钱拍了一张艺术照，很漂亮。那是妈妈在天津头一次花钱照相，那时候没有手机。自后妈妈才通告我，那时候她真的以为自己要死了，所以想拍个好看的照片，作为遗照。妈妈自后做了针灸，一点点的又回复复兴了壮健，我不能说很开心，由于，我从不知道妈妈生病到底有多严重。
爸爸在我整个童年时刻基本就是扮演和我妈吵架的角色，每次他俩吵架，我都会帮着妈妈打爸爸，真的打，由于我觉得爸爸是别人。但是爸爸妈妈到现在都没离婚，反而越来越好。都是年老惹得祸。
小学毕业上初中，我成绩一直很好，就是那种铁第一，所以上了塘沽三个最好的初中之一，那时候好学校都是私立的，一年是要交3200块钱的借读费。当然，钱还是得借。初逐一年算是迎风逆水，妈妈任务一个月1500，爸爸跟人协同开了个小水站，一个月能有个2000块。于是，向来至极憨厚(固然喜欢跟妈妈吵架，但是我爸人很实在)的爸爸，被协同人骗了个底朝天。老妈知道后，就说了一句，钱没了可以挣，人没事就行。时至本日，我都不懂，民俗了贫穷的妈妈是奈何说出这么大气回肠的话。初一快到暑假的时候，爸爸妈妈还有我就一起找了一个送奶的活，爸爸早上3点半起床，送远的场所，妈妈5点起床，送近的场所，挨家挨户放到奶箱，一个月俩人一共能支出900块钱。我那时候天天和妈妈5点起床，送完奶简略7点，回来我就背初二要学的古文，比方《出兵表》《岳阳楼记》《醉翁亭记》，所以这些文章我到现在还能背上去。
人没事就行，可恰恰人出了事。我上初二的时候爸爸得了急性肺衰竭，没钱去医院，在家挨了三天，末了是我我妈亲侄女对象来我家串门，看到乌青的爸爸，才送到医院，到了医院，一共下了3次病危通知书，我妈抱着我哭了3次，说怯怯乔乔。可我居然一滴泪都没流，有一种莫名的坚强。终于3次病危通知书，换来的是爸爸的缓慢康复，直到出院。总觉得冥冥之中有神灵在保佑着我们。
由于户口原因，我必需回山东老家读高中，那时候向来有所好转的家里条件由于爸爸生病欠上去的钱依然不好，所以每个月我都会很省很省地花钱。一个月放假一次，放假我就住在三姨家，拿一次钱。在学校一天三顿饭，加上七颠八倒的花消，一个月200块钱。有一次由于交班费，末了一个礼拜身上就剩下12块钱了，我就花了5块5买了一瓶老干妈，打算之后就一顿一个馒头，那时候2毛5一个。但屋漏偏逢连夜雨，只吃了一次的老干妈居然被食堂的阿姨给当废料丢了。于是我就每顿就吃一个馒头。自后实在受不了，就蹭了一下同砚打的菜。高中三年，我一共花了60块钱买了一件衣服和一双鞋。衣服39，鞋子21。衣服穿了2年，鞋子穿了一周，底就掉了。我是有多sui。
自后上了大学，高考成绩643，可是在山东这个场所根基不是什么高分。去了高不成低不就的一个大学。刚上大学的时候，大学的生活费让我有点晕眩，从家里带来的2000块钱，不到三个月就花光了。剩下没宗旨了，我只好又去打工，送餐。哈尔滨的冬天异常冰冷，但我还是周旋干了将近一个多月，一直到期末，挣了650块钱，好在送餐管饭，省了我一大笔支出开支。兴工资的那天，我去了中央小巷，在金店给妈妈买了一个耳钉，0.9g，花了四百多块钱。那时候钱少金贵。
从那之后，我就爱上了打工，自后又缓慢家教，逐渐不再花家里的钱，包括学费。我不花钱了，爸妈的任务也见起色，我们在塘沽买了一套房子，40平米，41万。5万块的首付拿上，家里又是一大笔内债。爸妈永远为我研讨，他们觉得，该打算房子，给儿子娶媳妇。我本以为我不花钱了，家里经济会优容一些，大三暑假一个周末，向来和妈妈说好进来逛逛，谁知道同砚来电话说到塘沽实习了，能不能接待一下。我当然可以，和妈妈说，妈妈给了我100块钱，说那你去吧，我不去了。我就有点不开心，明明说好一起进来的，妈妈说方才有人给她打电话让她去干活(周末兼职)，我刹时就火了，说你去吧，累死你都没人管。然后就摔门走了。我不是气妈妈反目我去，而是气妈妈不珍惜身体，所以纵然那天回家后我就和妈妈道歉了，但我一直不觉得我有错。直到本年研究生一年级，暑假在家相近实习，我和妈妈闲扯，问妈妈我有没有做过什么让他特别失望的事，妈妈说，失望倒没有，就是有件事妈妈挺伤心。于是妈妈就和我说了这件事，妈妈通告了我反目我去的真正原因:那时候我出门给我的那100块钱，是家里仅剩的100块钱了，多了一分钱都没有了。我说存折上也没有了？妈妈说，全家所有的资产就是那100块，所以假若妈妈去的话，吃饭就必需妈妈出，但是妈妈怯怯乔乔三私人进来吃饭100块钱，不够。我很恐惧，原来我家从来不曾富过。之后我通告妈妈，研究生我得了国奖和校一等，一共三万，你可劲花，我还说一切的都会好的，由于儿子爱你。
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改了几个错别字，然后在6000+的点赞之后终于有时间写一下补充。真的很感谢这么多人关注我的回复，简直受宠若惊。几千个回复，能被推送到首页真是不知道奈何回事哈。我向来不想写补充的，由于越写越与标题有关，可是实在是有太多人问了，2芯野战光缆。鉴于不能逐一回复，所以在此赘述。。。
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1.关于学校
我是哈尔滨工程大学的学生，保送本校研究生，现在是研究生二年级。我之所以说高不成低不就是由于我起初报志愿报漏了给调剂过去的，所以自己不是很满意。答题中提到了研究生一年级的暑假，所以暑假过完自然我就是上二年级了啊，所以你们懂了我得国奖得时间了吧
2.关于1992年的500元每月的工资
那时候一个月500真的不少不少不少的了，由于我爸爸那时候是天津港务局的小队队长，但是由于领导特别缺德，老爸在那干了半年就被开除了。。。（好吧，这是我爸的单方面之词，但是总之就是没再有如此高的工资的时候了）
3.关于手机
我现在用的是苹果5，为什么呢？由于爸爸现在开出租，然后我上大三的时候有人落在车上了，爸爸不会用智能机啊，一来电话只知道按那独一的HOME键，结果愣是打没电了。。关键家里还没有苹果的充电器。等我放假回家之后，买了充电器开机出现要密码，然后刷了机就什么都没有了，所以那个手机我一直用着。PS：可以以为我是杜撰的，清者自清结束。
4.关于履历
我永远以为，不幸之人必有可恶之处，包括我们家，起初爸爸假若能略微镇静一些，也许还能留在港务局；起初假若买房，一定会有很大的不同；但这种境况可能也是很多人爱戴的。起初假若有太多的事可能发生，但是都没有发生，但是我很感谢这样的履历让我变得如此独立和自强，让我会炒很多很多好吃的菜，让我会做针线活，让我不怕脏，让我齐备可能同龄人不渊博齐备的能力。
5.关于补助
好多人会问我为什么不请求学校贫困生补助。说真话，在我的老家比我们家穷的人还有很多，所以上大学之前，我并不觉得家里多么穷；但是当我进入大学之后，出现其实好多同砚只是打着贫困生的幌子“骗钱”，我也觉得不均衡，但是这种不均衡并没有让我愤恚，反而让我尤其深信，穷人想变富，靠的不是补助，而是努力。
6.关于脾气
我真的是天生的乐天派啊，我也很自信和外向。天天傻呵呵的笑，没心没肺的。大一参与了研究队至今，还担任了两年的班级班长和校大学生文明素质教育基地的副部长，所以民众不用担忧我会不会内向啊、外向啊之类的。感谢民众的眷注哈。
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到此，所有想说的都已阐述完毕，今后不再更新。PS：民众不要给我私信让我加微信，我不加目生人。2015.8.18更新
感谢知友的眷注，祝愿你们都平安顺遂。
目前官司已经宣判了，结果自然没有等来公正。固然不论结果怎样我最爱的爸爸都回不来了。
（有评论问官司结果，判决结果是判闯事者赔偿十几万。）
想起法律界人士的一句话：中国的公检法本该当是魏蜀吴的联系，结果成了刘开张。
传说开庭那天原告方来了20几个彪形大汉，我们没去，全权委托律师。
打落牙齿和血吞，生活还在继续，我依然要加班出差，下班带妈妈去漫步。
血泪的哺育，对民众的倡议惟有2个：
1.一定要多眷注父母的实际生活状况，他们电话里说的好不一定好。
我由于长期在外地任务，第一次踏入父亲任务的工厂是在他出事后，我才恐惧眼见了那么高强度的任务和那么差的伙食条件。假若我早知道一定不会让他去，如今缺憾成永远。
2.在乡下，假若倒霉遭遇不公，不要寄希望于**和法律，只能用乡下的强横方法，评论里提到了很多种。谁恶谁大声谁有理。
我由于只是一介书生弱男子，还有妈妈和奶奶须要珍惜，自己婚姻也很幸运，不值得扑灭所有的幸运去赌一个未知的答案。
有时想起高中毕业时我被一所公安学校录取没去，大学毕业报考公安bu属下单位不测考了全国第七，然后头试被刷，觉得缺憾也觉得讽刺。那时候心中向往的是一身制服和一腔邪气，如今向往的是珍惜家人的能力。
有妈妈在的场所才是家。
如今我已经惟有家，没有故里了。
愿你们都平安喜乐，不用履历我所履历的一切磨难。


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被赞38K的匿名回复把我看哭了。
人生真是寂寞如雪啊。
我出世在湖南省浏阳市的一个偏僻乡下，那里穷到什么田地呢？群山缠绕，举头只能见到小小的一片天外，一年到头根基见不到一个目生人。父母种田种菜，种红薯，上山砍树，摘金银花。。。一切能换成钱的东西。可以说祖祖辈辈固然没有 见过外貌的精巧世界但是我们在自己的小场所也自力更生，只须不是被自后我和我妹妹上学的费用拖垮的话。
我没上过幼儿园，到了5岁该上学前班了，可是学校离我家有10里路，而且都是山路，于是我的父亲每天背着我去学校，早晨又背着我回来，一直到妹妹也上学了，我们可以结伴上学回家了。小学是建在山坡上的一个泥土房子，全校惟有3个老师（老师也是农民，非教学时间都回家务农）。学前班的教室空中上有很大的泥坑。小学一年级和三年级坐同一个教室，二年级和四年级坐同一个教室，老师给一年级讲课时，三年级做题，给三年级讲课时，一年级做题。我还记得我读二年级时，操场上的泡桐树根长到教室里来了，在我的座位下长出一根小树苗，我每天和它玩。春去秋来，我和妹妹每天天不亮就翻山越岭上学，早晨回家在煤油灯下写作业。最可怕的是冬天，湖南的冬天早上特别冷，我和妹妹一人提着一个小火箱（外貌是木板内里是一个铝做的盒子装一些烧过的柴火和木炭用来烤手）妹妹岁数小，冻得一直哭。
所幸我和妹妹读书成绩都很好。我们一路过关斩将考上高中和大学。我和妹妹只差2岁，所以我们同时上大学的那段时间家里是最苦的。父母除了种田，辗转打工，去外地养鱼。。。。供我上完了大学。其中的心酸省略一字。
2009年，我毕业任务了，我掌管供妹妹上大学。这些年由于父母外出打工，养鱼，家里的土房子已经年久失修无法住了。于是我把任务几年存下的8万块和父母养鱼辛苦存上去的钱在距离镇上不远的乡下买了一个2层旧楼房，买房的时候签了协议，包括农田菜地都给我父母种。妹妹很争气，大学毕业后考上了研究生，任务体面，也遇到了她的如意郎君。我也在任务的都邑遇到了我的Mr Right结婚了。我和老公，妹妹和妹夫都出息无望，恩爱孝敬。我们放假坐车到镇上，父亲就骑着我给他买的摩托车来接我们，一家人欢声笑语，生活终于对我们露出了笑脸。
可是2014年的冬天命运给了我们致命一击。12月的一个普通周末早晨9点多我的手机响了，是母亲的号码，我一接通就听到一片喧华，是一个亲戚的声响说我父亲骑摩托车被车撞了叫我赶快回家。我实在是用吼的叫他们赶快打120送医院。自后我才知道，在那个冰冷的夜晚，我的父亲在工厂（浏阳市青龙鞋业）加班到早晨9点骑着摩托车赶回家路上出了车祸，就在那一刹时他永远地离开了我们。我的手机里还存着父亲半个月前发给我的短信“我爱你们”，我还没来得及亲口对他说“我爱你”，就再也没无机遇了。
2014年12月至今是我生命中的天堂。我用最快的速度遏抑住悲伤，处理父亲的后事，和工厂和交警，闯事者各方谈判。在这之前，作为从小受爱党卖国教育长大的80后一员，我对法律和公允正义有着深深的信仰，也自信人道本善。可是在这段时间我看到了有数的狰狞面孔。首先是交警，他们通告我，事故是由于闯事者不打转向灯突然左转，而且事发后破坏现场，至多是同等责任，叫我打算帮我父亲料理工伤赔偿。然后就在我给父亲办丧事的时刻，工厂老板开始做公关，诋毁，乃至在两边协商时有像流氓一样的人跳进去要打我的家人。到2015年1月浏阳市交警大队出具的责任认定上鲜明写着我父亲由于酒后驾驶负主要责任！（交警根基没有做过血液检测）我去问过父亲一起任务的工友，他们说我父亲根基没有喝酒，还给我写了证明，盖了手印。谁知道，第二天他们就改口了。这时刻湖南的法制频道《我要找律师》来找我做过一期节目。他们在节目里播出了工友给我写的证明。去厂房里采访，工友说我父亲走后工厂老板请了三四私人顶替他的岗位。节目中触及到交警的局部都被剪掉了。他们的节目只想塑造一个为父讨公道的励志女孩的形象。浏阳市交警四中队的办案民警乃至通告我，工厂老板找了湖南省人大的人撑腰！这时刻闯事者也一直充作受伤遁藏责任。还有，我们买的房子的原房主，我父亲生前和他一直兄弟相称，在我父亲刚逝世就收回了给我们种的田和菜地。父亲种的蔬菜被他用耕田机翻了个遍。
丧事花消将近10万（由于我们家是在当地买的房子，人情冷暖，多花钱是难免的），然后我带妈妈离开故里到妹妹任务的场所租了一个大点的房子，房租一年租金1万，预付了半年租金5000。把85岁的奶奶付托给叔叔伯父，我和妹妹每个月付1000块生活费。各种安排，零零散散不计。
从2015年1月拿到这歪曲事实的责任认定书开始我去长沙交警支队请求了复核，复核结果写的是饮酒驾驶证据不敷，但责任认定公正。证据都不成立了，结果却照旧成立！一个警察通告我，长沙交警队是不会颠覆上级的认定的，由于这牵涉到他们外部考核，假若颠覆了，整个一条线的人考核都要受影响。接上去接几个月我跑了有数个部门，交了有数次资料，无果。
然后是冗长的诉讼流程，各种费用。
穷，并不是最可怕的。可怕的是在这个国度穷人没有发言权，惟有挨打的份，任人分割。
我并不恨我的出身穷，由于我通过努力也获得了我想要获得的精神生活。我恨的是在那个穷乡僻壤，有钱和有权的君子物可以一手遮天。
想起前总理说过的一句话“衙斋卧听萧萧竹，疑是官方疾苦声”，他们听获得吗？


爸爸学会用智能手机后发给我的第一条短信

新浪微博 Lisa加贝知乎首答，贫穷真的会转化一私人影响一私人，不论过多久，那种纪念起来的有点烧心的感觉奈何都抹不去，喉咙里永远都有股酸涩的滋味。
由于我妈说，奈何就不怕女儿丢了呢。

我是91年出世的，在东北区域一个很小的小镇上，惟有一条街的小镇，我的妈妈是村里嫁到镇上的，没有念过很多书。
四岁的时候，想知道四川电力光缆。我父母离异了，我和妈妈搬进去了，什么都没有。之前妈妈向来在卷尺厂下班，一个月也惟有20块钱，可由于离婚的打击，在下班的时候妈妈一不留神把手指砸断了，小小的我却记住了我追着载着我妈妈的三轮车去医院的情景，那条路在我的记忆里从此就是灰暗的。
没了卷尺厂的任务，我和妈妈吃饭都成了问题，只能回到乡下的娘家要了点米回来，我们是走路去的，单边简略就有20多里，没钱坐车只能走路。那个时候也没钱买菜，妈妈就带着我去摘野菜，住处相近的摘完了，就走到更远的场所，每天吃，对，这个菜的名字叫豆腐菜，现在超市都当作无机菜来卖，可是当年我和妈妈真的吃到想吐，有个我爸家足下?支配的老邻居都说，以前见到过我和我妈去那相近摘野菜，现在我都不吃这个菜，纪念伤人。
那年的中秋节也是在亲戚家过的，家里穷，开不了火。亲戚家里的大月饼，我记得深入。妈妈说，走的时候，亲戚还特地把剩下的月饼包给了我们，说是看我们两母女太造孽了。
不能总回娘家，回去都是遭白眼，亲戚同伙指指点点，终于我们的米吃完了，冬天也找不到野菜了，我妈妈就带着我去隔壁镇上干妈那里蹭饭吃，真的是穷啊，一蹭就是半个月一个月。可究竟?结果不是恒久之计。于是，妈妈开始在镇上卖早点，稀饭馒头抄手，还是回乡下厚着脸皮，求了仁爱的姑婆，腿脚未便的姑婆便背着几十斤米来帮我们。我都能记得，早上天不亮四点多的时候我就跟妈妈姑婆起床出摊了，妈妈先把炉子生了火抬到街口，然后让我站在那里守着炉子，生怕炉子丢了，由于一个炉子好几块呢。
直到此日，我妈依然会随时谈论，当年穷的，生怕炉子丢了，奈何就不怕女儿丢了呢？要是女儿被拐走了，她肯定会疯掉。她说的很伤心，我听了更心酸。这就是穷啊，我妈顾不了这么多，就只能想着把炉子看好。
白昼出摊卖早餐，早晨妈妈帮人洗衣服，缝衣服，屋里昏薄暮黄的，我记得很清楚。日子过得依然艰难，我记得有一次我在街上看到有卖葡萄干的，就吵着闹着要吃，可是妈妈没有钱，也许小孩子都倔吧，我就死活要吃，我妈没宗旨，扇了我一巴掌拽着我就走，我哇哇大哭，自后我妈说，她也哭了。走在街上，我和妈妈眼睛看到空瓶子，烟盒子眼睛都会放光，会很高兴的迅速的连忙捡起来，由于可以卖褴褛，就这样几分钱几分钱的攒。
我妈通告我说，有段时间我早上总是自己偷偷跑到街口旁，站在那里，不说话，就傻站着。说，自后她问我站在那里做什么，我回复她，等爸爸给我买抄手吃。由于几天前我爸在那里吃早餐看到了我，给我买了一碗抄手……我妈说那时她的心里很酸，由于我问过她要抄手吃，可是家里的抄手是拿来卖钱的，没煮给我吃。我妈说我傻，由于我爸是出货车的，一走就是几个月，根基就等不到的。
在很长一段时间里，我最爱的食物就是抄手，包括现在，可能小时候真的，没吃着吧。现在我可以大碗大碗的吃。真好。
深冬了，乡下杀过年猪，妈妈拿了几根骨头回来，我印象特别深，很久没吃肉了，骨头都被我们啃得干明净净，连骨油都没放过，我和妈妈，戳断了一根筷子，就为了掏出可能的已经没有的骨油。这个画面我永远都记得。也许那时，我真的不能理解，贫穷的滋味，乃至不知道什么叫贫穷，不懂得什么叫苦，但就是牢牢的记住了。
再自后，连卖早餐的生计都做不下去了。在最消极的时候，妈妈遇到了乡下的一个远房小姨，小姨说远房当兵的舅舅转业了在省会，让我妈去那里打工求生存，给了我妈一个电话。于是那年过年，妈妈强行哄着把我送到我爸爸那里去。她和姑婆过了一个什么也没有的年。那天早晨，吃过年夜饭，我闹着要回家，伯母送我去租的房子里，房东通告伯母，我妈和姑婆已经走了，那天，我哭了一整夜。自后我妈说，她在隔壁听我哭了一整夜。
找干妈借了几十块钱车费，妈妈买了去省城的汽车票，自后她说，在车站，她坐在车上 ，看到腿脚未便的姑婆坐在车站里东张西望的时候，她的心很疼。姑婆回乡下了，我被送到奶奶家了。
再自后，我妈攒了钱，把我从奶奶家接了进去，送我去县城，寄住在舅舅家，读小学。妈妈一边打几份工，所有的钱都寄给舅舅。
可能那会民众都穷吧，早上一个鸡蛋，我和妹妹两私人分，她喜欢先吃蛋再吃饭，我相同，把好东西留在末了。舅妈就觉得是我抢了妹妹的。家里吃的很不好，没有肉，肥肉都很少，很少买水果也是背着我吃，姑婆偷偷的把妹妹吃剩下的核给我，我都记得。我也会和姑婆去方圆捡玻璃瓶烟盒子，卖钱，姑婆给我买糖吃。
舅舅舅妈对我不好，可能由于穷吧，那个时候我特别瘦，跟难民似的。
没有零花钱，有次学校要民众每人交10元买竖笛，回家不寒而栗通告舅舅，很不容易才获得，拿到学校去，却被人偷了，回家挨骂。
看到小伙伴们买零食，我也想有，于是在一地下午上学的时候，站在校门口的摊位面前观望了半天，爱戴了其他同砚半天，趁摊主不注意我拿了一只山楂皮，那个时候其实没有歹意的偷的概念，真的就是太希冀一个东西了，结果当然是被店主出现了，抓在学校门口罚站，人来人往，那时的脸，很烫很烫，自后班主任来了，把我领回去，通知家长。
冰冷的冬天，我穿雨靴上课，漏雨的雨靴，内里塞的是稻草，真的很冷很冷，直到现在我都记得，我妈或许不知道，我也从来不说。不去想就觉得没什么，过都过了，知道了她会很心痛的。
依人作嫁，还会挨打，由于和妹妹都是小孩子，难免会打闹。大冬天，我舅妈穿大大的着鸭婆鞋，对着我的胸口就是一脚，那个时候我6岁，现在我都记得。
就是这样住不下去，我们夜阑从舅舅家搬进去了，日子缓慢好起来了，但依旧对比窘迫。过年的时候，妈妈把我接到她下班的场所，由于他人都回故里了，她留上去就会多点工钱，帮公司看店铺，她同时找了两个公司，我和姑婆守一边，她守一边。于是就在某天闹出了，大早晨老板打电话查人问我妈妈去哪了，我通告他妈妈买菜去了的笑话……
自后，妈妈打工，做生意，各种拼命，我们在县城有了房子，搬进去的时候，惟有一张床，一口箱子，其它都是空架子，都是自后赚了钱买点补点。妈妈很节俭，永远坐夜间的火车回家，低廉。不在外貌买水喝。再自后，生意好起来了，日子好过多了，我妈节俭的水平就是，提着20多斤的电瓶上六楼，由于停车棚万20多块钱一个月，她觉得贵。
由于我妈要供我上学，在上学的问题上，她从来没有不舍得。我成绩一直挺好，找我们那里是全县前几名。自后我考上了我们那里的重点高中，也是中国百强。妈妈风里来雨里去，各种节俭，却没通告过我。
那些年，她没买过衣服，没买过护肤品，也不在外貌吃饭，老家的亲戚远，能省的人情也省了，下班之余，帮他人扫除屋子，且自钟点工，什么都做。
大四那年，有天帮我妈收衣服，出现她的内裤，都没有一条是好的，我的心里特别伤心。开学后，我给我妈网购了几条内裤。在家我没买给她，我怕我难。我也怕她伤心。
现在，我下班了，普通的公务员，家里日子好多了，算不上充实，但没以前那么让人喘不过气了。妈妈很达观，向上。我也对比节俭，该花的钱不心疼，不该花的我舍不得，但会给妈妈尽可能买好的东西，她总说让我给钱给她，她自己买，我说我不信你，你舍不得。
我妈就会说，你忘了卖饭的时候了吗？你忘了吃不起饭的时候了吗？我都会沉默，不说话。我不想她知道，我真的记得过，伤心过，我宁可她以为，我真的忘了。
可是，我真的记得很清楚。
支解线
11月3日更新

贫穷，容易让人内向。我也不例外。在县城读书的时候他人一听我是外地口音，又穿的不好，都会陵暴我，班上同砚让我帮他们扫除卫生，造作业。那个时候几许有点内向吧。还好，自后都没有，算是心理一般，人格独立，热卖国度国民，主动向上。
我妈说，人穷志不穷，现在被人看不起，今后要做一个优秀的人让人看得起。
也有过青春叛逆，我父母复婚又离婚，那个时候大点了，对我打击挺大了，离婚后我爸不论我，我妈更年期脾气不好，我夹在中心也是两端为难。可是，由于过得那么艰难。我真的不敢放荡，顶多回想往事哭一场，妄图一下电视机离家出走的桥段结束。
所以，还算对比稳妥的走过去了。
全家高下，我堂哥对我最好，全家高下他的钱就我用过，部队回来后他变成了啃老族，且脾气急躁，也惟有我多说几句他才能听进去。我哥有次喝多了酒对我说，妹妹你知道，为什么我对你一直这么好吗？由于我觉得你很好，假若换做我是你，我早就杀人放火去了，我受不了。你知道青海电力光缆。
我没通告我哥的是，或许就是我家条件不好，而你过得太安详了，所以我不敢放纵，不能放荡，再自后就懂事了，长大了。
以前很多亲戚看不起我妈和我。我妈挣了钱，在乡下也被传说是嫁了大老板。这些年我们很少回去，由于外公外婆死了多年，人情冷暖不过如此。
在我考上公务员的时候，我妈回乡下，请亲戚同伙们吃了顿饭喝了顿酒，不为别的，她说，这辈子，这口吻，要顺下去。他人厌弃她是女人，是一个离婚的女人，还厌弃她生了一个在乡下人看来不重要乃至负担的女儿。但是我妈用了20多年，来证明，某些人错了。那天早晨饭吃过了，人都走了，我妈大哭一场，憋了好多年了吧。我真的不在乎他人奈何看，只想着我妈开心就好。所以我会知足她的愿望。
现在我舅舅舅妈对我挺好，挺好的水平就是几近讨好。他们把精神花在了自己玩乐上，没有管好孩子，我妹妹研习不好。
谈不上骄贵，由于更多的是我妈的心血。我们也只是在，尽量的活着，活好。
上个也曾的照片。嗯，记忆中的妈妈就是这样。
额-_-#
看起来很，俊朗的，就是我，很瘦。头发跟狗啃了似的……由于舅妈觉得懒得打理，去外貌理发要1元钱，所以她亲手给我剪的，把我妈都吓到了=_= =_=
那是我那会最好的衣服，暑假我妈把我接到省城，她给我买的，穿了好几年，大了就穿不下了。她给广东老板打工，节衣缩食就是为了不弯曲勉强我。为了我，决绝了一个爱她的有钱人，我知道，她也喜欢他的，由于提到她的时候我妈眼睛会发亮。1997年，那人百万身家，可是她决绝了。我妈是我在实际生活中见过的，最不实际的女人。
现在我都不太爱买衣服，好像没那民俗，跟很多女生比起来，我活的很糙，活像个汉子。
苦难是一笔财富，履历造就一私人吧。
普通的生活很好，看过许多喜怒哀乐。
和很多人都聊得来，可能由于，履历多吧。
所以我还是很感谢过去的一切。

………….支解线……………
11月5日更新
非常感谢民众的祝愿，我和妈妈会越来越好的，也希望所有的人都能越来越好，不再这么困苦。只须自己不摈弃，就一定有希望。
其实吧，我觉得我不是最穷的，缓慢在变好，有饭吃，有衣穿，只是一私人在穷的时候，很受限制的一种形态，还是很容易刺痛人心。只是没有宗旨，去享用更多，见识更多。
突然想起很逗的小时候。
三年级的一天，天气很好，我爸买了点肉回家，那个时候一个月可能能吃上一顿肉，我很瘦，为了给我补身体买的，我爸还买了一双回力鞋，几块钱一双，红色那种，我们叫做白网鞋（从此回力在我心中就是名牌了！记忆中我哥穿的都是脚底有钉子的回力鞋，他在我眼里就是人给家足的土豪。）
我很高兴的连忙穿上，第一次觉得，鞋子奈何可以这么舒服，像踩在棉花上，然后我就奔削发门，在外貌的大坝子像风一样跑了两圈又回家，都没喘口吻，现在想想还是有点搞笑的，那是我第一次对鞋子有深入地记忆。我们班上有同砚穿李宁，那个时候安踏还是草根品牌吧，小孩子固然不是太懂，但会有记忆的。
第一次吃麦当劳是我6年级的时候，在省城，市中心，四川ADSS光缆选长光。可以看到毛爷爷的雕像。我妈没有吃，她就只是看着我吃，我给她她也不吃，她说她都吃过。那顿饭吃了52元，挺贵的，吃完我的心田就已经满是惭愧了。就只是由于妈妈在保龄球馆打工，有赠送的券，她和同事一起去吃薯条，没宗旨打包她就把番茄酱带回老家，给我吃，云南ADSS光缆多少钱。我记得我含在嘴里，舍不得一下子都吃完，含着含着睡着了……我妈可能就记住了吧。
高中念书吃了两次，都是约了同砚见面，他们提出吃麦当劳肯德基，由于碰面地点就在市中心，在他们眼里这就是最一般不过的一顿快餐，而对我来说，还是显得挺浪费的，但和同砚可贵见面，我也觉得没什么，就和他们一起吃，站在那里看了半天，选了汉堡17.5元，我身上就20块钱。那两次吃了汉堡回学校我都吃了好几天的泡面。也是高一，第一次跟着同砚进电影院，看的宝贝计划15元。
大学就吃过一次，在学校帮闺蜜做事，到了一点多去市中心找她和她男同伙，他们给我买了个汉堡。
现在有时我也带我妈妈去吃，其实外貌的饭又能有多好吃呢，快餐也只是利便，养分并不好。我只是觉得，妈妈很辛苦，她自己舍不得，惟有我带她去她才去，还得哄她说我这里有优惠券有试吃券，也许在很多人看来，吃麦当劳肯德基就觉得幸运是搞笑的，但对于没吃过的人来说，真的会觉得，知足。由于他人有的，自己努力也终于可以有了，不是仇富也不是奈何，就简单的是人的一种追求吧。
第一次吃必胜客是我毕业后，2013年的8月。在市中心，和男同伙一起，那天是情人节。排位的人特别多，一点过了，两私人都很饿了。也只是我路过的时候就说了一句，必胜客有这么好吃吗，这么多人。男同伙问我，你没吃过吗？我说对啊，没吃过。于是他就拽着我进了餐厅，任事员通告我们排位须要半个小时了，我就对他说，算了吧，肆意找个场所吃了就好。他很肯定的说，此日就吃这个。我的心里很暖，由于我知道他那个时候很饿了，他从小到大是没挨过饿的。
其实那个时候我已经实习下班了，日常工资除开花销，给妈妈买点东西，只是，真的不算充实。所以这个时候的穷吧，真的不是什么都没有，什么都买不起，而是买了就会影响其他方方面面了，没宗旨维持，没宗旨要更多。
读大学的时候过得最穷的一个月只花了300元钱，那是2010年，物价并不低。我真的不愿意问妈妈要钱。
会去做兼职，最辛苦的是去端盘子，穿戴高跟鞋站一天，10小时挣40元，看着他人吃完了才草草吃任务餐，每次宴席站到一半都觉得自己腿要断了，站在那里直晃悠，就靠着墙，或者找机遇走动一下跺跺脚。
也在学校食堂门口发过传单，半个小时20元，大午时，那是我们学校人最多的食堂，遇到不少熟人，也就只是有点不好心思，仅此而已。
大二，搬寝室，我妈妈来学校看我，大夏天我们睡在一张床上。搬东西的时候，我妈左手一包，肩上扛一包，宿舍的同砚们都说，你妈妈真牛，比男生还猛。我苦笑了，没说话，这么多年一私人闯的劲头吧。在学校老师那里找了发军训服装的兼职，一天40元，妈妈就在足下?支配陪我，不忙的时候我们聊天，两天领了80元，带我妈妈吃了一顿火锅，用我自己挣的钱，我妈那天特别高兴，但嘴上也在责备我说我浪费。
读大学的时候遇到过一个同砚，云南的，家里特别贫穷。穿得很旧，但是很明净整洁，人很踏实。我们认识的原因是，招新。部门掌管联系校外兼职，他奔着兼职来了。有一次我们俩进来说合商家，到了快2点了，我说该吃饭了，他说他不饿，回学校吃，其实我简略也知道，我很能理解，由于自己也是这样过去的。我就对他说，就在这边吃吧，回去报部门经费。其实我们没有经费，路费都是自己出，我身上也惟有40元钱。我们吃的快餐，一私人十来块，吃饭的时候我才知道，他是他们村上第一个大学生，父母卖了家里的老母猪给他攒的路费生活费，学费全存款，家里还有个弟弟。吃饭的时候我对他说，不要把所有的精神放在兼职挣钱上，要研讨自己的出息。其实吃那顿饭也就是，想跟他说这些，由于我听几个同砚说他总不在学校上课，都在外貌挣钱。自后他在大三暑假的时候骑着自行车走遍了大半个中国，很让人振动。
大学时刻我也摆过地摊，和闺蜜一起，在学校门口卖日用品，重生报到那几天，嗓子都说哑了，人也晒黑了，自后下雨，起泡的脚在水里泡的发炎。有天早晨八点多，入夜了，来了一对父子，一看就是对比贫穷的，父亲背着一口蛇皮口袋，问我奈何报到，孩子在后头折腰不吭声。我们只能通告他，此日迎新的老师走了，只能明早来了。那个父亲，说了一句，唉，看样子此日是要找场所住了。然后两人就走了，走了几米远，我就进来追他们，跟他们说，这相近的宾馆该当都满了，开学人多价钱也飞涨，给他们指路去低廉的日租房。那个叔叔一脸皱纹，对我说，谢谢你啊，闺女。他们走后，我和闺蜜难过了半天，很怯怯乔乔他们找不到住处。2012年，还是有那么多穷人。
毕业的时候，我一私人收拾所有的行李，坐火车回家，很多同砚把被子都扔了卖了，我没有，衣服我也没扔，都带回家，室友不用的两个背包我也收起来了，进站的时候，有个任务员实在看不下去，帮我拎了一路，这个世界上坏人多。快到站的时候，对面的爷爷周旋帮我拎，我说不好，你岁数大了，他说，你一个小娃娃家人也不在，我帮你拎点也好，我身体很好的。其实，真的就是为了来回省车费。谁能遐想，高中报到的时候我也是一私人拉着行李箱，背着书包，肩上挎着东西去的呢……

现在乡下的孩子想考大学太难了，越来越难，很多根基连高中都读不完，读书的也要做家务，条件不好，时间无限，资源也不好。也许有的乡下同砚跟很多同砚比起来他们的头脑和想法有时候显得对比怪僻，也许会显得迟钝一点，民俗也对比怪僻一点，但是他们也在很努力适应，从山里村里走到外貌这个大世界，很多东西真的不一样，没看过没履历过，所以，尽量多原谅他们吧，他们也很想跟民众一样。假若可以，没人会选择超乎年龄的坚强，特别是女孩子。
我也很恶感，请求贫困助学金的时候，要通告所有人，家里什么境况，怎样的，学校还回去查饭卡消费。人有自尊心，而且有的家里的境况，开不了口，所以自后我都尽量自己多做兼职。我也不以为，一个贫穷的孩子就一定每顿饭都不吃肉，究竟?结果，每私人都有追求的权益。
贫穷，该当只是一种暂时的形态，是可以转化的，不该当是一种属性。
希望不要再有穷人了。讲两个故事，希望民众看完。
第一件是很久以前的一件事，那个时候我简略才6年级，我的故里在贵州，那里有一个场所，叫关岭，很容易出一些化石，最多的是海百合和一种外形似鱼的恐龙化石。很多村民都能挖到一些，并且拿来出卖。当然，这是不被允许的，村民也很隆重，只是此地早已名望在外，来买的人，并不少。
我跟老爷子也是慕名而来，还没进村就有人蹲在路边，看到我们的车就把我们拦上去，问我们买不买鱼，（那种形似鱼的恐龙被这里的人叫做鱼龙）我印象很深，那时他穿了一双束缚鞋，踩在泥里，没穿袜子，身上也是一身迷彩服，这种衣服就是便宜耐脏，很多乡下人喜欢这么穿。
聊了几句今后，老爷子让他上车领路，他一边小跑到车后门，一边掏出一个塑料袋，翻开门后放在座位上，摊平今后自己才坐下去。路并不好走，可以说实在没有路，一路摇摇动晃，老爷子就跟他聊起来，说是聊天，其实就是一问一答，他很拘束，只是言谈之间不竭透露出他货很好，希望我们能买。我们也了解到，他有4个子女，三女一男，没有地，老婆身体不好，他平居就进山挖化石，假若挖到了，这基本上就是他一年的主要支出，假若没有，就进来打点小工什么的。说话的时候他一直在看车里的内饰，自后又递烟过去，老爷子表示不会抽烟（其实是他以前学抽烟的时候把一个砖厂的草垛点着了，有心理暗影）。
就这么一摇一晃地，我们到了他家门口，确实有几个孩子迎进去，最大的还背着最小的。他启齿就跟孩子们说“我此日坐了一盘坦克（其实是越野车下面有很多水平仪之类的东西）。”他把我们带进屋里，他老婆就躺在床上，确实很衰弱的样子，有个女人在这躺着，我们两个男人很不自在，感觉不太好，而他并没有什么不妥一样，从那张床下面拖出一个蛇皮口袋（说是床，其实也是拿砖头磊起来的），老爷子看了口袋一眼，就说“你这块有点小啊。”他听了头都没回，急忙说不小不小，然后把袋子翻开。老爷子看了袋子内里，没说话，过了一会，他说，“你奈何割过了？不是整块不值钱的。”确实，石板被切割成了3块，该当是为了好藏。这个场所全是干这个的，他没道理不知道不能切割。
他有点焦灼，又说着他亲戚有块海百合，买了他的就能低廉买那块之类的话，老爷子蹲上去仔细地摸着那三块石板，但我注意到他一直在端相那几个脏兮兮的孩子，鹑衣百结来形容都有点抬举，云南ADSS光缆哪家好。身上滋味很重，脸也不明净，几个该当是长期养分不良，很消瘦，最大的跟我差不多大，但是已经有点驼背了。
老爷子回头看了看我，眼神严肃，搞得我以为自己做错事了一样，末了他问，“我买了那块海百合，你能分到几许？”海百合的价钱一般在三千左右，鱼普通上万。
“三百块”
“你去叫他来，两块我都要了。”
他诶了一声就跑进来了。
回去的路上，我忍不住启齿问老爷子，割过的不值钱，为什么还要原价买。“反正也是拿回去做装饰，又不指望它有什么用场，倒是你，看了这家人有什么想法？”我想了想:“他们很穷，很不幸。”“很好，记住这种感觉，你现在还不懂，再大点，你就明白了，有时候你没得选，所以只能穷，读书也好，交同伙也好，其实就是让你有能更多选择，什么都不会，什么都没有，你的人生要接受很大的风险。”
这是那两块石头，品相确实很差，但这就是那个家庭实在一年的支出由来了。

这是我第一次，接触到贫穷的滋味，下一个故事，是贫穷带给我的振动。
配角还是老爷子，他人生最大的喜好是钓鱼，玩过一段时间路亚，但末了还是选择了保守垂钓，不知道是不是受爷爷影响。
为了找好的钓点，他经常去人烟萧疏的场所钓鱼，那次是在一个水库下游，那里的鱼由于水库要放水，经常逆流而游，所以品德非常好，有段时间他常去，通常境况下，他跟几个钓友会自己带些蔬菜和肉，扎上帐篷一钓就是几天，相近的寨子有一个多小时的脚程，他们会托一个当地人把他们的充电宝带回家帮他们充电，第二天送过去，有时候也让他们带点饭菜，付点钱。
这私人他们叫他老何，熟识了今后，老何就不自己来了，经常是他14岁的小女儿来给老爷子们送补给。
有一次我放假回家，陪老爷子来这里钓鱼，刚下过大雨，草地上还留着很多树枝，看来涨水很锐利，我们特地把帐篷扎在了地势更高的场所，省得早晨又涨水。
第二天午时，老何来送东西，看下去跟平常一样，老爷子也是有一搭没一搭地跟他聊起来，自后随口问起，此日奈何有空自己来，好久没见到你了，来来，你也吃点。老何才说起发生了什么，话很多，我总结一下。
他小女儿上周在这淹死了，过了两天分捞到人。家里还有一对儿子在外打工，他们觉得火车票太贵，就没回来，老何也是支持的。小女儿就这么草草埋了，也没有摆什么丧。
他的语气很平静，一点不像刚?失女儿的父亲。他走后，老爷子又看着我，说，一私人在外貌，自己小心点，没混好就回来，不丢人。别穷得连尊荣都保证不了，那才丢人。
这是我第一次由于贫穷感到心寒，人命原来也可以像这样结束，结局乃至不像人命。中国还有几许这样的家庭，我不知道。但贫穷的可怕，我一直铭刻在心，它会剥夺你的尊荣，压垮你的生活，末了让你自己忘了为什么活着，每天那一口饭，就是你生存的意义。
人活着，不是为了吃米。但有的人没得选。2000年前我爸是乡村的代课教练，一个月工资100-200元，我们家四私人，我妈是乡下妇女，家庭主要支出是我妈种地养猪，好在那个时候我和我妹才几岁，念小学，一年确实吃饱穿暖用不了几个钱，生活勉委曲强，凑拼凑合，一家人也算是欢声笑语的过日子。
2000年后代课教练下岗，我爸赋闲，在家和我妈一起务农，靠天吃饭，几个月后，我妈觉得该当进来闯一闯，究竟?结果家里四私人吃饭，两私人读书，于是我妈南下广州，这是我第一次和我妈离开，那时岁数小，还不太懂永诀是什么，只知道每天看不见妈妈了，在亲朋的帮手下进了一家鞋厂，计件工资，手脚快有2000/3000手脚慢就不提了，我妈身为初学者月薪1000+点，为了给家里寄点钱回来，每天吃素，奈何水土不服，全身过敏一个月后回乡。
没过多久，我又原告知我爸要去帝都找任务，好吧，我还是不懂是什么意思，只明白很长时间看不到爸爸，吃不到爸爸做的饭，在爸爸盆友的先容下爸爸去建筑工地下班了，月薪是按天算，上一天班算一天钱，所以为了多挣钱，他们希望每天都不要下雨，帝都的冬天我没有履历过，我爸的描绘是雪很厚，温度很低，国真的有很多穷人吗？。我爸的手属于太冷的时候会裂开，所以过年我爸回来他的手全是皲裂的小口子，我爸的这份任务做了两年，除去开支，我们家的放款为零。
2003年，我妈觉得我爸一私人去帝都下班，月薪2000不到，住大通铺也不是宗旨，再加上我和我妹也大一些了，爷爷奶奶身体也还行，他们两人一算计决议确定两私人一起去打工，这次又和另一个亲朋去了江苏，进厂，做自行车网篮以及耍各种篮子，其实我也不是很懂，那时我三年级，我妈把我送到学校转身就走了，下午回家后没看见爸妈，我也不不测，由于我奶奶早就给我说了我爸妈要去外貌打工给我和妹妹挣学费。自后知道那时我爸妈在江苏一年两私人不吃不喝能挣到+一点，为了+能多结余一点他们只买菜市场最低廉的菜，吃馒头不吃包子，买肥肉不买瘦肉，租房子租当地人顶楼的彷佛于阁楼的房子，除了任务服没有买过新衣服，下班从厂里拎开水回出租房里洗澡，江苏的冬天我也没有履历过，我爸给我说的是大雪，冷。江苏的夏天我是知道的，烈日，我去过我爸的车间，打通的一个厂房，铁皮顶，没有空调，焊接切割都在一起，惟有一个风扇，呼呼的热风，全车间充溢了汗味，每私人的脸上都是汗水，衣服都是汗渗透了。每个礼拜我爸会打电话到村上，然后村里的大喇叭通知，于是我妹，我，我爷爷奶奶四私人去村办公室接电话，这样的日子是三年。
05年过年我爸妈离家打工三年，终于回来了，还好我还记得他们的样子姿势，看见他们，我脆生生喊了爸爸妈妈，但是早晨打死我也不愿意挨着他们睡，由于我觉得目生，三年不见的目生人，现在想来，推测那时候我爸妈心里也是极为伤心的，哦，对了，这三年我爸妈节衣缩食存了两万多一点，我那时觉得这是一大笔钱，过年给奶奶爷爷过诞辰（六十大寿），两万多用去四分之一，十五未过又坐上火车去了江苏，这次离开给我留了一封信（其实我爸是个对比文艺的人），大意是:叫我带好妹妹，青海ADSS光缆。好好研习，爸妈也舍不得离开我们，但是为了让我和我妹念书不得已必需外出打工，然后听爷爷奶奶的话。嗯~可能那时确实懂一点事了，快小学毕业的我哭的稀里哗啦的，由于我开始明白有可能下一次见到他们又是三年后。
06年的夏天，我奶奶搜检出得了食道癌，爸妈接到电话后买票归来，带着奶奶四处搜检求医寻药，储存花光，借债，（我奶奶有三个儿子，但是另外两个都是上门女婿，基本不论），我在学校也开始不想上课（爸妈不在家，是我奶奶一直带我），自后原告知我奶奶的时间不多了，于是我爸妈便留在家里照管老人，到了6月中旬，奶奶食道完全不能进食，输液维持生命，周旋了20+天，我奶奶走的时候对我爸说:儿子，你对妈妈做的够多了，我也知足了，得错了病，我们都没有宗旨了。于是我奶奶在七月走了，我表达感情的方式是哭了几天。
储存花光，奶奶走了，活着的人还要继续，于是我爷爷开始照管我和我妹（我念初中，我妹小学），爸妈又去了江苏，这种生活就是两年，初三的时候我爸妈回来过一次，呆了几天，便回了江苏，直到我快要中考我爸妈又才回来，这一次我在学校的走道上认出了我妈，但是我妈没认出我╮(╯_╰)╭，中考填完志愿，我爸妈觉得事就这样了，又赶回去下班了，好吧，日子就是这样，我去县里念高中，每个礼拜和我爸妈通电话一次，直到高二，我爸妈决议确定回成都下班，又见了一面。
12年高考完了，我也来了成都，志愿报了成都某大学，目的很简单，和他们近一点。平居上课，周末就去他们厂里帮手，帮他们做饭什么的，向来觉得这样也挺幸运的，但是13年末，我大二，我爸感冒了，本以为是一场小病，也没在意，拿了感冒药他便继续下班，他们厂里计件工资，为了多挣一点他和我妈两私人每天六点半去厂里早晨23/24点下班，早饭馒头包子白开水，午时煮点干饭就着泡菜，早晨是厂门口买的包子和馒头加白开水（这是我自后才知道的），这样熬了一个多月，那时期末，我也没过去看他们，我很内疚，知道有一天我妈电话我说:我和你爸回老家了，你放假之后间接回来就好了。我说能不能让我爸接电话，我妈说在车上不利便，早晨再说，到了早晨我电话我妈，她没接，于是我电话我舅，我舅说:你爸就是感冒，你好好考试。我心里不信，但是我又怯怯乔乔我的探求，抱着室友痛痛快快哭了，我那时挺恨自己，觉得自己什么都帮不了家里，我爸病了，只是为了多挣一点钱，考完试我和我妹坐车回家，我舅接的我，我说我爸呢，他说:东西放家里，我们去医院看你爸，我知道普通的感冒奈何可能住院，强忍泪水，去了医院，看到我爸的刹时，我除了哭真的做不了其他，身强力壮，整私人都是古铜色，被确诊是黄疸肝炎，医生说要是再拖，推测就严重了，早晨我周旋留医院陪我爸，我爸劝我，:爸爸没事，都快好了，别担忧，我身体好的很。听完我扭头泪水就上去了，第二天我妈说前两天医院下了病危通知书，那时我妈就晕倒了，我舅他们都手足无措，又不敢通告我和我妹（那时我大二，我妹大一），推测是怯怯乔乔我和我妹承受不了，结婚医生的治疗，时刻我爸妈厂里的老板打电话，形式简略是:厂里最近订单很多，问我妈能不能去下班？（我不是针对资本家，但是我那时真的恨死了资本家），我妈工资没拿完，只能给老板说情。在医院近一个月，亲朋给了很多帮助，为了节俭钱，我爸要求提早出院，被医生决绝了，直到各项身体目标一般才出了院，总计花消+，出院后，医生叮嘱不能下班，至多养半年，于是我妈扛起了我们家。
半年后我爸身体好了就开始一般下班了，我们家知足于全家团圆，所以我们觉得一家人在一起就很幸运，我和我妹和爸妈商量，爸妈换了任务，现在的任务对身体影响不大，膂力要求绝对较小了，也算是对比好的境况。
但是最近一张合同进去了，我妈为此纠结得夜不能寐，由于厂长说不签就走人
我觉得这份所谓的合同如同卖身契，我坚决阻挠我妈签，我妈却说，不签又要去找任务，家里现在两私人读书，你爸一私人太辛苦了。
读了近17年书，大学的老师对我说最好读完研究生再进来，可是我不敢继续读研，我只想连忙找份稳定任务好好下班，不被老板恫吓的生活，不用担忧被克扣工资，不去听老板的各种冷言冷语，不用像我爸妈一样明明是自己辛辛苦苦挣来的钱，却被老板用赠送的语气讲进去，搞得他们就是我们全家的再生父母一样，穷人也是有尊荣的，我很佩服我爸的一点就是，触及到尊荣坚决保卫。
我们家是经济的贫困，但是我们在精神上我们自以为是充实的，我们无法转化很多事，我们不能具有很多精神，但是好在我们都是容易知足的人，我和我妹学会在学校勤工俭学，帮不了家里几许，但求得心里的知足，所以即使我们是穷人，我们也是乐呵的自嗨，高兴了炒几个民众喜欢的菜买瓶饮料，举杯共饮，建个群在扣扣上每天吼几句（我爸最喜欢在微信上给我发励志的故事链接，有时评论我的空间静态，普通都是:要认真过每一天啊，杀青理想啊，早点睡，不然就是哪个民众的名言，我真的醉了很屡次(╥﹏╥)(╥﹏╥)(╥﹏╥)），可能就是我们这种乐天的心态，所以我们都自信我们日子会越来越好。
中国穷人多不多，看奈何定义吧！反正根据准则来说我方圆真的很多穷人！

看了民众的评论，回复如下:
2015我和我妹都行将毕业，我爸目后任务还好，只是最近我妈这个合同很闹心，然后下面对于公营企业老板的挟恨确实是这几年来我爸妈遇到的老板对比。。我爸妈心态绝对来说都还不错，所以我们不觉得这种日子很苦难，再说，几年前都过去了，何况如今，我回复这个问题，只是想说明中国如今还有这样的集体，我方圆还有比我们家境况更蹩脚的，民众平和的看待这个事情就好了，我身为当事人真的觉得很达观（我爸对我的影响真的很大，他说天塌上去还有他，一家人怕什么，所以我们四私人对今后的生活充溢了期待），关于读研，前两天推免机遇已经摈弃，我不缺憾，同时我也觉得没有研究生的学历我该当也可以生活的还不错（可能自己自身对精神要求真的是不高），然后毕业后找个稳定的任务，尽自己最大努力带爸妈去杀青计划中游览，把自己觉得好的事物带给他们，把爸爸想看的书买给他，和妈妈一起玩她喜欢的游戏（我妈很迷斗地主和消灭星星≧﹏≦），把自己的时间多一些的留给他们，嗯~了~我们四私人会越来越好的∩﹏∩最新7月28日更新，央求关注：
近来一直忙，陆陆续续很多人给我们村里捐爱心款，现在村子里希望小学的操场已经开始创立，待会贴图。
现将已经统计的给村子里捐款的知友信息公式如下，暂时只统计到7月2日，后头陆陆续续还有人捐款，真心感谢民众的情意！在此谨聊表感激，不胜感激！假若不想被公示的可通告我匿名。
自己同伙圈7月2日已经公示一次，加了我微信的实名知友都知道我们的公示平台。现再将那时公示的原话搬来：异样匿去村子真实信息。
自己在知乎一个无意之举获得了诸多知友的关注信任以及支持，近期捐款捐物诸多，都是为了我们某某村的孩子们。现将迄今收到的爱心款项公示如下，总共.98元。在此特别感谢每一位目生的温暖的各行各业各个年龄层的知友，不论钱多钱少，情意无价！另，捐各种物资到我们湘西支教点和希望小学的物资都利市收受。数量种类巨大，我们的当地教练暂无精神注意统计，见谅，先谢！贡献友谊互助同行，爱人者人恒爱之，感谢诸位知友！代表孩子们及团队感谢每一位同伙[抱拳]

公示：
编号的意思是:1001是每个月捐100元，是2015年第8个每个月捐100元的人。 彷佛的，有每个月捐400 的，等等等等。
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即使我们没有能力去转化，我们也有责任去关注，关注自己或许就是转化的开始！末了更下，刚刚有匿名用户艾特我，居然是这个区域走进去的大学生。真心很不测！真心为他走出这里感到开心！也真心感谢他来分享作为当事人的真实感悟，比我们站的角度都要真实。分享：倡议民众看一下，虽是匿名，但是真实。

这个问题下已经有将近2000个答案，大大都都在讲自己的故事，并没有真正回复“中国真的有很多穷人吗？”。
我来给民众最直观的数据统计吧。主要数据由来：《中国统计年鉴2014》
1、中国乡下居民的支出中位数到底是几许？
根据国度统计局城乡一体化住户侦察显示，2014年全国居民人均可支配支出元国民币。其中城镇居民人均可支配支出元；乡下居民人均可支配支出元，均匀每个月874元。
可能你会说，每月874元，也不少啊，究竟?结果在乡下物价很低廉的。对，874元在知乎可能不够一顿饭钱，但在乡下具体不少了。但要注意，是人均，连中位数都不是。实际的社会财富漫衍，普通切合二八轨则，20%的人具有80%的财富，80%的大众只具有20%的财富，从均匀数我们难以知道支出的真实漫衍。
下面我们调取《中国统计年鉴2014》里的“2010-2013乡下居民纯支出”数据实行拟合分析：

获得下面的漫衍图。其中蓝色虚线是三次多项式拟合进去的公式，根据公式可算出：

2010年乡下居民纯支出中位数为：4022.31 元；而《年鉴》上的均匀支出为：5919.0 元；次序递次，
2011年乡下居民纯支出中位数为：5139.98 元；而《年鉴》上的均匀支出为：6977.3 元；
2012年乡下居民纯支出中位数为：5814.77 元；而《年鉴》上的均匀支出为：7916.6 元；
2013年乡下居民纯支出中位数为：6622.86 元；而《年鉴》上的均匀支出为：8895.9 元；

很显然，中位数普通都是均匀值的70%左右，我们推断：2014年乡下居民人均可支配支出的中位数大约为611.8元/月（=/12*0.7），而《2014年国民经济和社会发展统计公报》给出的中位数数据却是791元/月（= 9497/12），哪个对比可信，民众自己判断。

2、中国还有几许贫困人口？
国度统计局给出的数据是，根据年人均支出2300元的乡下扶贫准则计算，2014年我国乡下贫困人口为7017万人。 我严重嫌疑该数据的真实性，理由如下：
学过统计学的同砚都知道，居民支出是一个典型的长尾效应()模型。

为了说明长尾效应的漫衍特质，我们选取2014年胡润排行榜-中国海洋前1156名富豪（资产在20亿以上），作图如下。

假若横坐标为13亿人的排名，也会呈现明显的长尾效应特征，参考@团支书 “上海的消费有多高”的答案：排名前1%的消费总额（仅2.8万笔消费）就抵达了35亿元，占到总营业额的58%！
根据《年鉴》给出的数据，2014年，根据五等份分组，20%的乡下居民低支出户的全年纯支出为2892.96，约1.24亿人（=6.2*0.2亿），而2014年中国的基尼系数高达0.469，模仿分析很容易得出数据，年人均支出2300元以下的贫困人口一概不止7017万人，该当在1亿以上。
也就是说，守旧推测，直到2014年，中国仍有横跨一亿人，均匀每月不到200元。题主，你说中国还有几许穷人呢？

参考文献：
1、中国统计年鉴2014，国度统计局；
2、2014年国民经济和社会发展统计公报，国度统计局；
3、中国度庭财富的漫衍及高净值家庭财富报告，东北财经大学；
4、城镇化与中国乡下居民支出增加，广西师范大学、清华大学；
5、中国乡下居民支出分配差异的时空演化，辽宁大学；
6、中国人口城镇化战略研究， 中国人口与发展研究中心；我住院的时候同病房的是一个乡下女人。那女人三十来岁，生的瘦肥大小，乍看让人以为是个十二三岁的小学生。她的左眼有些不利便，眼皮微耷，不能在眼眶中灵活地转动。
那女人是随着丈夫一起来的。男人一看就是受罚耐劳的庄稼汉，又黑又坚硬，满脸刀刻纹，木讷不爱讲话，每说两句都要折腰看一眼他那双用自行车胎补好前掌的凉鞋。
女人来住院时还未确诊，她似乎并不以为自己生了病，每天照旧烧饼稀饭。男人的伙食更差，经常拿凉馒头应付了事。医生来下诊断时两人正在分吃一份绿豆芽，那是这么多天他们在食堂打的第一份热菜，女人听完诊断就把馒头放下了，绿豆芽也不再吃。医生走后好一阵，女人才启齿对男人说：你说，听说2芯野战光缆。还要不要治？
女人说话口音极重难以听懂，她并不是当地人，而是十四年前从云南被卖来的。男人家穷讨不起媳妇，靠哥哥帮衬凑了一万一，通过人贩子“买”来了这个眼有残疾发育不良的姑娘，而那一万一千元到了女人娘家手里，却只剩下了四千。
女人说起这些事全然没有难过的样子，十四年来她一次也没有回过娘家，也从没有想念过。她说自己虽是在乡下，但生活还是要比她们那儿的强上百倍，最少能吃饱饭，在云南山里的日子难捱得叫人不敢回想。
女人来男人家第二年就生了一个儿子，如今已经十三岁了，他们还有一个女儿，也已经八岁。俩孩儿可懂事，女人说，俺俩进去看病，他们就自己在家做饭吃。
这两个孩子成为了男人口中为妻子看病的理由。在女人抛出那个问题之后，男人接上去的话直白又坚定：治吧，治了还能多活两年，俩孩子也能有个妈。
于是男人在医院相近的工地租了间一月六十的板房，一边打零工一边惦记着给妻子做饭吃。男人也许不善于厨房里的活计，馒头面汤土豆丝，饭菜简单得一周不换式样，而女人似乎非常知足。
癌细胞很可怕，它让女人疼得辗转一夜嗟叹不止，化疗药物又使她呕吐不竭无法进食。我不忍看，“困苦”的旁观者名叫“残忍”。而男人更是“残忍”，他决绝了医生给女人开养分液的提议。
在女人的治疗计划中，只用必要的药，不用“有关紧要”的药，包括那些能加重化疗反应的药物。男人一句“就快要没钱了”让医生无话可说。这是明摆的境况，男人似乎不得不研讨，并且，女人没有任何的医保，所有花销一切自费。
由于她是被卖来的，是个“黑户”；由于她没有户口，无法办身份证；由于她不是合法公民，查无此人；所以她即使作为“当地人”劳作了这么多年也不被招认；所以她没有医保社保农合；所以她在疾病袭来时要比他人容忍更多。
隔壁病房的阿姨热心非常，不单让丈夫从家里收拾来不穿的衣物送给两人，还激情亲切地出主意对男人说：你嫂子一定有农合吧？用她的就能报销了，下次住院时把本儿和押金一交，没人来核对的。男人听了搓了搓手，又折腰看鞋，用有些为难的语气说：作假……这咋能行呢？
女人出院时比来时更肥大了，家里刚收完麦子，还有好多农活要忙。男人走时不忘带走窗台上吃剩下的半个馒头。馒头足下?支配是女人在楼下花坛里摘的一朵栀子花，又肥又大，女人把花插进药瓶时说：掐一朵整个屋都能闻到香气。
具体是这样的，整个屋都能闻到香气。
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在知乎看到这样的问题，我看了下面的一些回复，很多感激但也觉得辽远，直到我遇见他们，亲眼见到的许多事情都令人难以相信，超出了我的日常生活经验，而我对此实在是无可奈何的，长久的帮助只能带来暂时的温暖，而不会有什么本质性的不同。贫穷对一私人伤害最大的场所是什么？它让人难以维系尊荣。
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我同一解释一下评论里讨论较多的「贫穷让人难以维系尊荣」这句话。
我看到的是，化疗药物的使用大都境况下是要和其他药物配伍的，比方珍惜脏器少受伤害的、养分类的、帮助省略疼痛等反作用的。而他们由于经济原因，不用或少用，这都使病人尤其困苦。疾病已经让人难以维系尊荣了，而「贫穷」会让你上吐下泻、夜半嗟叹不止、乃至大小便失禁。人在这种境况下已经很狼狈不堪了，哪里能够能维系尊荣呢？
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又看了一些评论，我想就尊荣这个问题做末了一次说明。这件事是我亲身履历的，一件事情可以有多种写法，我不想让这对夫妻在这篇中呈现出任何不幸低微的样子。我尊重他们。我不知道一些知乎用户能否自信「人穷志不穷」和「不为五斗米折腰」这种话，在我看来，它们都太过理想化，不切合大局部实际。我依然周旋以为贫穷让人难以维系尊荣，尤其是当你不能对自己基础生活有所保证时。出现很多人不以为尊荣和精神也有关我挺惊讶的。这个问题我不会再解释说明了，不同看法的我们求同存异吧。回复一下民众 我妈去了好几次那家菜场了 没找到那个老伯
那家菜市场跟我家不在一个区 我妈每次去都要步行半个多小时
那边这样的老人很多 然后她每次去都要在卖菜的老人那里买很多姜啊山药啊青菜啊什么的
有天下雨她买了一大袋歪七八扭的黄瓜回来头发都淋湿了
我家吃了一个星期
她说她看那个老人黄瓜不好看卖不进来一直淋雨不忍心……
看样子她还会继续去的 我产假休完了下班很忙不能陪她去了 找到了再来更新吧
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感谢民众 三千多赞了
没有想到自己的回复会惹起这么多人的共鸣
所以说真实生活中的细节最震动人心吧
想说的是 很多同伙说我是坏人
是民众过赞了 我自知还不能抵达坏人的准则
也有人骂我们的 我会删掉的好吗 我妈也会看知乎的 我不想她不开心
我们自始至终都没有抱着占低廉的心态买老伯的菌子
而且我妈觉得天气太热了 有两小袋菌子看都没看就塞进去一起称了想让他早点回家
最近我们这一直下雨 我妈说等天晴了再去那里找找他
希望能够再次遇见他 再次感谢民众的关注
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此日早上陪我妈去买菜
在菜市的边缘看到有一位老伯在卖晒干的野生菌
他一直用称把那几袋为数不多的菌称来称去
我老公很喜欢吃菌 所以我妈就被吸收了过去
我妈问他菌子奈何卖 他有点不好心思 小声的说 十块钱一斤 我妈以为她听错了 又问几许 他声响更小了说十块
然后他生怕我妈不买 急忙解释说是他自己在山上拣的 晒的很干 称上去没几许的
我们一看他给菌子仔细的分了类 都是极好的萧疏的种类 打理得特别明净一点渣都没有
他仔细的称了称几小袋菌子 总共惟有一斤三两 我妈说她全买了 给了他十五块钱让他不用找了
他感激的笑了笑 仔细的把钱叠好放到贴身的口袋里 收起他铺在地上的蛇皮口袋 背起背篓 拍拍屁股上的灰 对我们点颔首 缓慢的走了
他走后我妈很开心 觉得自己捡到低廉了 这些菌子平居新鲜的市价都要20-30
晒干的价钱至多翻两倍 而且内里还有一小袋牛肝菌 非常难遇 炖汤极鲜
而我只觉得好难过 悔恨自己没有按市价给他算钱
我小的时候在山上捡过菌子 要想捡到这么多这么好的菌子
要爬好多的山路 钻好深的刺从呐
然则他仅仅卖了十五元就这样知足了
要知道现在我们这样的小城里一两面都要卖到五元了
他这么辛苦的劳动 居然仅能在都邑里吃一顿早餐
然则他一定是舍不得吃的
也许十五元要去换买柴米油盐 要去攒孙儿的学费 要给自己买点药 要省着花
这样的人还有很多很多 像他们这样年迈的老憨厚实的人
花钱的场所实在太多了……最高票的答主你很幸运也很幸运，能住在哪怕是三线的都邑，有可以拿进去付几套房首付的钱，有能力存款，家人有高工资的任务，每年能挣十万元以上，还有可以肆意拿出十万二十万说不用还的兄弟哥们和同伙，你爸和你岳父还有这么多联系好的人可以出力帮手，你家里还有这么多兄弟姐妹可以团结共度难关。
看到你的履历，也感激，但是对比我家的境况，你家简直充实幸运到天下去了。
我家在河南南部某市的一个偏僻乡下，穷乡僻壤，离县城还有十多里地。
98年严冬，炙热，知了声声。老爸在邻村盖楼房时不慎从三楼楼顶掉下，面朝下横着跌落在铁马车翻斗上，左腿断成三截，膝盖粉碎，下巴磕掉，头部正好撞上焊接的钢管边框上，头朝一边扭着，神色淤黑。
这个村里我有一个六七十岁的姨奶，听说之后立即小跑过去，看到那时的情形，间接就晕倒瘫在地上。那时整个村也没有几家有固定电话的，工友立即骑自行车到我们村通知我妈，我妈那时就不知道奈何办，借了邻居的自行车赶去。到那之后头翁的一声都懵了，工头问我妈还救助不，还打120不，推测打了也没用，我妈一个乡下妇女那时也不知道奈何办，末了还是打了120，死马当活马医吧。连同我那晕倒的姨奶，一起送到县医院。看到我爸那境况，医院都不肯收。究竟?结果乡下的医院还是有点人情味的，末了好说歹说，给送进去了。
之后就是花钱，如流水一样的花钱。工头一共拿了500块钱，那时民众家里都没什么钱，即使是工头，由于都是一个村的，都知道相互家底，在我们那个小村，谁家午时吃的什么饭民众都知道。我妈兄弟5个，我妈排行老二，下面一个姐姐（我大姨），下面两个弟弟（我大舅、二舅），还有一个从小就患羊羔疯的妹妹（我三姨），我妈小学毕业，是他们兄妹5个当中独一会写字又识字的；我爸兄妹三个，我爸是老大，还有我叔，我大姑，我爸是他们兄妹三个当中独一会写字又识字的。我爷爷逝世早，我奶奶那时也快70岁；我家俩孩子，我，和一个比我大四岁的大哥。
所有的亲戚都借遍，而且不止借了一遍，都是老百姓，都是穷亲戚，钱根基凑不够。然后去借同一个村的，打欠条，按手印，也是借了一遍又一遍，异样打欠条，按手印。借亲戚的钱没打欠条，间接用小本记账，几百几百的。末了没宗旨，要发轫术钱还是不够，末了去找了存款。那时邻村有一个在县城里荣誉社下班的，托他给贷的款。家里养的几头猪、一头牛、几只不论大小的羊 统统卖掉，这才是勉委曲强把起先的最要紧的钱给凑了进去。
行状也好，命不该绝也好，老天爷开了眼也好，我爸救助过去了。
然后就是大发轫术，给腿上加固定钢板，那时钢板有几千块的，有一千多的，有几百的，有一百多的。借的钱支出各种各样的费用花完，所剩无几，末了买的最低廉的那种钢板，又细又薄。上钢板的时候，我妈在手术室外貌，固定钢板的螺丝时，疼的我爸在手术床上一声声凄惨地喊，即使打过了麻药。听着我爸在手术室里疼的一声声嗷嗷叫的喊，我妈那时在手术室门外，靠着墙，想起那一段时间的奔走和劳累，想着今后的日子，或者都不敢想，又感谢老天爷给扔了条命回来，青海ADSS。??枯竭，难过，黯然，劳累，茫然，那种表情和心情是任何演员都无法演进去的。
没有什么养分品，鸡蛋最好的了，由于下巴掉了，无法嚼东西。鸡蛋汤、粥、馒头掰碎了泡一泡，要泡烂，面条就是龙须面，还得是极细的那种，贵州ADSS光缆选长光。下锅煮面之前也要把面掰成一段一段的，然后这些食物通过一个塑料管，穿过下巴和喉咙之间的位置，把食物送到食道。
当年我爸正值壮年，全身缠满了绷带，很快瘦的不成样子。在医院的时间，时间过得尤其慢，身体回复复兴得也慢。左腿由于重新接的骨头，膝盖也粉碎，为了防止左腿变短，医生在脚脖处绑上配重，吊在床下面坠着，拉抻着，防止左腿短的太严重。
我妈在医院照看我爸，给我爸弄吃的，给他翻身，给他倒屎倒尿，给他吃药，早晨回不了家，没自行车，太远回不来，即使能回来，医院也离不开人。
我和我哥在家里看门。
那年我8岁，上小学二年级，我哥12岁，上小学五年级。家里真是啥都没有，真真正正的一无所有。最值钱的就是那个飞跃牌14寸曲直短长电视机。这台电视，是我爸去山西阳泉工地干了一年回来刚买不久，封闭了我家能看电视的历史。除了这个大件，家里真的是啥都没有了。青砖瓦房四间，一间住人，一间堂屋，一间放粮食，一间喂牛；一个土坯垒的灶火（也就是厨房，买不起砖，就用自家和泥成型的土坯），外加一个搭建的棚子用来囤放柴火供烧锅用，养了几只羊，最南边还有一个无顶厕所，（这个厕所是无法在记忆里抹去的污秽，晴地下厕所还好，可以数地下的云朵飘过，而大雨地下厕所，院子里地势低，积水漫过脚脖，茅坑都被雨水灌满，分不清楚哪是茅道 哪里可以下脚，光着脚踏到屎尿里不知一两回，还有蛆在脚面上爬动，恶心的让人受不了；）还有院子里的一颗杨槐树，一颗楝树，几颗杨树，整个院子没有围墙，不论是人是鬼，进我家院子 随意地就像走到宽大的大路上一样。
以上元素组成了我小时候发展的环境。
谁能遐想那时的家里躺在床上能看见星星，谁能想像老鼠不论白昼和早晨都会随时出没，平居它们肆意在屋顶的瓦片间来回撕咬追逐打闹，谁能遐想冬天太冷，老鼠也会钻进我的被窝里睡觉，谁能遐想夜阑被老鼠咬到嘴、咬到耳朵，谁能遐想床上经常被老鼠从房顶弄上去一堆土，床上一堆一堆的土，混合着老鼠屎，脏得让人无法遐想，谁能遐想我的秋衣能穿到发硬，穿到能立起来，洗一下水都是黑的，水里有泥沉淀进去，谁能遐想没有穿过新的袜子，从来都是穿戴脚趾头磨烂脚跟磨烂的袜子，补丁上套着补丁，谁能遐想没钱买洗发水 从来都是用洗衣粉洗头，而且头上和身上经常有虱子，小学正在上课的时候耳朵后头痒痒，用手一抓，抓到一个虱子，谁能遐想没有钱买伞大冬天下雨下雪，我和哥哥都是披着化肥袋子上学（由于化肥袋子内里有层塑料薄膜可以防淋湿），谁能遐想夏天没有雨靴，一到下雨天路上都是泥，我都是光着脚上学，谁能遐想过年时我家只在小年三十早晨放一挂小炮，没钱买炮，从来都是去他人家捡炮玩，到现在过年也从不没买过烟花，哪怕是最低廉的那种，民俗了，谁能遐想冬天老妈做的棉鞋不合脚把脚裹得疼得我都愿意光着脚走在雪地上……
我和我哥在家看门，白昼还要上学。一个12岁的孩子照管一个8岁的孩子，馏好馍 搅好稀饭再喊我起床，吃晚饭就连忙跑去学校，午时放学回来先刷早上没时间刷的锅，再做午饭，吃完再跑去学校，异样的下午放学回来先刷锅，再做午饭，吃饭写家庭作业，写完天都黑透了，一个25瓦的灯泡，像一夜没睡的人眼泡一样红，写完作业就尿尿睡觉了。那时候，早晨太黑，早晨被尿憋醒也不敢开门进来尿尿，间接尿到尿桶里；没有蚊帐，养活了一群又一群蚊子；冬天凉水洗脸，手脚都冻得烂梨一样，早晨睡觉都得盖两层辈子，再把衣裳放到被子外貌也盖上，穿上秋衣，套上毛衣，穿上褂子，再套一个褂子......冬天实在太难熬了。那时候，天天都是这样。大哥12岁，会手擀面条，会蒸馒头，会切菜炒菜，会做稀饭。我8岁，我会烧锅，会洗碗筷，会刷锅，会喂猪，会喂牛，会放羊。
那时候，用电缴费还是由电工到电表箱子去抄度数，我们管电工叫抄电表的，记得有一次印象特别深入，抄电表的抄完我家的电表示数，让我去开灯，一会又让我关掉，问我你家这电表也没坏，这俩月才用一度电，这不太一般啊？那一会我对门的大大（上岁数的大娘）刚好在门外，接过话说，那可不？他爸出事了，他妈在医院照管他爸，可长时间都回不了家，能用啥电哩？
那一年，有次做课间操，鞋子被同砚踩了一脚，鞋帮和鞋底间接撕裂开了，我那时第一感觉我到现在都记得很清楚，我第一感觉就是，我此奥，我翌日穿什么？！你奈何能把我的鞋子给我踩坏？我翌日穿什么？！ 我崇敬的陈玉珍老师出现了什么，在了解到我家的境况之后，把我叫到他家里，把她孩子穿过的衣服拿一块大布包好让我背回家里，大的衣服我大哥穿，小的我穿。陈玉珍老师把我家境况反映到了学校，学校在了解之后，也免去了所有学费书本费杂费。很多年今后我上了大学，蓦地间我看到了一部电影叫做《小鞋子》，就像看到了我小时候的我的履历，我整私人都像被雷电击中普通，头脑发麻，浑身哆嗦，一个大老爷们躲在无人的角落里听任纪念在脑海里撞击放电汹涌滂沱，我蹲着哭的一塌懵懂，那都是些困苦的滋味，纪念的全都是过往难以言说的苦衷履历。
上小学的六年里，我总是第一名，总是获得奖状、捷报和三好学生。小学里，我和我大哥得的奖状把堂屋的两面墙一切贴满，这是我儿童时期最骄贵的事情。
夏末秋初，老爸出院了。医院病床太贵，到家里弄了几块砖仿照医院的场景，坠在左腿上。
有天早晨起床尿尿，看见老妈在灯下折腰整顿一堆纸片，看见我过去连忙用手绢盖住，让我赶快回床上睡觉。我很听话，我没有多想那是什么。
没过几天，老妈要去北京了，去北京当保姆。那时候特快还是最快的火车，那时候我们县内里的火车站还有绿皮车停靠，那时坐绿皮车去北京是61块钱。老妈去北京找保姆任务的时候，只带了去的路费。
我妈，一个要强的妇女，睡在各种人都有人满为患的北京西站的候车室里，吃泡面喝收费开水，忍着口舌上火、水土不服一个多星期后，终于找到了第一个保姆的任务。直到此日，我都很难也不敢去遐想她那时是奈何熬过那段时间的。
那年冬天快来的时候，我收到了老妈从北京寄回来的包裹，包裹里有给我和大哥织好的毛衣和毛裤，还有一封充溢家常话语嘘寒问暖，让我们听话好好研习的信。回信，我和我哥同写一封信，我不知道该奈何写，躺在床上的老爸就口述着，我和我哥就根据老爸的话，一字一句写，写了两三页。
接上去的几年里，夏天快来时，都会有包裹收到，内里是我妈给我和大哥寄来的短袖短裤和异样的信；冬天快来时，会有包裹收到，内里是毛衣毛裤和异样的信。至今想起，非常缺憾的是，多年今后，这些极端极端珍惜的书札，家里连一封都找不到了，我明明记得家里前几年还能看见抽屉里放着几封的。
几年今后，村里有人家装配了固定电话，书札就少了，变成了我和大哥逢年过节被人家叫去接听老妈从北京打来的长途电话。至今我非常清晰的记得第一次接到妈妈的电话。电话装配在他人家的卧室里，我站在他们家床边，等着老妈再次打来。站在那里，看着红红的电话，心里遐想着千万种方式该奈何启齿和妈妈说话，电话铃想起的时候，我非常紧急，拿着电话我非常紧急，非常紧急，听到几年没有听到的那熟识的声响时，我的泪水再也无法控制，妈妈的声响是那么悦耳，那么清晰，那么难听，妈妈一遍一遍地喊着我的名字，电话那头，她也是哭腔，也呜咽着，一遍一遍喊我的名字，之前和我哥说好的谁都不要哭，不然老妈会挂念，结果我首先没忍住，哇一声，连声喊着妈，放声哭了进去。
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老妈当年在灯下整顿的那一堆纸片都是欠条，蓝笔写的，黑笔写的，带手印的，不带手印的。有天晒衣服，把箱子里所有的衣服都拿进去晒了，箱子的最底下的里边的角落里，静静地躺着我一眼就认出的那个小手绢。我拿出那个小手绢，放在手上，它是那么的厚，那么的重。
老爸出院后，我哥更累了。不单要照管我，还要照管我爸。生活不能自理，我要给老爸倒屎倒尿，喂饭。去上学前，要把屎盆和尿盆放在老爸触手可及的场所。你看adss。放学后回来的第一件事不再是刷锅，而是给老爸翻身，长时间躺床上不动，背上都张褥疮了。还要擦身子，陪他聊天说话。
一年时间很快过去，第二年，老爸觉得回复复兴的差不多了，找了我张大伯的拐杖尝试下床行走。张大伯年老时是平顶山煤矿的矿工，有次塌方，腿给砸断了，好了之后那对拐杖一直留着，正好我爸拿来用。躺床上的时间太久，老爸遑急的想下床行走，从刚开始的动动就疼，到自后的差不多能抬起脚，抬起腿，再到自后能移动半步，再到自后迈开步子走两下，再到自后能驾着双拐走出屋走到院子，再到自后能到灶火切菜炒菜做饭。我爸能自理了，固然必需驾着双拐，固然左腿比右腿彰着短。
老妈依然在北京当保姆，之前的几家的老人，相聚逝世，老妈就换了几个场所继续做保姆。我哥也升了初中，但是由于大局部时间都用来照管家庭，用在研习的时间很少，成绩寸步难移。我也升到三年级，成绩依然独占鳌头。
世纪之交的年份，冬天来的早一些。
冬天院子里都结了冰。老爸驾着双拐进来走动时，不测滑到，还没好完全的左腿又摔断了，骨头上绑的钢板也摔断了，拍的片子很清晰的断痕，都错位了。低廉钢板就是脆啊。这也是我第一次看到如此清晰的骨头错位，我都不敢遐想人的骨头断开后居然能错位成这样。
第二次发轫术，第二次上钢板，第二次受罪，当然也是第二次花大钱。老妈进来一年又白干了，全交给医院了。电话里，老妈又急又恼，诘责我爸冬天地上这么滑还非得要进来乱跑，老爸也无法，一个大活人整天整天憋在屋子里实在太过无聊。
冬天气温低，人体推陈出新貌似也没有夏天快。腿愈合的就慢，很彰着的慢。老爸说，左腿内里冰凉冰凉的，睡觉到后夜阑，右腿是热乎的，左腿是凉的。又是冗长的躺在床上，又是冗长的煎熬。不过，比之前好的是，老爸能自己动弹翻身了。
不过，从这个时候开始，老爸的脾气不知不觉开始变坏，变得越来越坏。
到了千禧年，老爸又开始下床走动，重新练习走路。大哥到了初二，成绩已经提不下去，变成了班里的后几名，原因我心知肚明，由于我清楚地知道，大哥的时间都花在了照管家里下面，真是无所事事，做饭洗衣，倒屎倒尿，照管我饮食起居，宛如吾父。我也上了四年级，似乎是大哥的成绩都给了我，我依然遥遥抢先第二名很多分。
老爸又回复复兴到了能走路的水平，腿蹩的更严重了。但是能走了，终究是好的。这时候开始，大哥已经开始和老爸商量，不想上学了。老爸的脾气向来就怪，听大哥说这话，更是气不打一处来，不论抓着什么就打，我大哥身上挨一顿打之后能疼好几天。打，总是解决不了任何问题的，相同，总会起反作用。大哥已经无意上学了，到学校了也是没有心思听课，老师也不待见差生，还要遭到同砚调侃。上小学初中的岁数，家庭里没有女人，对于孩子的影响实在是太大了。老爸也说不上什么道理，说了大哥也不听，总是不能很好的沟通，惹急了，老爸又是一顿毒打，有时候把棍子都打断了，大哥逼急了也向老爸狂嗥，老爸更是高高举起棍子，用力挥上去。有时候我也会和我大哥打架，都会被吊在院子里的杨槐树上用三角带狠抽。早晨，我和大哥，被打得都快没有了明智。邻居纷繁赶来把我老爸手中的三角带鞭子夺走，我奶奶也一个劲地指着鼻子骂我爸，说他没人道，给你倒屎倒尿几年，喂你吃喂你喝，你打孩子真是下得去手，把俩孩子朝死里打。到现在也想不清楚到底挨过几许次这样的毒打。这些毒打现在回想起来，都像演电视剧一样，又比电视多了些甜蜜的滋味。
有次放学回家，邻居家办事有酒席，老爸让我去，我没去，也健忘了那时自己是什么心情，就一直饿着赌气没去，老爸席间回来就是一顿打，一个耳巴子扇上去，鼻血顺着脸往下淌，衣服上脸上都是血，我就犟劲不去，老爸还要追着打，我就跑开，末了没吃午饭就回学校了。怕同砚们笑话，大午时的，我在上学路上的水塘里，把衣服脱上去有血的场所洗掉，然后穿上继续去学校。结果还是被同砚们调侃了，原来我脸上有一个紫紫的手印子。说真话，那时真的好恨老爸，他打人实在是太狠了。有时候挨完打，躺在被窝里夜阑还在默默的哭，某个时刻，我乃至都有夜阑自己偷跑进来再也不回家的想法。
我也不知道老爸的脾气那时为什么是那样的。可能是躺在床上时间长了就像坐牢，每天看着房顶让人无法容忍，可能是心里太急了，可能是心情太烦躁。我之前也去查了些资料，好像是生活突然履历过大变故的人，性情更倾向于变坏。
大哥终究还是停学了，在初三刚开始的时候。
我也开始了五年级。成绩一直压倒一切。
时间过的缓慢。我以各科全乡第一名的成绩考到了乡里的初中，就是我大哥上的那个初中。而我大哥，已经开始了研习木匠，跟着我的一个嫡亲。之后，学了一年之后感觉挣不住钱，又去县里的饭店学了厨师，又一年之后，感觉没有出息也离开了。
正是那几年，比别的场所稍晚一点，我们那个场所也开始鼓起了外出务工的打工大潮，三五成群的农民涌进了机器轰鸣的钢筋混凝土丛林，他们就像朴实的老黄牛，不顾工厂无底线的压榨 和那些奥妙的惟有常识分子才会打算的变相剥削，不顾被当地人的厌弃和摈弃，他们凭着自己的汗水、双手、和好像永远也用不完的膂力、以及对于优美日子的向往，在努力加班，努力挣钱，平居能省则省，能多挣就多挣，只为能存点钱创新一下老家的房子，只为过年返乡时能穿体面些，能多割几斤肉，多买几条鱼，多给留守在老家的老人和儿童买件衣服和玩具。 也正是从这一年起，我的大哥背起简单的行囊，离开了故里，像一条薄弱的纸船，被势如破竹的激流推着搡着，一步难回头地冲入了这个大潮，离开了东部焕发都邑，你看四川ADSS光缆。成为了一名实实在在的农民工。
大哥先是去了浙江嘉兴的的**鞋厂，在这里任务了两三年，认识一群同伙。然后去了另外的一个**鞋厂，在这个厂里干了几年，到部门主管。说是主管，其实工资水平和普工相差无几，只是活紧张一些，无法周旋着。
转眼我到了第一个小的人生转折点，中应考试。老妈这一年也从北京回来了，回来为我考试打气。那一段时间我过得非常幸运和充实。怀着嘱托和希望，全县城好几千考生，我考到了全县第17名。拿到了最高的重生奖学金，进入了县里最好的高中，一个号称能考上清华北大的高中。
考试前的一个小插曲。考前一个多月，我突然大口大口的吐黄痰，一个多星期今后，我已经开始感觉呼吸贫穷，呼吸时能听到自己肺里咕噜咕噜的响声。连忙去医院查，肺炎。然后是输水打针吃药。让我至今历历在目也倍感幸运的是，我那时坐在老妈自行车的后座上，她带着草帽骑车载着我，在太阳底下，在两旁都是阔叶杨树的坑坑洼洼的柏油路上，我们聊着任意话题。我很怀念那段时间。老妈到了县城，红色提兜里带的水喝完了，她不肯买瓶水喝。嘴唇都干的泛白了，说不渴，回家再喝，回家好好喝。大午时的，也不肯在县城里吃个饭，说回家再吃。每当想起这个画面，心里平静、幸运而又至极怀念。
这一年是05年，距离老妈98年去北京，已经这么久。这几年间，这是老妈独逐一次在家过年，上一次和老妈一起过年还是8岁的时候，这一次再一起过年，我都15岁了。这年，我大哥也特地从浙江赶回来，特地回来团圆。这么多年，不容易啊，恍若隔世，感觉就像一窝燕子，好多年在外边分飞，终于能团员一次了，好难，好难。
大哥依然在打工大潮里翻腾。在大潮里，他找到了女同伙，也就是我现在的嫂子。08年，我高考前的五一，他们幸运地结婚了。我大学的第二年，喜欢的小宝宝出世了。有了小宝，我老妈再也不能进来做保姆了，她都50岁的人了，也该在家里歇歇了。可是老妈总是说，今后挣不了钱了，吃啥喝啥花啥？
我到了大学今后，没有手机。大哥这时候已经离开浙江，南下到深圳，去到一个挂件厂。那边充话费可以送手机，他就冲了话费，给我弄到了一个手机，NOKIA1110，这个手机，大学我用了四年，大学结束，这个手机的塑料按键已经非常不灵敏，手指甲扣的疼才能出一个数字。
老爸的脾气依然很坏，或者变得更坏。我也曾试图去理解他， 但是我实在找不到他怒火的源头，到底是什么让他变得这么急躁，这么容易发火，而且根基控制不住，动不动就扯着嗷嗷。老妈去北京那几年，学会贵州。每逢收麦种玉米都会回来，然后收完麦子收完玉米连忙再回北京，不在家过年，由于过年会稍稍长点工资，而且还会给包一个红包。就是在家收麦收玉米的短短十来天里，老爸还是要发火，骂，打老妈。动不动就骂，就打，他腿脚不利便，总是看老妈这也不行，那也不行，早晨生气的时候，在屋里对骂，发轫打老妈，老妈都是只手招架，不还手。这还只是我周末回家的时候，高中都住校。骂完，又摔东西又砸东西。每次当月末回校前，我都会担忧我走了老爸再在家里打老妈咋办。说真话，我那时心里充溢了对老爸的仇恨，仅仅是出于对老妈的爱和护，乃至有一次，老爸一个怒火下去扇老妈一个耳光，老妈没还手，怕打斗中再把他的腿弄断。我那时一个步子冲下去，一手抓住他的手，一手卡住他的脖子，把他猛地往后推到门上，又冲下去摁着他的脖子顶住门，对他说，你不能在打我妈，再打我妈你给我试试！
老爸的脾气最近这几年开始缓慢燃烧掉了，我能感觉到。也许是由于缓慢变老的起因，究竟?结果额头前的头发已经开始发白。当年发轫术后说几年今后要去掉的钢板，老爸说，算了，不去了，别折腾了，别再开一次刀了，它就跟着我去火葬场吧。从98年到本年，我爸从起初的未老先衰的壮年，变成一个残疾人，都快要将近二十年了。17年过去，弹指一挥间。时间都去哪了。
穷人眼里是非多。老爸是残疾人，等回复复兴到能独立行走、骑自行车之后，我爸还想找个任务干干，就去了县里的塑料袋厂招聘，要有一个小考试。同去的我们村的有5、6私人。去之前在村东头的一个是非之人就说，谁考上了，**（我爸）也考不上。我爸考完回来他人就把这话传给我爸说了，结果，考试结果进去，惟有我爸考上了，其他人都没考上。结果我爸就到村东头的人群里对着那私人说，睁开你狗眼看看，老子考上了也不去，这就是才力！
家里缓慢把所有的欠账都还清了，不单还清了，还有了一些放款。非典的那一年的春上，也就是03年春，物价还没有开始飞涨，钢筋、水泥的价钱还很低，猪肉那时还是5、6块钱一斤，农民工的工资每天40、50块钱，花了实在所有的储存三万块钱，家里原来的破褴褛烂的青砖瓦房终于给推到重盖了。厨房的锅台也是用瓷片贴的，老妈有事没事就爱抹明净这些瓷片，抹一遍又一遍，生怕这些白白的瓷片上有一点点灰尘。以前睡觉能看见星星的夜晚，以前老鼠在房顶打架撕咬，以前刮微风下大雨必需用盆子在床上接着雨水，以前上厕所会踩到屎踩到尿，以前院子里长满一堆一堆杂草，在我今后的生命里，再也不会重现。
不该来的总来。老妈几年前患子宫肌瘤，没钱去医院，乡里的医院都没钱去，到别的村里有开黑诊所的，帮手联系到一个城里医院的医生，运用下班之余的时间到这个黑诊所给我妈发轫术，割完瘤子之后间接塑料袋一裹，扔到了院子里的桃树底下。没钱，不敢讲什么卫生条件，讲什么用药什么好药歹药，更没钱去买什么养分品，养分品只在电视里听过。
老妈也有5年没有进来当保姆了。小宝本年都已经5岁了。
老妈真的老的很快。每年过年回家，总感觉老妈又老了一些。唉。老爸额头下面的一撮头发都开始发白了。这些我都真真切切地看在眼里。
我本年都研二了，现在我所学的东西，老爸老妈早已经不能理解。从大学开始我在学校一直是节衣缩食，上海这边理发太贵，家里理发3块钱，这边要15、20，我就买了个理发器对着镜子自己给自己理，丢脸点也无所谓吧，刚开始方圆同砚还调侃说这发型是局子里刚放进去，缓慢民俗了也无所谓了，反倒觉得十足精神。读大学的时候一顿饭4、5快都觉得贵的接受不了，我高中吃饭两块钱一顿都得下个狠心，但是这边吃饭都比大学快要翻倍了。水果什么的，更是贵到不敢吃。每次打电话，比方说，我此日买了苹果，老妈肯定会问几许钱一斤，当我说出价钱之后，老妈肯定会说，家外头才几许几许钱一斤，你少买点，回来好好吃。独一让我缺憾的是起初选择了生物，现在依然看不到几许希望，前路不清不说。想想处境和方针的差异，唉。现在看来老妈指望我能为家里使上劲，还得好多年啊。到啥时候老妈能花上我挣的钱而不用心疼呢？
老爸前几年又开始去工地了，不过，前段时间老是说心口子疼，一查，出现是先天性房隔绝距离缺损1cm。老爸啊老爸，你的身体可千万别出什么差子！老妈的眼睛已经开始有点看不清了，眼球上白眼球与黑眼珠交接处，有局部像是息肉一样的白白的东西正在盖住黑眼珠，就像细胞侵袭。老妈说，管它呢，等它全盖住看不见，我也该死了，不用治它。老妈的睡眠还是很少，从十几年前就开始的，一到凌晨三四年今后就无法入睡了，老妈为这个家牺牲的太多了操心的太多了。
前年，大哥不再继续在深圳干了，回到了家里跑快递，持续高潮，现在看来这在我们那真是一个不奈何挣钱的行业。尤其是居然换上了胆结石，不到三十岁奈何会得上这个病。
老爸老妈大哥，我真怯怯乔乔你们得病，我该奈何样才能快些为这个家保驾护航。
哦，我最亲爱的的老爸老妈大哥。哦。

2015年5月28日深夜更新。

感激着，在这里对后头道歉不能逐一回复的好友们 做一同一的回复；再对我的一些对于起初为什么选择继续读书而没有自断科研路，对于家庭现状的思考，和而今的困惑和阻碍，对生活和生存的态度，对接上去的门路选择，乃至不远未来5到10年内的一个较为粗线条的规划，一起说说我的想法。

感谢放后面。

素昧平生，仅凭拙文拉近相互心灵距离，对于我来说，实在幸甚。感谢提出帮助的友友，你让我心温暖；感谢友友们的温暖的祝愿、支持、理解和过誉，我真的很感激；感谢能在人活门选择上给出见解的友友，我一定会认真思考；尤其感谢对我提出指责的友友，一些时刻我真的感到深深的惭愧和痛心。

谢谢你们。

我们村一千多口人，我是我们村第二个大学生，第一个重点大学的大学生，第一个重点大学的研究生，小村能出个重点大学生实在不容易，乃至在整个乡里、县里都不容易，而且让人心痛的是，如今九年职守教育已经真正的一切收费，而且还有两免一补，这是何等的善事，可是，村里现在的孩子比我们那一代人的失学率还要高，女孩们实在都是高中毕业就去打工了，乃至初中毕业就加入农民工大潮了，进了各种东边省市的电子厂，制衣厂，箱包厂；男孩们除了打工之外，一局部是去读了省内省外普通的一本二本，各种各样的专业，可预见的几年内都很难再出个重点大学生。

以钱为本的风也吹到了乡下，这些孩子们的父母，一年到头在外地务工，孩子们都是由爷爷奶奶照管，也就极少调换极少关注青春期孩子的身心发展。留守儿童和留守青春期孩子的喜剧啊，关键是，这个形态还是要一直持续下去，直到社会转型结束为止。从1949到2049民族复兴这个过渡期（35年）还将持续下去，横跨一代人（25年）的时间，它将会不可阻挡地转化全中国亿万外出务工农民的下一代，乃至这些下一代的下一代，这个转化十有八九是反面的，是带来危害的，是很难回复复兴的。每每想起，都会让人扼腕。

穷人孩子的出路在哪里？穷人的孩子奈何才能转化自己的命运？穷人孩子奈何样才能扛起整个家庭的重担？让我这个一步一个脚迹的过去人，大声喊进去，路，有且惟有一条，那就是读书！乃至现在读了普通大学的一样是外出打工，更遑论大局部留守学生是没有接受过大学教育的，能通过什么其他门路转化命运呢？在现阶段乡下那个环境里，所有一切生存的现状虽让人痛心，但都是合理的，失学现状和乡下大环境是匹配的。乡下走进去一个大学生实在是太艰难了。

大学毕业时也纠结过任务还是继续读书。老爸老妈大哥一切赞助继续读书，而且老妈还要让我读博士，读完博士再读博士后，再出国留学，当迷信家，拿诺贝尔奖。朴实的农民都是爱往地下想。

谁都知道，大学毕业工资水准相比花两三年拿个硕士出发点要低，而硕士要比博士低，关键是也不知道本科毕业这个专业能有啥用武之地，或者叫啥都精干，同级乡下同砚任务的，唉，现状不提也罢；都邑的同砚，或多或少都能用上七大姑八大姨的联系，我家这境况，出水两腿泥，没那资源拼不了爹拼不了妈，自己又没学到啥真正的能力，只能继续读下去。而且，我们这届是末了一届自费生，有这个机遇自然得操纵住了。继续读书大的方向就是书肯定是继续读，学历要高，专业能力要深要强，英语要强，正好考过GT，往高处走，出国吧。

出国自己心里明白是干啥去了，拼了老命若能5年博士毕业，再轮转个几年，10年之内回国找个单位勤勤苦恳任务，父母六十出头，到时候我完全有能力为整个家庭遮风挡雨！若一切都要像计划的这么优美，是一概有理由值得去做的。敢想敢为乃丈夫。

关键就是专业，对，男怕入错行。年前就已经开始研讨这方面的问题。但是生物实验室的时间实在都不是自己的，尤其是在发过Nthroughouture的Group里。

前路太迷茫，让我看不清方向，没有保证支出的出息真的让我紧急，让我困苦纠结，家庭的境况也让我多了一层观望和紧急，紧迫感太大，整私人完全混合在迷茫和紧迫两面墙之间，让我多个深夜里辗转反侧难以入睡。

至多到现在来看，下面的那个优美而虚幻的计划，在时间上还是有可行性的，只是这个可行的窗口期越来越小。而且，尤其要解决的问题就是专业的问题，换还是不换，还是打擦边球，还是申生物博士再退转为硕士，或者自修CS转成硕士毕业，然后立即任务挣钱。这后头的很多步骤还是很多未知数，比方精神，比方环境允许不允许，变量太多，我所能做的就是走一步看一步，我会尽力走好每一步。

子欲养而亲不待的痛，是死力要制止的。我比谁都爱我的父母，我所有的选择和行动都是围绕着我爱他们我爱这个家我想让他们幸运这个初衷，我真的真的不想让他们?失仰赖和希望，我会认认真真计算自己的时间，好好规划自己的人生轨迹，父母就是我的太阳，贵州ADSS光缆选长光。不论在哪个位置我永远会绕着父母运转。都说养儿能防老，都说养儿为防老，我不想在这件事情上留下任何缺憾和悔恨。

2006年，是我高二那年，春季，天气已经很凉了。由于大舅二舅不肯花钱去医院，姥姥实在是死在了他们村的一个小诊所里，由于那个小诊所的医生医术也不奈何样，没钱也买不到什么好药，诊所的医生忌讳，在姥姥弥留之际，被轰了进去，抬到了二舅家里等着咽末了一口吻。由于不肯出钱治病，姥姥死去，大舅二舅自此算是结下梁子。那时老妈也是收秋完刚前往北京没有多久，凶信传去，立即又连夜买票坐火车回来。从县城下了火车，老妈的眼里一直满含泪水，忍也忍不住。从姥姥的村口到姥姥家，一路上，都是哭腔和梓乡们打招呼的；看到吹响器的棚子，实在抑制不住，仰天长啸扑向姥姥的棺材，棺材漆黑，两支白蜡烛闪烁火焰，中心摆着姥姥的遗像；我亲眼看到老妈跪在棺材前声泪俱下恸绝心肝，那伤心欲绝让六月寒天，那哭声悱恻让烛火也冰冻，穿透最木人石心人的心灵，让最无情无义的人也黯然落泪。那是我见过老妈最伤心最伤心的时候，我张开双臂呵护老妈，老妈扎到我的怀里，哭声震透我的胸膛，全身都在哆嗦。

我一定让老妈幸运，我以一个男人的信奉向自己许可。

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道歉，纪念太苦。

道歉，先搁笔了。

6-05 00： 29 更新以下：

午时和我老妈通电话，老妈还在做饭，问她为什么都快一点了还在做饭，她说刚从地里种完花生回来，家里下小雨了，连忙抢时间种完。我一拍脑门，对啊，过两天又到高考了，这个时候正是家里收麦子的时候。我都好些年没在家里帮手收粮食了。以前，每逢收秋收麦，我干农活，那可是半截村庄都交口称誉，没上高中前，我就能背着和我体重差不多的粮食袋子往屋里搬，拢粮食堆，摊粮食堆，用抓扣刨花生，上地里掰玉米，开着四轮往家拉玉米杆，开四轮开到沟里，开四轮拉着淘过的麦子去打面，午时家里太忙不做饭的时候，为了解渴和解饿，也和小孩儿一样，吹一瓶一块二一瓶的当地产的*泉啤酒（退瓶还能再退5毛钱，那啤酒的口感，喝起来就像喝尿），再来俩变蛋，一根自家种的粗黄瓜，真是止渴又止饿，立马有劲继续干活。翻场晒场都是光着膀子，头上戴个草帽，一个农忙过去，身上晒得黑亮黑亮的。。。。。。。现在想想以前我在家里也是一个一概的劳动力。只怅然，我多年农忙不在家里，唯有二老依然不顾青丝变鹤发、虽干活已经不像以前一样拖拉，且没了两个儿子帮手，仍在一年一年干着沉重的膂力活。而我现在呢，胯下髀肉复生，过年在家用刀削个甘蔗都能把手给磨出个水泡，吃瓜子嘴也磨泡，吃炒花生也磨泡。我这是几许年没干过重活了，现在是他娘的有多娇贵，以前手上都有茧的，现在，真想自捅五刀。

午时电话里，和老爸老妈严肃地说了我现在的想法，让他们完全了解我毕业若是任务或者研习我都很满意，我乃至说不想继续读书了，继续读也没啥出息，竟是徒增岁数，就这专业读完也不见得有多好结果，是时候参与任务了。老爸老妈也完全了解了我想对于任务和研习的看法，我让他们不要有任何心里负担，不要有任何顾虑，纵然说出他们自己的想法。

老妈先说的，说，奈何说呢，是，现在咱家里是没什么钱，但也不至于再像前些年那样穷得叮当响，你大哥呢在市里跑快递，离家也近，顾家利便，想回来容易得很，你爸现在也能进来略微挣点，跑得不远吧，活也是断断续续吧，但至多还能挣一点，你看，咱家还是总体呢还是往上走的，咱家暂时也不须要你出力，弄虚作假呢，依我的意见，你还是往前奔吧，能奔多远奔多远！

我问老妈，你是真心话不，你要说昧心的话，就太没意思了，你也知道我的想法，打个电话这么贵........ 没等我说完，老妈就说，嗨！这你爸也在跟前，咱也没讨论过这个事，我凭啥要说实话哩？！我也明白你的想法，我知道你意思，我确确实实是这个意思。。。。。。。

该老爸回复了，老爸说，我也是这个意见，哎--，我觉得，还是读个博士毒气！（毒气，我们那方言，是锐利牛逼的意思）能出国还是尽量出！反正我是这么想的。。。。。。。。

记忆中，从没有和老爸老妈实行过这种认真的措辞。第一回吧也是。

到了这私人生阶段，确实有一些问题须要研讨进去了。这几天连续睡不好觉，连续心神不定，昨晚到三点还在各种浮想联翩，辗转反侧，白昼很长时间的不能聚积注意做事，这个形态里时间哗哗的，一个小时哗哗地过，刚刚入夜，又要入夜。我觉得我真的须要冷静冷静了，过个一段时间缓慢思考思考，以前几许年一直以来的想法，可能在一些时间后就被再行写了。确实很迷茫，也很不快。在知乎关注的几个信息：（前三高票答案），（最高票答案），（第二高票答案）。评论里和私信里，很多人都给出了自己的主张，谢谢你们，三人行必有我师。我确确实实该研讨一些事情了。

不论奈何样，时间不等人，开始学python。

立马学。

2015-06-29 01:05

感谢评论和私信里愿意提供帮助的同伙们，固然我现在银行卡里的余额都无法撑起两个月的生活费，但也实在不好心思接受你们的帮助啊，我真的真的很受感激。感谢给与倡议的同伙，谢谢你们了。

接受了新认识同伙@陈诚的精良倡议，我改学了Jaudio-videoa。

而且由于某些原因，无法匿名了。

从开始回复，到现在，一个月实在快要过去，也平静了好久没有再更新这个回复，算是一个缓冲。起初的问题依然没有解决几许，不过至多获得了很多人的倡议，还有祝愿，至多现在也算正儿八经开始自学Jaudio-videoa，没有足够精神和时间的问题依然生存，我只能在后头再随时定计划了，每一天真的很忙很充实。

纠结徘徊都是有利于解决问题的，徘徊了这么久，我也该继续往前赶路了，固然有些问题还须要解决，走一步看一步吧。

末了，感谢这么多人想给老爸老妈带去善意的问候和祝愿，谢谢你们啦，也祝你们一切利市。

这个回复今后就不更了，由于长度已经无法让人容忍了，我也不知道自己能写出这么长的字，而且我没有、也不想花太多时间在知乎，也不想总是舔舐伤口，究竟?结果也不是什么值得显示的事。至此，算是个对于那些阳光瑰丽日子的纪念吧对于我自己来说。

末了，假若你有更好的倡议和资源，请你没联系留言，慷慨分享。或者调换一些深度话题、认知或者思想，或者其他任何，caomu_1@。

若您能看到这里，我实感幸甚，谢谢。

2015-07-04更新：

由于某些一目了然的原因，我已经选择匿名。没有删帖是由于我觉得这些履历写进去对于我自己来说值得留下。请不要再问我是哪里人了。假若愿意深入调换（我很乐意），我上边已经特地留了一个email。

2015-08-12

下午交大第一个面试安卓软件开发，问的问题都在书上看过，但是理解不深，回复不好，面试效果很差。

2015-10-14

感谢这段时间以来这么多知乎友人的关注，邮件可能没能一切及时回复，请见谅。

下面打个广告，请管理员通过啊。

我女同伙家的苹果又到了幼稚季，很好吃，真的很好吃。（简介一下）她家里的果园面积不大，果树数量也不是很多，为卖个好价钱，每一个果子，自从挂果起，全程套袋（怕虫蛀鸟啄），绝不喷洒农药（卖个好价钱的标配啊）。

链接：

真心爱吃苹果的同伙，别错过。云南ADSS光缆选长光。

谢谢。

[道歉已删除]题主你过得对比幸运吧。
我出世在潮汕区域 ， 家里人口加上爹妈10私人，小时候一个姐姐被亲戚邻居抱去养。小时候奈何穷呢 ，我其实都不敢去遐想了。哥哥姐姐高中毕业就开始打工。我从小就开始在家里做粿，粿是潮汕区域的特产，纯手工制造。凌晨2点开始帮爹妈和面团，拌酱料，印粿，蒸粿，送粿到买家那里，才10岁就开始在市集内里跟着哥哥2人摆摊，由于不会看钱还有人家贪小低廉被坑过几次，所有的节假日都是在帮手，人小贪睡起不来还被我妈掐大腿，几次哭闹有效后就乖乖起来了。过年年夜那天家里还在忙着做粿，没有买衣服没有进来玩，由于赶不及交货给他人，跟爹妈姐姐彻夜赶货。到年夜夜，他人都在放鞭炮我在家里蒙头大睡。由于太累了。 家里三个哥哥，到年龄结婚开始要建房子，借东借西凑了一层3间的房子，开始了还债的日子，没有新衣服可以穿，我到初中毕业还在穿我那些姐姐的衣服，她们跟我相差14岁，12岁，8岁。我小时候没穿过合身的衣服，大裤头的牛仔裤，用皮带栓起来，大外套，大鞋子，遐想不到，我那时穿的不三不四地。 我妈不是会教育孩子的人，她没读过书，小时候进过学堂一次，就被继父叫回家不许上学，原因是女孩上学没用，这只是偏爱，由于大姨跟我妈不是他亲生的。 他的小孩就能去读书。我外婆也怕他，不敢吱声。我妈她从小就谈论，你们要好好读书啊，别像我一样，字都不识一个，只精干苦力活。我爹四兄弟，他最小。也是最穷，20岁跟我妈定亲，25岁才娶了我妈。一间小单间，吃喝拉撒全在一起，另外还要养着我阿公，在打石场打石，工资都不够自己吃喝，我妈拼命拉扯大我们。 为什么要生这么多孩子呢，由于潮汕区域保守多子多福，一定要有男孩继承下去，很心酸。 真的。
你们可能遐想不到，我很多事情都是自己贯通的。 小时候他人夸我做粿又快又好看，那是被逼进去的，我要做很多事，我要很小心，不然就会浪费那些原资料。那些都是钱买回来的。 我开始学会笑脸相迎，去送货，由于有些人看你喜欢会给你零花，而我要攒钱给自己买双鞋子。
我最大的优点简略是很有耐烦，很会忍。我妈没教过我什么。第一次来月经，我自己到书店买了书籍了解。第一次去镇上读书，我自己一私人单枪匹马去注册。自后一私人到去市里去读书，也是一私人坐面包车搭了一个多小时的车子，自己背着行李提着水桶到学校，别的同砚父母爷奶都来送，听我一私人来夸我独立。其实很心酸，我很爱戴他们的温暖。
现在 我已经任务了，工资三分之二给我爹妈，自己留一份花 。穷带给我什么呢，让我很独立很坚强吧，我什么家务都会干，也不给他人惹麻烦。我爹妈已经60出头了，我本年20出头。穷人的孩子早当家，我已经是大当家了。

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这么多的评论跟点赞，谢谢你们的鼓动。
很多人都颇有感到，简略是由于很多8.90年代出世的潮汕小孩都是这么过去的，一民众子人，这其实也算是潮汕区域的普遍性。
我不敢说自己是个贤惠的人，由于比起我大姐我根基算不上什么，我只是个坚强独立的女生。常说会哭闹的孩子有奶吃，而我是属于雨中奔跑的孩子。 我爹妈他们很爱我，真的，只是生活的负担分去他们大局部的眼光眼神，而他们，只是刚好生长在那个年代。当然他们很锐利，固然一直穷着，但我们还是快高长大了。
到现在，我还是很幸运自己在这个家里，哥哥姐姐侄子侄女，一民众子乐呵乐呵。那个辛苦，劳顿，逼着我长大的童年已经过去了，我没有学坏，反而更懂得我爹妈，纵然他们不善言辞，但他们爱我。好在，枯木逢春。感激吧。
中国到现在还是有很多穷人，穷人还是穷，穷人越富，而我还是很厌烦一个词 均匀支出 蒙蔽了很多人的眼睛。

附上几张图片，潮汕的红桃粿。
补充:评论区一直有人在讨论这个姑娘事情真实性的问题。
这个姑娘的事情只是个引子，我只是正好看完这个节目后看到了这个标题，唾手写了一些感到。她的故事和我后头表达的主张，没有间接的因果联系，也不生存论证的问题。真实性的问题，我没有考证，也觉得没有考证的必要。
不论真实与否，都无法否定有这些那些出身贫寒但是非常努力的表率的生存，任何人身边都找的出这样的例子，为什么一定要去纠结这个呢？
另外，自己其实是对比阻挠不分青红皂白听说凄凉故事就招呼募捐的。第一，真实性问题，假若触及到捐赠的话，这个就一定须要考证了。而这个考证，假若不在当地的话，难度很大。第二，他人有手有脚有劳动能力，并且靠自己的劳动固然挣得不多，但是也没有到吃不饱穿不暖的田地，假若莫明其妙给他捐钱，不但没有帮到他，可能还会伤害他的自尊，没有自尊的会养成坐收渔利的民俗，捐赠也是种双务行为，务必要征求对方同意，放荡地开释怜悯心，也不见得是仁爱。
以下是原文:

刚刚看完爸爸去哪儿，林永健和邹市明带着林大峻体验了一上午的砖窑生活，内里有一位在砖窑搬砖挣大学学费的小姑娘让我小小感激了一下。
小姑娘先是至极体贴地给大峻戴上口罩，这时候还不知道这姑娘是谁，还以为是节目组的随行编导。

大峻童言无忌，问起小姑娘为何要来这里搬砖。换作是其他人被问起这种问题，可能会有一点点不悦，就像被问道“你奈何住在这种房子里？”，“这么远你奈何不打车？”一样，通常会找些理由来隐瞒自己的为难和无法，但是小姑娘自始至终都带着浅笑在和大峻聊天。
小姑娘为家人及嘉宾打算了午饭并向邻居借来桌子，林永健席间感谢了三位的迎接，对这家人生活的不易也收回了由衷的感伤。惟有在这个时候，才从小姑娘的眼中看到一丝辛酸。
自后去百度了一下这位小姑娘的背景：
在这个姑娘身上看到了现在不多有的朴素和主动。中国的底层劳动者，大局部具有这种朴素的达观主义，他们干着最苦最脏最累的活，挣着浅薄的薪水，扛着肩上家庭的重担，他们在觉得苦的同时更多是心胸希望，希望通过自己的汗水和劳动为家人为自己带来更好一点的生活。底层劳动者数量巨大，他们漫衍在都邑各个建筑工地，火车硬座车厢，路边两元一夜的活动板房内。他们是都邑化最大的元勋，但却不是受益者。
中国的都邑化是一个极端残忍也极端不公的都邑化，都邑的发展抽干了乡下发展的血液。固然这些年一直在出政策支持乡下发展，但是鼓吹中的“都邑反哺乡下”依然没有见到多大成效，我们看到的依然是乡下败落的房屋和校舍，留守儿童和空巢老人，在某些（确切来说该当是大局部）偏僻的山村，有些农民的生活依然苦到难以遐想的田地。（答主母亲也曾是基层公务员，见过太多乡下的凄凉状况）。
他们的出路在哪里？
私以为，等GOV来政策支持，是基本靠不住的。少有区域的GOV将乡下任务作为任务重点，政绩评价里乡下任务所占的权重也极低。
在现在这个形势下，底层劳动者改善生存环境的独一方法只能是离开乡下，离开都邑中。
对于这些底层劳动者的下一代而言，最好的出路莫过于读书，固然在资源、基础上与都邑有较大差异，但是山窝里飞出金凤凰的故事也时常听说，何况有出戏就叫作”穷人的孩子早当家“。就像下面那位姑娘一样，她的人生肯定会由于高考的分数有所转化。
中国的富强，不在于有一个马云，也不在于有一个阿里巴巴，而在于占了中国人口绝大大都的农民。假若我们听到越来越多的像下面那位姑娘的故事，国度和民族的翌日就会更有希望。
我一直不喜欢”穷人“这个称号，所以都是用”底层劳动者“来庖代。惟有那些不劳动不战争，好逸恶劳的人才配得上”穷人“这个称号。说到这里，答主想到大学时候一个同砚，西部某区域，家里开了一个养殖场，平居穿的用的吃的也都没什么不一样，按说家庭条件还不错。贵州ADSS光缆多少钱。某年学校有贫困助学金的名额，这哥们味同嚼蜡写了几千字，先容自己家里的凄凉境况，简直闻者伤心见者流泪。毫无悬念地这哥们获得了助学金，第二天这哥们就去换了个安卓手机（那时大局部人还在用非智能手机，NOKIA，索爱这些）。这种故事，自信民众见的也挺多。固然他们经济上并不贫穷，但是一概配得上”穷人“这两个字。
另外还有一些不愉快的声响，例如百度贴吧里看到的
确实，这是一个综艺节目，有些时候不能太过自信和较真。但是像这位姑娘一样靠自己努力获得转化人生机遇的，方圆也见过不少。有时候真的要仁爱一些，事事都往坏的方面想，这个不叫独立思考，这叫肚子里装满坏水。我在本年2015年3月份之前，也是感受不到贫穷的一族。固然小时候我也教过15块一小时的钢琴课，也拿过2000多的月薪，但是由于家庭条件很恰当，所以从没有感受过压力。
直到本年3月份我开始做淘宝，由于是原创服装品牌，从选料到加工我都必需一手抓起，所以认识了很多很多向来我生命轨迹里无法出现人。都邑底层的打工者和手艺人。
刚开始我和协同人两私人经营，第一个月40多单。我们两自己纯手工制造，基天性完成，抛去资料费就是我们的时间本钱而已，到第二三个月缓慢生意越来越好，我们就出现我们人肉制造根基跟不上销量，待发货越积越多。但是我们量小不适合找大工厂，于是我们就从身边人找起。说找一个灵巧的姑娘，我们带着教着。缓慢也就会，工资2500~4000视能力而定，定这个工资准则的时候我也么有谱儿，但是由于我的任务下面两层楼是自家的建材商铺，所以我找我妈探询探望了一下用工境况，楼下一个能力很强的男员工30多岁，做表格、做账、统计、销售为一体的（都不错），底薪3000元+加销售提成。通常一个月上去4000~5500.我是在这个准则下定了工资发表进来。结果出现，没人来。。。。于是我主动问一些闲着的姑娘，她们表示希望继续闲着。。但是假若我可以收费教她们手艺，她们可以研讨有时来学学。。。
过了几天我觉得这么拖着不行，店里没货发，决断饿死，必需尽快找到加工方，于是我在58同城和赶集网上招工，跑去我们都邑裁缝车工会聚的中营村贴电线杆广告，（由于我生怕这些任务不会用求职softwgenerasly pair-conkage）于是令我三观微颤的履历就拉开序幕了。
第一个来的是一个江苏的老伯，50岁左右，他下去我三楼任务室时，由于着装都是灰，皮肤晒得很黑很干，我爸以为他是坏人，怕对我危险，间接跟着他下去了，我接待了他，整个历程我爸都不定心的在足下?支配站着，时不时还要参与对话。老伯和他媳妇是做了40多年的裁缝了，喜欢吹嘘，你问什么他都说没问题。他要的工费很低，可是由于他只会做几样东西，所以末了觉得再看看。他回去后隔三差五给我发什么短信贺卡什么的，生怕我不找他做货。
自后又来了一个贵州的男人，30多岁，瘸着一条腿，一拐一拐的，头发上全是灰，你无法遐想他会车衣服。见面就问我包不包吃住，他说此日才从贵州过去，还没有租房子，打算先找活干，这几天就凑活一下。我真不知道他的拼凑一下是不是睡小巷。。。他说他不敢带媳妇过去，压力太大了。他长得很瘦很矮，面相有点粗暴尖刻。当他在我们身边那么近距离的时候，我和同事两个姑娘还是觉得很怯怯乔乔，我同事175cm他才160都不到，按说可以紧张KO。但是我无法遐想和他一起任务的情景还包吃住，有种会被谋杀抢劫的感觉。
接着来了一个40多岁的大姐，约的早上9点见面，她9点过三分打电话过去很凶的问，你来了没有，我已经到了。我说我在停车，道歉稍等一下，她就“哦”了一声就把电话挂了。见到面后，我要求她先做一条裙子看看，于是她就开始弄，别看她举动急的不得了。其实效率很慢，总之就是急急急，做进去的东西七颠八倒的。还嫌我们东西不好做，计件赚不到钱，我说明我们计件费用很高，哪怕你一天只做两件，也和工厂打工出10多件的费用一样，还不是那么累。但是她依然听不进去，急急急，乱乱乱，我看了都觉得闷热。末了她急了一天，我说大姐要不你回去研讨下吧，看看能不能胜任，调整下你的脾气，太急了肯定出不好货的。她就说好，然后就走了。连再见也没有说，头也不回的走掉。我以为她是不是满意意待遇或任务方式，不打算来了，结果早晨她发了一大堆短信给我，各种拐弯抹角的替我研讨，但是就是不知道她想表达什么。不说来也不说不来。我惟有说谢谢你的眷注。
自后遇到个自己条件略微好点的男裁缝，混到40多自己也有房有车，有一定解决能力的问题，做的东西还可以，但是要价很高，而且他还要求今后我要找他做货他做不过去要请工人。但是我必需给他出办公用的房租！！这是什么鬼，我又收工费又还给他交房租。。。那时心想他是把我当智障吗？
自后还有很多奇葩的事就不逐一说了，总之这一个来月我面对面的结识了将近20个这样的人，都至极难沟通调换，由于贫乏教育，他们里有8成没有基本的礼貌民俗，就是连再见都不会说的。也由于他们之前冗长的生命岁月里，长期遭到各个工厂的剥削和压榨，他们似乎已经民俗了被压榨，只希望成为一颗螺丝钉，被拧到合适的场所就可。没有多余的转化和研习欲望。（大多做了几十年工人的居然只会做劳保服）然后他们还有着超强的抗御心和自尊心，假若你指望他们理解“对聪敏人选择坦诚永远是最明智的选择a这句话就是天方夜谭。民众不要吐槽。我们中的任何一私人进来和他们站在一起，不论见识、研习能力反应对他们来说都是聪敏人，他们也知道这点，但是他们不会选择坦诚，由于他们的世界，坦诚只适用于他们以为的同阶级的人身上。我们永远是抗御的对象。
我的想法也从一开始打算选取一个不错的缓慢造就与我们一起发展，变成了我不想管他们，想与他们隔绝开来。我想找私人管他们，最好是找个懂得如何压榨克服他们的狠角色来管他们。

我觉得所有同伙圈天天转发众生同等善待每一私人的人。都该来这里与他们相处一个月。你会?失你向来就不多的耐烦，你会出现一旦你踏出你的舒适圈离开真正底层国民的足下?支配。你会损失最基本的安全感。你无法和他们成为同伙，他们也不想与你做什么调换。你们之间独一的连线，就是工费。

你经常刷自己的同伙圈，就会有错觉，觉得奈何每私人都在国外，不是毛里求斯就是帕劳的。陪小孩参与什么什么活动、参与哪里的产品研讨会、呼吁民众给什么灾难捐款、刚做的指甲光疗又断了600多呢，只好重新回去做。。生命还有诗和远方。刚刚拍了一张图片想起了也曾一本书里的一句话。showshow刚刚做的书法。深夜放毒晒美食。。。

试问谁天天看这些都会觉得世界好悠闲，民众是不是有钱又有闲。我去搞点高端的非必需品卖给他们啊。可是谁会把真实给你看。人们都想浮现自己有超出真实境况的消费能力和社会职位地方，这件事倒是实实在在的刚需哦。

我的店才开始买价300多。我觉得这个价中等偏上一些。那时我有数同伙轰炸我，说我卖的太低廉，一定要做高端，我说这个价在淘宝算可以。她们就给我灌输说淘宝是低端市场，真真的消费大户在微信和高端人群里，我心想我自己的支出在同龄人里已经算是拔尖的了，我自己上淘宝买衣服也就2、300百块不心疼的民俗，到500~800就会觉得有点贵。有时也会买买几十块的基本款。实在不明白她们这么说的依据到底是什么。于是没去管。现在新货下去买价在1、2百块，生意突然好很多，很多买家你在千牛她的观赏足迹上都可以看到她们其实一个月前到现在就隔三差五的来看我家东西，说明真的很喜欢，但是末了也只买了100多块的衣服，而不是她们几次观赏次数最多的那款裙子。假若是我，或者知乎上很多逼格很高的女神，都会提倡一定要选质量好的，自己最爱的，由于身体惟有一个，不要穿塞责的东西在下面。但是真实境况，不是这样，7成姑娘末了为了性价比点下了订单。而这7成姑娘，都是会练习使用互联网的，也在你们各位同伙圈里的。平常也许看下去生活非常潇洒的，但是惟有在我这里购物的时候，我通过他们的观赏数据，才能知道她们最真实的需求和消费能力，还有她们决定前是如何犹豫的。


贫穷是非常难以翻身的，我们潜认识里都清楚这点，所以每私人都试图阐扬出自己不齐备的能力和职位地方，由于心底怯怯乔乔他人不愿意与一个离“难以翻身”很近的人为伍。可是事实境况就是哪怕是你同伙圈里看似潇洒的人，其实也就是离“难以翻身”一步两步五步的区别。只须要一场突如其来的疾病就可以刹时摧毁这几小步的距离，一起拖到一块高山。看了那么多，我尤其出现安不忘危的重要性。云南电力光缆。尤其觉得此时不动更待何时，我自己忙活起来我的小事业后，才认识我的时间都是钱，都是发展，都是机遇，以前在家闲着，时间对于我来说就是美剧，新上的电影、和闺蜜的聚会，各种场所的商业酒会。固然没事都po几张这里吃哪里玩的照片、天天找哪里好吃好玩，真的比我现在天天和底层劳动国民扯皮装样（还要和他们称兄道弟。。。就差发烟一起抽了。）舒服多了。可是那些支柱我们美丽的服饰，是他们做的，做翻糖的糖粉，是他们榨的，我们那些不贵却式样百出的耳环首饰，是他们焊的。我们的衣食住行下面都是他们在支柱的。但是你无法和他们调换，乃至永远必定是两个世界的人。
这是我在工厂等他们老板时唾手拍的一张图片。那里很乱很脏，好几个小孩在在跑，都是没宗旨带着来下班的。熨烫的蒸汽让屋里很闷，但是每个工人都在屏气凝神的任务。

安不忘危~各位共勉~
5.22更新一下，谢谢各位点赞，民众指引的错别字我已经校勘。要是还有漏掉的你们就拼凑看啊。。评论里居然有人说我加粗是为了彰显内向感。但是真实境况是我写到一半，突然想到是不是该加粗一下一些句子利便时间不多的人阅读，但是加了几句我就狂嗥了。。。太烦了，于是决断摈弃，后头的一切加粗是由于我挥墨如飞，懒得再点一次B了。。。就这样加粗了。。好了我换回来了。。那个事儿多。。还有各位也不要和那些骂我的人实际了。真是做善事啊。反正我耐骂~完全无感。。情感线条有点粗。我还挺希望他们一直就是酱看待世界和问题的呢~(╯▽╰)

亲们，我不善于数据和统计啊。“问题是中国穷人多吗？”是不是就必需答成：“多，据统计。。吧啦吧啦吧啦。。。。”然后还有各种人在我的字里行间找我透露出内向感的场所，然后言伐我以此获得自己的品德内向感。。。呵呵哒～祝贺你～同砚你没看错～我就是那么有内向感。就是觉得自己了不起呵呵呵～不服你可以哭～（≧∇≦）但是不论你哭不哭，我都还会维系我的内向感～
钦此～(￣^￣)ゞ沿着这个主题，说说我自己的故事吧。
也浅谈我的财富观。
2011年，博士毕业，和妻子，同时在一所二线都邑大学任务。
支出就不说了，全国同一市场价。
两家基本生活条件，都属于三线小都邑的充实家庭。
我父母，文革时刻招工，进的企业。国有企业双职工，父母年老时，有做生意，有承包小工厂，是85年就是万元户。
岳父岳母，在电力体例任务，岳父是80年代武大毕业，总工程师，年薪在2000年前后10W。
退二线后，在距离家不远的民营电厂做厂长，算是经理人。
说了这么多，只能证明“不穷”。
2011年10月，岳父给妻子打了个电话，先是应酬，聊天，说是想我们了。
妻子就觉得不对劲，接着问进去了，说是当天要做手术了。
没有任何先兆。。。
觉得癌症距离我们好辽远。。。
我们立即赶往老家省会医院。
确诊，是肝癌+胆囊癌+胰腺癌。
几个关键器官，都出现癌细胞。
我们觉得，癌症距离我们好辽远。。。
没想到发生在自己身边。
我的第一想法，就是“钱”。
老人自己有些钱，但是那是养老的钱，并且妻子哥哥支出那时不高，有2次婚姻，3个孩子。
妻子和我商量，要尽最大努力，在经济上支柱。
说说我的任务：
2011年。
平居工资，学校里简略每年8W。
逮着机遇，就进来讲课，到自考、成教，每节课60。每年能多挣2W。
很多人觉得老师进来走穴，肯定挣很多钱，事实上，不是这样的。
名师确实可以。但普通老师，只能如此生活。
拼命找之前的同伙、师兄、师长，找机遇，做项目。每年能多挣5W。
我简略每年能拿到手 15W。
妻子得个空，就去照看岳父，每年学校工资约有5W。
我们两私人，在2011年，年支出简略20W。
现在说说20W，咋花的。
岳父一上手术台，我们立即拿进去5W。
跟踪治疗，1个月去观察、化疗1次，每次去医院，至多拿1W。每个月生活养分费用，5千。
2011年到年底，给老人简略拿了8万。
平居去医院路费、住宿费、送礼，不说了。
两私人的生活费，还要打算买房子。。。
我母亲非常支持我们，时时补贴。
2012年开始，熬的项目好一些了，当年经济政策安慰很锐利。
师兄的公司，居然接到一个大广告项目。
我的支出也下去了，当年项目分红，30W。
人在压力下的潜力，很可怕，学校网评教练，我排名第3。加上年终奖赏，在学校拿了13W。
妻子开始进来讲课、培训，每年能拿10W。
岳父这一年，身体还是老样子，那时精神很好。
我们总共给老人简略拿了15W。
妻子怀孕的时候，还在讲台上讲课。呵呵，挺着大肚子。
我们开始买房。
压力下的人生，是困苦并努力着。
那时我们想，既然项目前景不错，生活质量还可以，老人的病情不可能好转，但基本维持费用，我们可以接受，担忧手里的钱自己掌控不了，又没有投资渠道，就开始买房。
一套自住，首付25万，总价67万。
一套写字楼，首付50万，总价95万。
找亲戚、同伙，又借了20万，把这些钱凑齐。
我们那时的想法，很明晰，假若岳父病情好转，须要大钱，房子立即卖掉。
这一年，最快乐的事情，是孩子出世。
岳父在有生之年，见到外孙女。
2013年，国度经济政策开始收紧。
在学校，还是老样子，和妻子年支出约14W。
跟着师兄做项目，当年挣了简略20W。
妻子进来讲课，缓慢有了基础，简略年支出5W。
那时非常辛苦，妻子没坐月子，就接着上课。
给岳父，简略拿了10万。
2013年7月，岳父逝世。
从出现多种癌症并发早期，到逝世，总共存活18个月，过了2012、2013两个过年，
在当地医疗体例，是个行状。
有硕士生跟踪数据，做论文研究。
2013年8月，学校刚好有短期调换，去澳洲，好好抓紧了2个礼拜。
妻子打电话说，看我爸爸多疼你，知道你这几年辛苦，在他走后，让你进来休息一下。
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简单总结一下：
1、世间真有天堂，就是医院。能想到的天堂酷刑，医院都有。
2、因病返贫、因贫致死的太多了。我见过在医院里夫妻反目、父子成仇的。
癌症的很多特药和入口药物，是不报销的。
很多手术中费用也是不报销的。其实人吗。
化疗使用的药物，和调理涵养的药物，大大都是不报销的。
岳父总共花了100W左右的医疗费用，简略只报销了不到35万。
残余的60多万，我们拿了30多万，亲戚看望病人拿了约10万，岳父自己的钱拿了10几万。
3、钱真好。
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岳父逝世后，我开始深思自己的人生。
我想，我有必要开始真心实意地做一件属于自己的事情了。
和师兄商量了一下，他说，你可以全身过去跟着，我们一起做。
学校这边，那时成绩做的不错，有个提升的机遇。
我觉得，我想到个更大的世界。
家人也赞同，经过这次生死苦难，每私人都觉得，原来我们的小康之家，这么容易被破坏。。。
原来，我们这么穷。。。
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2014年3月份，正式开除。从高校间接开除。。。
担忧学脉断了，导师先容了个好同伙，我接着做”在任博士后“，科研压力小、没有教学任务。
在公司，担任奉行总经理。那时说好的是，年薪底薪30W。
我们买了第3套房子。
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呵呵，故事接着来了。
2014年3月份，我到新公司报到的第2天。
妈妈通告我一个事情，说是我爸爸从2013年年底开始，实在每天下午低烧，连续2个月了，爸爸一直以为是感冒，没给妈妈说过。。。
经过岳父的事情，我那时很冷静，肯定是癌症或者其它重疾。
到医院搜检，做了PETS，没出现癌细胞。。。。
民众松了一口吻。。。
骨髓穿刺，做了2次。
查进去了，是重度功用障碍性贫血，血小板实在为O，血癌。。。
每天治疗费用 ，均匀1W。
爸爸在医院存活了35天。
2014年农历三月初九逝世。
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其实，苦难的人生距离我们很近。
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讲几个正能量的故事吧。
1、我爸爸兄弟3个，他最小。还有一个姐姐。感情很好
感情很好。兄弟3个，总共10个孩子。大伯家5个，二伯家3个，我们家2个，我有个亲姐姐。
爸爸住院用钱太急了，即使是卖房子，也须要时间。
妈妈给堂兄、堂姐打了个电话，每个孩子都间接打过去2万。
20万当天就凑够了。
2、我有个发小，外企高管。
从小在我家一起吃爸爸做的饭菜，间接打过去10万，
说，这个钱，是给爸爸看病的，不用还。
不够，下周再打10万。
3、爸爸的几个好同伙，不敢给妈妈打电话，
怕安慰妈妈。青海ADSS光缆厂家。
只须打电话，就给我要卡号，说我大哥看病的钱，孩子你不用管。
4、爸爸是个普通人，每天都有亲人、同伙，去医院探视。
PS：探视对病人病情最不好，容易交错感染。
那时也顾不了这么多了。
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爸爸走的太急了。。。。
急到我们所有人，都措手不及。
我们那时所有人，都那么”忙“。
1、姐姐。姐姐在爸爸住院的当天，生孩子。
爸爸逝世那天，出月子。
我给姐姐一打电话，她就哭。。。
我说，假若爸能挺过这一关，我们俩，要做好骨髓捐募的打算。
姐姐说：捐我的！
姐夫很孝敬，无暇就去医院。
2、我们家，被完全地打碎了。
我外婆，惟有妈妈一个孩子，一直和我们一起生活。
快90岁了，在爸爸住院时刻，只能自己一私人在老家。姐姐无暇在月子时刻，就去陪她。
妈妈陪爸爸，一直在医院。
孩子1岁半，放在外婆家。
老婆在学校。
我在新场所。
我们家，6口人，分到了5个场所。
爸爸逝世后，家里惟有我1个男人，4个女人，4代人。
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总结一下吧：
1、疾病假若查进去是绝症，感性一些。
我和妻，明晰了一个事情，假若是我们两个在未来人生门路，发生了这样的事情，就不再治疗了。
2、有些医生，真黑。
爸爸逝世的当天，神智不清了，医生还给开了8000多的入口抗生素。
中心的故事，我不再说了。
爸爸逝世后的第6天，我和妻去医院结算、报销，堂兄陪着。
堂兄在老家省会最好的大学，大我2岁，正教。
突然握着拳头，讲，我去干那个医生去！
妻也打算好角斗的立场。
我苦笑着，拦下了他们
3、多生孩子吧。
人能保证自己年老时精干，但谁也不能保证自己老了，不得病。
我们老领导妻子，癌症，老领导自己每天除了下班就去医院陪护。
老有所养，不是个腐朽的保守，
而是一种生活的方式。
岳父的病情上，假若没有大舅哥，我不可能能在外边安心赢利。
爸爸的病情上，假若没有姐夫、没有一群堂兄弟、没有一群好同伙，我撑不上去。
爸爸走后，我大病一场，每天喝酒。每天都喝。
每天都喝。
4、假若能爱身边的人多一些，就尽量多爱吧。
不论是亲人，还是同伙。
人生这么短，哪里那么多的仇恨。
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我现在还在拼命挣钱，和钱，没任何仇恨。
我不知道用较为纯正的事实报告，能否解说在中国国情下我的穷富观？


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前一天（2015年5月18日）下午写的，早晨一翻开，没想到这么多亲爱的同伙回复，给我鼓动，非常感谢。有同伙说，真正的有钱人，就是进医院，心不慌的主儿。我现在真的这么以为。
说说我的切肤感受，对比乱：
1、为什么这么痛？
两个父亲都死了。
我和父亲、妻爸的感情很好，都很好。他们两位也能经常小聚。
岳父2011年手术后，我和妻把他接到我家住了一段。
妻爸的身体太衰弱，我们又太忙，每天都是爸爸给他做饭。
两个老人，都没活过62岁。都是拼命任务了一辈子，才拿到退休金不到2年。
妻和我，都是80后。
20多岁，父母可以享用天伦之乐的时候，遭遇过痛失亲人，
这种困苦，是把心一片一片切碎的感觉。
有时候，我们夜阑突然会有一私人起床，坐在床边，默默地哭。
我爸爸说，孩子是自己的“掘墓人”，幸运的是，自己还有个“掘墓人”。
2、如何迅速地从自己身体状况和亲人身体状况中出现非常形态？
低烧，长期低烧。这是癌症和其它恶性疾病的先兆！！！
不要担忧高烧，我不是说高烧就没问题，普通来讲，高烧是人体免疫体例激活的标志。
但长期低烧，一定要注意，只须低烧横跨3天，一定要去查血！
体重降低。
假若短期内，体重降低非常锐利，
比方2个月10斤，不是刻意减肥的，一定要抓紧时间去医院搜检。
皮肤和眼球眼敛的变化。
皮肤色素净化，皮肤血色淡化，普通都是血液病。
肝脏体例功用的转化，会映照到眼球雪丝上。
3、如何直面亲人的死亡？
岳父逝世，是在我们的预料之中。
2013年端午节，距离他的离开，还有约1个月。
他的精神很好，我们居然一起进来漫步、聊天，他还有乐趣让我找家好馆子。呵呵
癌症末了的分散速度非常快，一夜之间，就能长满身体所有的器官。
岳父很坚强，自后化疗不能做，做微创，把肋骨敲开，把热焰刀插进去，定点烧癌细胞，
他用手抓着手术床头，疼的全身如洗澡一样。
自后他通告我，真疼，我把牙快咬碎了。
岳父生命意志很强，许多医生都觉得他活不了半年。
我们用自己的生命，给父亲延命。不论我们多累，至多还有个爹，能统统电话，说说话。
爹死了，埋到黄土里了。说给阎王爷拿100万，能不能通融一下，让我给爸爸打个电话？？？
他死的时候，已经意志昏倒了，吗啡针也没用。
人最痛的时候，中枢神经会主动把痛感调低。
我问过医生，癌症有多疼？
医生想了一会儿说，对于云南ADSS光缆厂家。万蚁噬骨。
我爸前一段，过的忌日1周年。时间真快。
我爸爸治疗时间非常短，惟有简略35天。
妈妈一直陪护着他，医生安排要吃高蛋白的，
妈妈每天去菜市场，买条鱼，在菜农家里自己亲手做。
爸爸在逝世前2天，和一般人完全一样，只是略微衰弱一点点，
和他调换，完全看不就任何病态。
他不疼的。我问他，疼不疼？他说，就是伤心。
肯定伤心，体内的细胞都被病毒吞噬了。
当天，我给爸爸说：
爸啊，我得回公司看看，刚到个新单位，我每天陪你，担忧人家居心见啊。
爸爸说：你走吧，没事，这边人多。
然后，我就走了。
我在高铁站，给我四哥打了个电话，四堂哥。
我就象个SB一样，在高铁站放声大哭，我说：哥，我撑不住了！
四哥说，你忙吧，这边人多。我和你嫂子，一直都会在。
我是午时12：00走的，下午18：00陪个同伙吃饭。
妻打来电话，说爸不行了，妈在找救护车，打算往老家拉。
太快了。
我没见到爸末了一面。
到家已经是第2天凌晨了，爸已经换好了寿衣，冰冷寂然地躺在那里。
爸没什么大才力，普通人，但人缘很好。
见过的，没见过的，亲戚、同伙，全来了。
我读高中的时候，同伙很多，很多人几千公里，跑回来，参与爸的葬礼。
当年，32岁，我穿戴孝衣，抱着照片，送我的父亲，末了一程。
爸死之前，妻一直在身边陪护。
我问妻，爸死前的景象。
妻说，从医院拉回家，快下高速的时候，爸突然说要小便。
小便之后，就只能长出气，呼吸不畅。然后就去了。
人的末了一口吻，吐出的时候，全身在一刹那，就如同四季花朵一刻失败，那么的抓紧。
爸的末了一顿饭，是和我吃的。
爸逝世之前的头一天，妻和我午时早晨陪他，堂姐一帮人在宾馆休息，妈妈回老家看外婆。
我问他，爸，午时你想吃啥啊？咱吃面条好不好？医生安排了，不能太清淡啊！
爸似乎有点生气，说，面条不好吃，买点肉吧。
我就问了护士，能不能吃肉，护士想了想，说吃吧，进步蛋白，可以的。
我到饭店订了个猪肉肘子，要了一个素菜，2个米饭。打包回来。
我们爷儿俩，把一个肘子，约有小2斤，一切吃完。
这是爸爸辛苦生平的末了一顿餐。
给爸爸守灵那3天，我只知道哭，见了人就磕头。
别的什么都不知道。
四个堂兄，两个伯父，把家里的小事和妈妈都处理好。
外婆快90岁了，鹤发人送黑法人，
她通告我：你爸出殡、起灵的时候，我看见他进来，跑到我床头，给我磕了个头。
亲人的死，比我自己的死还要困苦。
生老病死，是最自然的自然，但也是最困苦的困苦。
万物生于尘土，复归尘土。
我不敢和二伯吃饭，每次去看望他，然后就仓促离开。
每次吃饭，他都要喝酒，然后抱着我哭，哭我的肝颤。
他抱着我哭：孩子，该死也得轮番来啊，我比你爸大，咋让他先死了啊！
爸爸和两个伯伯感情很好，二伯有次摔伤住院，爸爸去看，
啥也没买，就买了几只甘蔗，二伯爱吃甘蔗，然后一节一节地刮明净、切片好，
说这样利便吃。
爸爸的灵寿、周年，大伯从不去墓地，他70多了，他说，我去了，受不了。
人生真苦。
也由于苦难，和苦难的搏斗，人类的文明才走到此日。
苦难长生。
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2015年5月20日，夜。此文就此搁笔了。
这几天对比忙，实在每天加班，此日周三，从上周末到此日，熬夜到凌晨，有3个早晨。
一翻开“知乎”，音尘栏目一直在闪，拨开很多不认识的同伙祝愿与鼓动，看到了一个在工业文明冲击下依然维系血亲伦理的亲情底色社会。
向和同龄的同伙，“倾吐”生活的艰苦，以及我们要活得更好的勇气。
1、2011年的生活形态——距离家庭破产，惟有一步之遥。
2011年，基本没什么特殊支出，教研室的好同事给我先容到继续教育学院，给孩子上课 。
每节课60块钱，每个周，加上学校的任务教学量，最多时候，要上40节课，
由于有时候周末，还要进来兼职出差，这就意味着我要尽量地在任务日5天，上完这些课程。
每天差不多，4节连上在学校，4节在机构，早晨2节自习。实在每天如此，早晨回家备课。
网友中肯定有做教练的，这种辛苦和压力，对人的精神破坏，想都有戚戚的感觉。
那时候真累。周五早晨定好火车票，一下课，立即就启航。
那个时候开始，养成了到哪里都能睡好觉的民俗，牙膏、牙刷随身带着，
一是午时间接在教室睡觉，二是出差的话，不用绕回家了。
那时候，生活真难 ， 记得很清楚：
去上课的机构外边，有家炒面，爱吃鸡蛋，加一个鸡蛋，就觉得很幸运。
在淘宝上买裤子，100元3条包邮，刚好够夏天换洗的。
有时候，下课急，要赶火车，太堵，间接叫个摩的，冬天特别冷，刮的脸疼、头疼。不敢生病，由于要用钱。
每个月简略拿到手，辛苦上课和学校工资，至多1W。这些钱，都不舍得花，要打算老人看病的医疗费用。
妻那时候，乃至于一直穿戴几年前大学读书时候的羽绒服，仔细看袖口都磨出内胆，她要穿戴这样的衣服，走上冬天的大学讲堂 。
每个月挣的钱，两私人加起来，很厚了。送到医院却那么薄。
2011年11月份，在岳父手术之后不久，妻怀孕，岁数有这么大了，医生倡议一定留下。
2011年年底，暑假放假之前，学校给每个老师发放1箱橙子，那时我在外地出差，就安排妻，找我同事帮手搬到家。妻脸皮薄，自己提着箱子，不舍得打车，去赶车，结果先兆流产。
2012年的过年，我们一家，都是在医院渡过的：
岳父在老家省会医院持续治疗。。。
妻在医院，静躺安胎，一概卧床2周。。。
过年的都邑，人很少，我穿越在家和医院之间。
那个冬天，真冷。给妻买了生排骨，在家煲煮好，送到医院，
妻的第一句话，就是：几许钱一斤啊？
我妈妈深明大义，她讲，你岳父活一天，你和你大舅哥，就要救一天，没钱，对于真的。先卖你大舅哥的房子，再卖我们家的房子 。
岳父那年，过年后的精神很好。
我们的孩子也保住了。
岳父生病的音尘，和同事都没说，但几个家伙似乎觉察到什么了，对我很好，只须外边有课，就先容给我，离开学校之后，依然是人生最好的同伙。
那一年，真难。
上天保佑！苦难是人生的财富。
2012年的生活形态—— 支出好了一些，除了照管岳父，还能有盈余。
2012年，是生平中支出最高的一年。
天不绝人。当人遭遇贫穷的时候，似乎所有的潜力，都会迸发。
跟踪的项目，实在都能结算。自己都觉得惊奇！
老师兼职，普通就是培训和接洽。培训的劳务费，都会按时、按约支出的。
接洽不是这样的，中心的支出周期很长，甲方主动权很强势。
但2012年，只须是带的项目，都能成。师兄公司的人，都愿意跟着。
妻也没闲着，帮人家编教材、怀孕到7个月的时候，还在讲台上课。
肚子很大，穿戴一个西瓜红的孕妇裙，她那时候，爱口渴，无暇就喝水，
不舍得买矿泉水，自己带个大杯子。
从民众庭条件还好的她，这时候最大可能地为我减压。
2012年1年，差不多给岳父拿了15W。假若没有外边的兼职，这是我们两个全年的支出。
2012年暑假，我挣到了第一笔最大的项目费10万。然后，其它款项，陆续到来。
每到一笔钱，妻就给岳父打电话，讲我又挣了几许几许，让他安心治病、疗养。
和家里人商量了一下，岳父也觉得有经济上的安全感，于是首付买了一套商品房。
到暑假快结束，手里居然还有盈余！
妻的野心比我大，她讲再找一些钱，我们买个投资用房，算是给未来的孩子一个交代。
那时房地产还有上涨空间，那时岳父的身体已经不可能再做大手术，基本治疗费用每个月有个大体的预算。于是又借款，凑足手里的钱，存款一半买了一个写字楼。
孩子出世，看到了重生的气力和希望。
孩子没有母乳过，妻差不多在孩子出世后2个周，就进来上课。
学校有产假，能休一个学期，但只发基本工资80%，简略惟有2000元。
妻也进来代课，给机构代，给学校代。
岳父很钟爱我们的孩子，每次见面都抱着，手不释卷，疼得钻心。
爸爸妈妈由于要帮手照看孩子，和我们住一起。
外婆也跟我们一起住在学校的流转房。
从小是外婆带大的，她很爱我。
快90岁的老人了，身体很好，有天出差不在家，她突然生病了，急性肠胃炎。
以为自己要死了，就给妈妈说：最近的火葬场在哪里啊？别给孩子添麻烦。
2013年的生活形态——生死疲劳，梦想不灭。
2013年7月，岳父走完自己末了一段岁月。
2013年小年头二，去给老人家拜年，他拿出酒喝。
岳母拦下了，他夺了过去，说：还能和孩子喝几次酒啊。
家里有病人的过年，是人生的一种凄凉 。
小年三十的早晨，妻突然提出要去岳父家看看。
那时我说一起去吧。妻决绝了，说：你就在家陪爸妈，带孩子吧。
很久今后，妻通告我：
那年小年三十早晨，岳父又开始发烧，大摆子、哆嗦，岳母一私人都按不住。
岳父成为他们医院的“抗癌明星”，但也没耗过死神对他时刻的骚扰。
岳父逝世那天，学校还没放假，刚好妻和我，把手头的试卷阅完。
妻带过班，那帮孩子要来我家吃饭。妻担忧孩子到家，要花钱买东西，
就间接订在了酒店。
来了十几个孩子，一桌满满的。
那天孩子们兴致都很高，还喝了酒。
早晨9：00多，学生们返身回宿舍的那刻，妻的电话响了。
妻一直在听，沉默了一下，趴在我怀里，说了一句：爸爸没了。
岳父死后，妻把岳母带了进去，和我们一起住了一段。
18个月，横跨2个过年，岳母一直没有怨言照管岳父。
脑海中有时候呈现 一幕幕图景：
岳母扶持着岳父，赶大巴去医院。。。
两私人相互扶持，到医院餐厅吃饭。。。
岳母和大舅哥在医院奔走，找医生、找药。。。
每次到医院，实在每次，岳父都坐在床上，拿着前一天的住院清单，带着老花镜，寂然地看着，轻声地唏嘘。略带负罪地看我，打招呼。
每次我离开医院，都通告自己，周旋！再周旋一把！
2014年的生活形态——谋变，送走我的父亲。
爸是我的精神党魁。
是我最爱、最敬重的人。
他死后这一年，我实在每个礼拜都能梦见他。
有时候梦境里，我就摸他脑袋，很凉。
我见过很多癌症家眷，有个民俗性的举动，就是摸病人的脑袋。
长期的精神紧急，假若某天病人不发烧，就是最大的幸运。
梦内里，我和爸说话。
我说，爸，你不发烧了，你好了啊！
爸说，是啊，我好了啊！
。。。。。。。
2014年，经济上更宽裕一些。
妻还计算着，让妈陪岳母，报个团，进来旅游一下。
爸的病太突然了。
他一直身体很好，不抽烟、不喝酒、不发火。
第一次去医院的时候，还和妈生气，说就是感冒，
没想到这一去，就没活着回来。
妈真难。要照管小家伙，末了把小家伙放到岳母家。
岳母也难，大舅哥的小家伙也得看着。
大舅哥任务很辛苦。
2个小家伙一哭，岳母也跟着哭。
妈还要把我外婆安排好。
找医生、陪爸爸、给爸爸做饭、看药。
我不在医院的时候，给妈打电话，妈就讲：你爸快好了，两天就能出院了。
妻去年也忙。在外边讲课的老板，很欣赏她，给她大课上。
每年换的新课程，要重新备课。还有科研压力。
妻在医院照管爸的时候，就在爸床边看书。
爸和她说：每天这么辛苦，我们回家，不治了。
她说：我们还想再生个孩子，让你看着呢。
爸想念小家伙，就让姐夫拍成视频，放到手机里给他看。
爸末了的岁月里，我的小家伙，成为他的精神支柱。
妈通告我，没有人的时候，爸就偷偷看小家伙的食品，然后满脸泪花。
爸爸兄弟3个，生了10个孩子，5个男孩，5个女孩。
10个孩子，我是最小的孩子，是独一的80后。
爸生病的时候，4个堂哥堂嫂如同奉侍亲生父母，轮番过去值班。
妈使唤他们，就象自己孩子。
爸死的时候，我没守在身边，我哥哥们在门口给吊丧的人磕头。
爸中心治疗的时候，休克过一次，差点死掉。
救助过去后，和我说：
别生气，别挟恨，都不容易。
爸死的时候，我已经离开教研室1个月了。
有个教研室的家伙，给我打电话，问我爸的身体 好点没有？
那时是给爸守灵的第2个早晨21：00。
我说，爸已经出院了。
刚说完，家里来了吊唁的亲戚，家眷答礼的时候，姐姐们号哭。
那边电话挂了。
次日早上6：00，又给我打电话，讲已经到了我老家。
教研室的3个家伙，赶了一夜，来参与爸的葬礼。
三十岁了，还能交到这样的同伙。我很幸运。
2014年5月份，云南ADSS。爸走后，过了“五七”。
开始抑郁。
师兄很好，让我休假。维系电话流畅、邮件流畅即可。
每天喝酒，刚开始是亲人、同伙陪着喝，
自后是自己喝，自己要酒喝，
自己在家吃饭也喝。
觉得活着没意思。
爸出殡的时候，我在灵棺边上，脸上的黄纸，随着灵车的行驶
被振动上去。
隔着玻璃，我看着爸的脸，就象他睡者了一样。
我送走了他，
谁来送走我 。
小家伙 不让我抱，说爸爸嘴臭，喝酒。
抑郁了2个月。
刚开始民众都以为是心情问题，
自后出现有必要去看医院了。
我喝酒，外婆就坐我边上看着我，也不劝止，就怜爱地看着我。
好同伙联系好了医院，预定了一个很好的精神科医生，
那时说好的，最好不要用药。只是酒精依赖，轻度抑郁。
在打算去医院的前2天，师兄打来电话，
说新项目要上了，你连忙过去跟吧。

2015年，还在活者和努力活得更好的路上。
苦难长生。
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2015年5月22日，上午11：03
年龄及与互联网的磨合度问题，对于亲爱的同伙的鼓动与支持，不能逐一回复。万分感恩。
话题的发问者，提出的问题是“中国真的有很多穷人吗？”
我讲述了自己的故事，大体是不切合知乎回复问题的方式的。
向来憋住了，不再想每次把自己结痂的伤口扒开，再一次缝合。
1、穷是，穷厄、穷困、穷难。
一分钱难倒好汉汉，它解决不了所有问题，但它能带来绝对安全感。
这一代人，拼命努力，从小努力读书，成年努力任务，
面前的支柱性答案，就是解决“穷”，
包括经济贫穷、机遇贫穷、心智贫穷。。。
认识一个在大学美食街出摊卖鸡蛋饼的，我们经常一起聊天
自后熟了，他偷偷通告我，他一天能净赚1000元，好的话，1500元 。
我问他，你经济条件很好了啊，为什么还这么努力啊？
他沉默一下说，孩子上学，老人看病，自己养老，还要抵挡恶运。
命运的可怕在于，它总在人最开心的时候，不经意给你开个玩笑。
在之前读书的时候，我总喜欢给世界贴上自己以为是其所是的标签：
比方，有钱的生活，该当如何？社会，该当如何？他人，该当如何？
缓慢地训练，学会了不说话，低着头，隐忍地活着。
知乎上大牛多，高学历的也多，诸位可以回视下，
大局部博士，其实都是家景非常普通的人。
也正由于怀揣着对未来的希望，才不竭追求、不竭前进的。
人生那么短，其实没什么好挟恨的。
努力了、争取了，也就安抚了。
人生真正的穷，是人生穷短，给我们的时间太短、机遇太少，
来不及爱，人就老了。
2、生死是人生大苦，但也是世间最大的公允。
死亡面前，人人同等。
不论是亲人，或是我们，因死而生，因生而死。
但死亡不是个反面的喜剧，而是人价值呈现的悲壮：
微小的人类，晓得个别命运终结的必然，却依然自取衰亡地抗争，
每一缕小小的火苗，建立了人类此日的文明。
生死真苦，但这是生命的常态。
我们都会这样老去，死去，在尘土中滋养新的生命。
给自己一个理想，一个希望，
让这段独处的旅程，显得有光，
3、感谢所有人，亦以与众生同行而名誉。
没有一概的善恶。
没有永恒的仇恨。
没有必然的因果。
短短人生，所能秉持的惟有：
行天之健，以苦为乐，勤苦为荣。
我们都活着间修行。大二，和好友突发奇想，一起夜里12点启航，从传媒大学走到天安门看升国旗。
酒足饭饱后，三私人一路嘻嘻哈哈前进。我们知道预留的时间足够，所以走的并不匆忙。
我们顺着京通高速的辅路缓慢往西走，经过内蒙古饭店，进了五环，过了兴业家园，过了那个道观一样的建筑，走到四惠。
四惠那里，普通开车都是从四环的桥上过，但是走路的话颇为纷乱，须要从立交桥下穿过去。入口黑得渗人，但透过入口又能看到远处一丝丝光，想必那是入口。三个小伙子有什么可怕的呢?犹豫了一会，我们仨就走了进去。
那时是四月份，不像南边已有蛙鸣虫闹，北京的夜里依然清寒彻冷，寂然的出奇。桥底下的路除了正面有些漏入的路灯光，其它场所都黑的沉默。
我和同伙乍一走进桥底，眼睛还不适应，火线黑成一片，只能小声挟恨快步前进。过了一会，领头的突然僵在那，不动了。
我:咋咧?
他:人。
已经走了三分钟，眼睛略微适应了漆黑，我侧身往火线望去，立时明白他僵立在那的原因。
路的两旁，或密或疏地躺满了人。他们身上盖着报纸和塑料布，就这么躺在地上。
我那一刻还真以为是死尸，一小会，角落里的一声咳嗽让我反应过去:这都是无家可归的落难汉。
定下神后，我和同伙沉默地穿过人群。大都人睡得很死，有几私人被我们吵醒，看了我们两眼，又翻过去继续睡。惟有一私人缩在角落里抽烟，一直盯着我们，烟头一明一灭。
他们的头发都很长，离得很远就有一股刺鼻的滋味，表情像石像一样冰冷淡然。
当我们走到非常时，看着华贸中心的大楼，身后短短几百米的路，像是一种幻觉。
在之后的路上，我和同伙实在没有说话。走到该当是二环内的一家商店前，我们累了，坐在在橱窗外点起了烟。其中一个兄弟回头看了一眼橱窗里那件女装的价钱，笑着骂了一句:艹，一件外套都要五千。
我们突然想起了什么，不说话，开始抽烟。
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第二年，是09年。这个履历让学院误以为我们是在致敬某某二十周年，我们仨遂被看守一天。也算趣谈。
中国穷人有几许?我不知道。民众可以翻国度统计局的数据，也可以翻联合国的数据。不过，比数据更振动的，是画面。我的一个老师曾跟我说: 中国是个多层面熟活方式并行的国度。在北上广的一些场所，你感觉你和东京纽约巴黎同步；但是假若开车50公里，你就很可能看到清末的坐褥方式，乃至是刻在汉瓦上的二牛抬杠。
穷富不可怕，割裂才是最可怕的。
穷人
其实云南ADSS光缆多少钱
看看中
你看光缆
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