我和我一位闺蜜，经常一起进来，住在同一个房间，次数多了我就发现我们俩的区别：
每次一进门，我第一件事就是扑倒在优柔的床上，抱着枕头滚来滚去；
此时她已经掀开行李箱，拿出洗漱包，头发扎起来，手机充上电。等她从洗手间摘了隐形、卸了妆、洗完脸进去坐在床上，我才开始把自己从床上拖起来，懒洋洋地去洗漱。
我发现在许多类似的事情上，我都有这样的坏风俗。掀开电脑，不知道是该先画图还是先收邮件，于是就先刷刷社交网络；面对书桌，不知道是先看专业书还是先写论文，于是就先玩会儿手机。
只须事情一开始做了，就没关系很快举办；但开始之前，总是一直磨蹭。
我觉得自己是延宕症、自控力差，为了解决这种形态，我试过了很多方法，最终发现最好用的方法其实很纯粹：做事之前，先在脑子里把要做的事儿过一遍。
好比去设计教室画图，路上我就先想：一会儿到了教室，先掀开电脑，然后找出某本书里的范例，然后把ccraigslist ad素材库掀开，法度规范层要加窗户，房间里要画家具，SketchUp模型要加配景树……
周密到进程的每一步，并且不只是想步骤，而是在脑海中像过电影一样演练一遍。
这样，当我到了教室，我就已经知道每一步要做什么，然后我只须遵循方才想好的去做就行了。我就不会再无所作为地玩手机了。
这让我回想起，我以前高中时不怎样用电脑的，上大学后发现自己打字很慢。其实键盘的位置我都已经记住了，但是须要时间反应。
厥后军训的时候，整天站在那里很无聊，我就在脑海中练打字。
等军训结束，我发现，自己的打字速度已经很快了。
厥后听说一个实验，说把实验对象分为三组，教他们投篮，然后第一组不做任何练习，第二组每天实地练习，第三组在脑海中练习，过一段时间再检验他们的水平，结果第三组脑内练习的，水平也取得了不逊于第二组的擢升。
且不论实验的真实性，我发现在头脑中练习、预演这个格式，对我真的挺管用的，不能说完全解决延宕症吧，至少也进步了处事效率。
而且经常这么动动脑子，感应说不定没关系预防变傻呢~

【摆地摊】

到底是从多小年岁时开始喜欢书，我已经记不清了。

一经和ex说好要一起开书店，养只猫，养只狗。

12年10月，孤单在北京的我捡了一只猫，取名小黑，也算是完毕了四分之一的愿望。

13年的时候，和ex的相干已经徒负虚名。我对生活很颓废，对爱情很颓废，我没有钱，基本是月光族，我觉得自己间隔开书店的愿望越来越远，只须想到异日就会充满了负能量。

13年6月，猫病了，我有数次对它说，快好起来。好起来，我就带着你去摆书摊，你晒太阳，我看书，有人来买书，我们就一起对他笑笑。惋惜猫最终没有撑过去。我把它埋在长安街的一棵树下，终于下定决心去开一家书店。

当然，在北京开书店是不可能的，我可能连租一平方米店铺的钱都不够。

那就摆一家书摊吧。

摆旧书摊，卖自己已经保藏或看过的书，再用这些钱买更多书，慢慢来吧。

永远不高兴的超酷小黑，作为没头脑的我，会为你开一家书店的。

我这么想着，就写了一张“黑猫书摊”的牌子，打定到时候摆在书摊后面。

那时候的一些日记：

6月8日

实在是太想开书店，可是没钱。

一直在奋发攒钱，可是真的没格式再等下去了。

我现在就要开书店！现在！就是现在！

所以我断定在五道营摆一个书摊。边看书边卖书吧。

卖不进来的，听说贵州ADSS光缆电话。那我就自己看。

6月9日

我从自己在北京这一年的书里挑了一些进去，又去孔夫子网收了一些看过但手边并没有的书。

一共二十来本吧。

6月13日

收到了网购的书，掀开的刹时瓦解了。

第一次买二手书，没有经验，觉得很像盗版，打电话给卖书的网店老板，和老板大吵了一架。网店老板说不可能是盗版，如果我非说是盗版，那就一把火烧了，给他拍照片为证，他退钱给我。

我又联系一个开书店的朋友，让他帮我确认。

末了结论是应当是正版，只是出版社的版本和我之前所看的版本不同，纵使同版本也是不同次印刷会招致纸张感应不同。做了。

厥后，我在某本书中发现网店老板忘了拿进去的一张剪纸。是一幅星空，很美。

6月14日

我给网店老板道歉，老板也为之前自己的语气致歉。我们聊起了开书店的事情。网店老板说自己也一经想开书店，现在没这个可能了，之后把书全自制给我了，也算是支持了我的希望。

不打不相识，交了一个朋友。

6月15日

去宜家买了摆地摊用的凳子和铺在地上的布。没忍住买了一个玻璃瓶和两只塑料花。

买了几只透亮小灯，背着它们坐地铁，走街串巷找适宜的位置。

（照片是操纵咖啡馆打工的俊秀小伙子帮我拍的，超爱她，每天偷偷倒水给我喝，允许我把一部门书偷偷寄保存咖啡馆放猫砂盆的柜子后面）

6月19日

收获：卖了三本书，两张明信片。遇到一个奇葩，一只黑喵警长。

本日是书摊开幕，我紧张兮兮地拖着二十多本书和一些明信片杀去了胡同。还没把书摆全就有人在操纵蹲着看，我心里一慌，哎呦生意这么好，一会卖光了翌日还得进书多麻烦。事实证明人家真的也就是看繁盛，而且厥后连看繁盛的人都不多了。

我一直很紧张，固然心里一直在吆喝我是奸商我是奸商！可是顾客一问我能不能自制点我就手足无措了。不说行也不说不行，就发愣了。（醒醒啊老板！这种时候别掉链子了！）

有个女生想买两本布莱克的书，让我给她留着，她去个厕所就回来买。等她回来时她拿出一副要和我永恒砍价的阵仗，入口就是杀手锏，“老板，这书在京东上卖可自制多了，你一本二十五一本三十怎样着也给我自制点吧”。

我愣了一下，气运丹田，想要拿出奸商的嘴脸，憋了半宿说进去一句，“我也觉得我卖贵了你还是去京东买吧”。

然后，妹子，惊异了看了我三秒钟，掉头走了。留下一个心坎翻腾草泥马的我。

第一个来买我书的顾客，拿走了一本《漆黑竞技场》。他问我为什么这本书叫做教父之四，明明教父只拍了三部。我答不下去，又羞于认可，信口开河掰扯了半天。贵州ADSS。末了他打断我，问是不是在哪里见过我。我才想起来，上个月去插手库布里克书店的一个活动，他是那家店的咖啡师，就在我信口开河问完一个导演题目后把咖啡给我端过去的。这真是，我要说有缘千里来相会么。这位大哥被我一顿瞎侃后买了书。我收完钱手都在抖，还兴奋地喊了一句，“嘿！终于赚到钱了！”大哥只能一头黑线看着我。

第二个顾客是个姑娘，很秀气，是个行政助理，苟且翻了翻就拿走一本《海的牙齿》，她问我之后还会有别的书吗，自己就住在左近，从此会常来。姑娘真好，还买了一张音乐之声的明信片。她说她以前是学播音的，怪不得我觉得她声响特别难听。

第三个也是末了一个顾客，一个公务员，帮同事拎着包，让同事前走了自己留上去，在书摊前看了很久。他和我聊了半个小时，从哲学聊到电影聊到社会聊到北京，末了发现行家是老乡，你对生活很失望时坚持做了哪。分外亲昵。他是学哲学的，末了带走了一本76年第一版的黑格尔小传。我原来标价五十，想到这本书给他拿走再适宜不过，三十块就卖给他了。他很开心，留了电话号码，之后说写了读后感发给我看。

书摊对面是一家叫做孙小美的首饰店。老板溜达过去想要买我的书签，我想想书签原来就五毛一张，不如就送她些好了。可是首饰老板追着把钱给了我，说这是必需给的行家都是做生意的不容易。于是本日的所有支出就是这样了，来来回回很多人停上去看，拍照，翻书，但是一整晚只卖进来了三本。

说说我遇到的奇葩吧。学习四川ADSS光缆厂家。有个很流气的中年大叔站在书摊前很久，我在看书没理他。厥后他走了又溜达回来问我明信片怎样卖。他实在问了所有东西的价值，然后跟我说，他要自己印一百万本书，让我帮他卖。我问是写什么的，他答，瑜伽。（大叔你认真的么你玩我吧？）他道貌岸然的跟我说一本书标价四十九，我卖进来一本给他二十就行了。他不会干预我怎样卖，只把银行卡号给我，卖进来一本给他打钱就好了。末了大叔给了我个地址让我有空去找他，是这么写的：我的沙县小吃店在XX西医院正对面，地铁是XXXXXX，左转五十米即到。（沙县小吃果真卧虎藏龙啊！）

还有一只不速之客大黑猫，趴在我的《黑色大丽花》上就开始打盹，一副爷就是让你卖不进来书的吊样儿。不过它给我吸收了好多手机摄影党。最终由于不耐烦不停被人摸和围观，它慢腾腾地爬起来走了，走之前还挨个踩了一边我的书。大黑喵我翌日给你带点小黄鱼去，从此遇到城管帮我挠他。

我一早晨都攥着那本雪莱的《云雀》，路灯下读诗还读出声我这是有多装逼。但是读一读仰面就是晴空和一小撮弯月，心情还是很愉悦的。还有很多人得花钱去咖啡店的二楼赏月，我一私人却并吞了街道所有的灯光。今晚《云雀》里记忆最深的一句是“我们总是前瞻又后顾，对不在的事物仰慕。我们最真心的笑也弥漫着，某种苦楚。”

我来回读了很多遍，眼眶有点湿，远方的人，高不可攀的梦，不知道我要多久才能奔向你的身边。这个小小的书摊，到成为我希望中的书店，不知道还隔了若干好多必需资历的苦楚波涛。

6月20日

（原文字找不到了，贴一张图）

6月21日

坐火车，从北京到武汉，十小时的站票。我想了想背了十本书，也许运气好，一小时卖出一本呢？

火车上，拎着书袋一排排叫卖，竟然卖进来一本，斯坦布尔的列车。买书的人让我苟且在扉页上写点什么，我写了一行字。他看了后特别开心。生活。

有个男生用手机看电子书，我说我借本书你看吧不要钱，看电子书对眼睛不好，结果他觉得我是骗子。

还有个姑娘看了眼我的书，一本北岛，一本爱伦坡，高明冷傲地说，你应当卖一些更有深度的书。

这永远是一段难忘的旅程。

6月23日

武汉后书殿。一个废旧的写字楼里，两只肥的走不动的猫，一排被养死了的动物。但是有整个屋子的书。

这是我第二次来。

第一次来时，我赖在书店里和老板唠嗑，说，我想开一家你这样的书店。老板说，那就开。

我说，没钱没时间。

老板说，借口。

第二次来时，我又赖了一天，说，我还是没钱没时间，但是我开始摆地摊了。

老板慢悠悠地在书架里翻来翻去，摩挲来摩挲去，翻出了十几本特好的书，宁夏ADSS光缆电话。一摞拍在我眼前，说，拿走，够你的破书摊吃一个月了。

老板和我都以为“把喜欢的书卖进来很让人搅扰”以及“每本书天然有它的缘分”。

相持不卖饮品，老板说“太多人来了我会很烦”。

坐在书店内中想他，他在武汉，但是不肯进去见我。老板和他是同年，老板女朋友和我是同年。他们在一起三年，从未隔离过一天。

我声泪俱下了一场。五味杂陈的一天。

来时带的书都送完了，结果又背了更多的书回去。

在回北京的火车上抱着那些书，安心肠睡过去。

6月26日

热得炸掉了的今晚没什么人看书只卖出了两本。

蹲在放猫厕所的小柜子里塞装书的行李箱，被卡住了半天出不来。

接了个傻逼的电话我说你他妈有病吧再打电话过去我就报警了。

没带钥匙站在家楼下狠狠扇了自己一巴掌。今晚负能量就这么多了你们看着办吧。

我立誓，我要获利买一辆摩托车！我要买一辆摩托车！我要买了摩托车带着我的书夜晚吹着凉风一路飞奔着回家！就算没带钥匙也能去公司拿！

6月29日

本日带着祥瑞物去摆摊，卖出十五本。

某对买书情侣，女孩说自己的职业是流落，男生就特别和善地笑着。

两个爱书的人表示我的书价不迷信，非要多给钱，我也就相当厚脸皮的收了，回家路上卖了两个肉夹馍雄赳赳气昂昂。

天快黑时我在书摊相当不要脸地唱起了好汉歌，真的是以相当大的声响在唱。然后，然后就再也没有生意了。

6月22日

其实我想要的东西全都很纯粹。

只是追随的路上，逐渐把事情弄得很庞大。对比一下你对生活很失望时坚持做了哪。

家人，友人，猫咪，书店，写作，阅读，爱人。

以为我会变更的人，以为我会苟且就撒手的人，你们没关系纵情的评价。

由于你们的点头，只能让我越发确信。

（照片是我第一次去摆摊踩点的时候，让帮助扛箱子的学弟拍的。第一次带凳子上地铁，我都觉得酷）

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厥后还有很多很多的日记，就不再逐一发下去了。

摆书摊一直摆到冬天到来，北京的冬天太冷，没有格式在户外摆摊，路人也不会停上去选书。

再厥后，在淘宝上卖过去，以一种更有趣的方法，不过那又是另外一个故事了。

这段摆地摊的日子里，我最想要的是消灭北京城所有的蚊子，以及有一辆摩托车。

在摆书摊的进程中，我再也没有负能量了。

纵使当一早晨一本书都没有卖进来的时候，纵使进完书后我穷得连续吃了一周肉夹馍，我也觉得很安心。

由于我在做自己真正想做的事情。

我没有等，所谓的时机幼稚，所谓的顺其天然，我就在做自己最想做的事情，一刻也没有停上去。（除了下大雨，我很起火没有屋檐。）

认识了很多朋友，卖进来了很多书，也取得了一段相当难忘的资历。

更重要的是，我知道自己有能力完毕自己的理想。

不论条件多艰苦，我都不希望自己再诉苦爱情，诉苦生活，诉苦自己。

这就是我最大的变更吧。

从一位期待被恋人救赎的少女，变成一位自己站起来屠龙的懦夫。

末了，我用卖书的钱，买到了心爱的摩托车。

骑着摩托车，载着一大箱书，在摆完地摊回家的路上，悠闲的北京城，整条马路都能听到我心里的歌声。

——6月3日更新
扣问度太高的几个题目：
1武汉后书殿已经倒闭了，老板和老板娘去了广东，或许还会再开起来吧。关于武汉后书殿和徳芭彩虹书店，那又是我的另外一个故事。
2现在我已经没有在摆摊了，静心做编剧中。但是摆书摊这件事对我整私人生资历来说，影响很大，我很开心自己具有过这样一段优美的时光。也希望想要做异样事情的人，别犹豫，去做。对于那些打算去摆书摊的人，我写过一个周密攻略，须要的找我私信。
（我很开心肠通知行家，已经有一个小朋友看到我的帖子，打定也去摆书摊了。行家真的都想要成为流传故事的NPC）
3摩托车是入口本田，摩托车，不是电动车，年岁和我差不多，老车快要报废的那种，但是我超爱，它奉陪我渡过了一段难忘的资历，惋惜去年被偷走了。我很思量它。
4网店封闭了。
其时开网店也不是端庄卖书，在豆瓣开了一个活动是“A trip to inner pe_ design 从我到你的间隔，一本书的游览”
其时的先容↓

其时豆友们回声热烈，而我又是对每私人的页面都仔细地像侦探一样分析，给每私人写信，很有趣，认识了好多爱书的朋友，行家也都会很有拆开包裹的欣喜。
不过网店已经封闭啦。
5 要是再遇到适宜的答案，我会继续给行家说说关于卖书的这段资历，好多故事呢。
6 呼兰河已经卖进来了，卖给其时一个参与卖书游戏的女孩了。她好喜欢好喜欢。
7 有人提到城管，我怎样会不忌惮，但是机智的我早就已经计划好了逃窜道路。


谢谢行家的喜爱，想知道生活。我想你们的喜爱是由于看到了心坎深处，和我一样渴想优美和诗意生活的自己。

6月4日更新-

《摆地摊适用（并不）装逼手册》叠被子（相持离开床之后就叠被子，放置床头，保证床单平整）
两年前，我起床从来不叠被子。
形态是：
1、房间看起来庞杂非常，被子四角跑偏，在被罩里自成一团。被繁多直往脚那头跑。
2、床上什么东西都有（衣服，钥匙，手机，卡，钱，硬币），时常漫天掀被子找东西。
3、在床上吃东西（嗑瓜子，吃薯片），后果不问可知。
于是而造成的心情不够美丽而不自知，颓废，庞杂，熬夜，睡死，昏天公开。
这样的形态主要出处不是不叠被子，但是，它没关系有形中成为庞杂、颓废生活形态的催化剂
我过着颓废庞杂的独身只身汉生活（基友称号我女屌丝...我竟然无言以对）
我一再堕入自我讨厌中无法自拔！
我没有对生活颓废，我只是对自己颓废已矣！
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厥后，我遇到了一个比我大一些的姑娘
她除了有角力计算主要的洁癖之外，一经还是个女兵。
她的被子，永远四四方方(床上惟有一床被子+枕头+一盒纸巾）床前的鞋子也都是整划一齐摆好。
她的桌子永远整划一齐
她梳完头就开始在地上找头发，整理明净
她早上6点多就起床，花一个半小时打理自己的仪容
她出门会把渣滓桶的渣滓带走（跟她一起住的时间，我倒渣滓的次数很少）
于是当我们俩在一个房间的时候，抵牾就出现了。
1、她哀求我每天都要叠被子（你不叠的话她就一直念，一直念，恨不得亲身出手帮你叠）
2、她哀求我看到头发整理明净
3、她哀求我床底下不要摆放废弃的物品，比方不用的纸袋子之类
由于我也认识到这些哀求其实挺不错。所以我遵循她说的做了。
有时犯懒不叠被子，她看到就会提。
有时头发没整理明净，她一边整理，一边反驳
有时她会说你怎样这么乱，东西不要乱摆，衣服从速叠起来，床底下那是什么呀，扫掉啊扫掉，不要的仍掉！
（在我看来就是唠叨，总之为了让她少唠叨，我基本完成任务）
这样相处了半年......我离开那家公司开始自己一个住
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然后我发现
我得了一种不叠被子就焦躁的病
开始相持叠被子之后，对自己生活的变更是这样的：
被子叠好了——> 庞杂的衣服在床上显得碍眼，所以衣服也叠好了 —— >床单皱巴巴的不场面（原来在被子底下也看不见，自暴自弃）——> 床上杂乱的东西收起来（钥匙，零钱，数据线，耳机等等...) ——> 看到头发，碍眼，捡起扔掉
所以我的床整洁了，
我就不会随意在床上吃东西了，乃至回家之后也要换一身衣服才肯爬上床了
我就不会苟且把零散的东西丢在床上，招致找不到了（钥匙、零钱、银行卡等）
看到整洁的床，看看其他所在，如果庞杂，就有些无法忍耐了
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这个进程并不是一挥而就的
我一私人生活的时候，慢慢开始注意私人生活风俗的养成，生活质量的进步，
由于能养成相持叠被子给了我变更的决心，我很欣喜这样的变更。
我发现，原来，我也是没关系慢慢变更，并且主动向上的。

所以相当感激一经那个每天哀求我叠被子的姐姐。
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现在我依旧过着独身只身汉的生活，但是我开始注意进步生活质量，让自己过的壮健充实
整理房间，做清洁，自己下厨（固然没什么厨艺，只会迟钝的先查菜谱再去买菜，有时烧焦 PS：电磁炉什么的，hold不住啊）
日子过的平鄙俗凡，却觉得餍足，由于要奋发生活的更好。对比一下青海ADSS光缆选长光。
固然还有很多须要去变更，比方还在熬夜，有时犯懒堆积脏袜子，脏衣服等
但是由于一个叠被子的小风俗带动起来的这种生活形态特别值得我感激。
所以...
让我们愉快的叠被子吧！让我们从大事情开始变更，每天相持一点点，多年从此
你就会发现原来你已经变更了很多！
附图( 搓搓补充，盖这样被子的人，怎样可能是汉子呢！）

补充：
有评论说叠被子容易繁殖螨虫，确实是有这样的说法，那是由于起床立马叠被子，被子内中的湿气热气长时间散不掉，没关系起床之后把被子掀开，或者翻一面，然后先去洗脸刷牙，等被子内中的热气散掉，再叠，这样就OK了。 螨虫...什么的真的不能想太多，不然还怎样睡，我计算再明净的被子也是有螨虫的吧...常拿进来晒晒啦 ! (至于晒完被子到底是阳光的滋味还是螨虫的尸体味，我会通知你么，我也不知道啊，反正蛮好闻的.....默默遁走.....表打我）~~

2015-2-1
新被套入手（0 0 决断被我厌弃，觉得好丢脸...但是又不想折腾去退）
还是很清爽的叠被子照片

来知乎一年多了，第一次十分激烈的想回复一个题目，我要马上写上去！

2010年5月的时候，公司通例的体检中，发现了甲状腺的异常，然后开始诊疗，那段时间真正是人生最灰暗的时刻。固然在现在看来，根基不是什么大不了的事情，但对于那时候的我来说，是人生中最大的滞碍了，实在是精神瓦解的边缘，每天都很想哭，还不敢通知父母，怕他们有压力。在医院检讨的时候，人很多，经常须要排队很久，好几次排着排着队，就蹲上去哭起来了。（真想抱抱那时候无助的自己）由于医生说，现在的状况不适合怀孕，我理解成从此都不适合怀孕，我下定决心，这一辈子不结婚了，于是还决绝了几个恋慕者的美意！（笑）

可是这辈子不结婚的话，总得找点什么事情做一下啊，总是这么凑数其间的过下去，我实在是忍不了啊。如果有一天我离开这个世界，真的希望能给这个世界留下些神马，有形的精神财富，乃至是给父母留下一笔精神财富也好啊，希望在我离开后的时间里，他们没关系衣食无忧！

于是，为了渡过这难熬的时间，开始认真的自学日语，由于身在日企，环境也还是不错的。公司还有一个图书馆，每周关闭三次，我是图书管理员，和另外一个同事轮替值班。图书馆不关闭的时间和周末的两天，我都会在内中开台灯练习，周末两天，每天练习，光缆厂家。做题10小时+，满满的正能量，孜孜不倦的感应，由于有理想有倾向！那种奋发的水平，超出高考时候的N倍不止，而且是主动性练习。其中艰辛自不用说了，那时候很有成就感的一件事就是，把写完的空水笔芯征求起来绑在一起，弹着玩，厥后越来越多，弹不动了，分红两扎，三扎，满满的欣喜！练习了半年左右的时间，插手了日语能力N2的考试。100分合格，考了82，第一次考没有经验，听力没有边听边涂答案，末了收卷的时候，没有涂完，有点缺憾，涂完也许能过也不一定，2011年7月第二次考，过了。
考试过了，但是口语还是很差，无认识的去训练，但是还是很渣。不过和以前的我相比，已经是质的飞跃了，至少我的履历比以前场面多了，由于自己的专业和学历也不错，处事经验也有5年了，再加上英语和日语措辞的上风，倏忽变身为复合型人才，简历挂在网上的时候，开始会有猎头的电话打过去。我想我的人生的转机应当快来了，2012年年中的时候，在猎头的举荐下，来了现在的公司，工资支出是之前的两倍，两年过去了，变成了三倍，固然在深圳还是属于低支出人群，不过，绝对昔日的我，生活真的发生了巨大的变更，真的感谢，所有的！

另一方面，练习了日语，就像生活中倏忽多开了一扇了解世界的窗，看着宁夏ADSS光缆选长光。让生活变得富厚，思想观念也在不经意间有了变化！

末了，日语的练习仍在继续中，最近刚过了N1，从此会继续奋发下去！末了的末了，日语的自学进程中最感谢一私人Vifom，固然他不知道我是谁，但是他的资历勉励了我，他的自学日语的方法对我出现了莫大的影响，也一定水平促进了我人生的变更，真的感谢！

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鉴于知乎是我获取常识的重要渠道，想想如果只是分享资历和感受，可能对行家的帮助是无限的，所以，接上去补充一些有两位知乎的朋友希望了解的关于Vifom自学日语的一些方法和我的一些体验吧。

他周密的练习方法，如果有心想通过自学日语考级的朋友，我觉得你须要相当认真，字斟句酌的读几遍，尤其是关于记单词的一些方法，好比将单词分类，还有分析常用汉字表，用cool edit pro制作自己须要的日语音频，用Twilight复读机记单词，两倍速乃至少倍速练习听力，慢速练习口语等等，还有下面的文章，零基础开始学日语(一)至（四）也请认真的阅读几遍，不知道我专断贴在这里，算不算侵权，如果被Vifom作者自己看到，觉得不妥的话，请联系我，我只是个搬运工，而且事必躬亲去试验了，觉得有帮助，所以，也希望能帮到行家吧！

根据行家的建议，在此只贴出链接：

还有一篇，他的资历的分享，我的大学故事---日语一级，行家有风趣也没关系百度一下，文章角力计算长...只适合有心人看，就不贴在这里了，希望行家练习快乐，生活快乐！

自己一经处置各种魔兽世界代练的处事，12年年头跟处了7年的分离之后，一私人回到北京，由于略微有点积蓄，在燕郊租了房子。重新整治了一台电脑，觉得自己什么都不想做，每天的生活就是，醒了打游戏，饿了下楼吃饭或者叫外卖，困了就睡，每天4L可乐，有时懒就进来吃一顿饭，WOW维护了就看小说，这样的生活一直持续了7个月，我发现除了自己能对自己担当以外，别的人没有什么人会关怀你，我除了在每两周跟父母通一次电话之外，基本没社交，游戏上也懒得跟人说话。厥后彰着感应生活一点希望都没有，也在做梦的时候想过自己把积蓄造完了之后跳楼或者什么的，也就是从那一段资历内中倏忽领悟了，让自己生活的好只能依靠自己了。
在9月份重新在国贸找了处事，固然每天在路上须要5个小时，开始相持练字，看一些在出售处事上能用到的书，固然支出相当菲薄，也犯懒经常请假，同时开始尽量连结稳定的作息时间（还是有时眼睁睁看着天亮了，第二天撑着眼皮在车上睡一会去下班，早晨回来一下睡的惨无天日，或者索性请假在家里），开始学着扫除卫生，刚开始收拾一个半年没有扫除过的所在确实很苦楚，一天两次刷牙都让我纠结了一个月才开始稳定起来（去年补了11颗牙）。
再之后，相持练字，由于看书经常被打断，所以开始用把重点抄上去的方法去看书，觉得字实在太丑，就开始练字，到现在相持2年了，委曲练到工整和让人看明白我在写什么的田地（练的方法不太对）。13年3月开始减肥，从94公斤减到77公斤，用了3个月15天，到7月初的时候体重基本稳定在80公斤左右（身高177）。
到14年年头，换了教育培训出售的处事，从之前有时一个月9K，平淡基本都2K的支出变成了每个月在10K+左右，每两天相持锤炼，扫除卫生，维护形象，每天练习90分钟，对比一下件事导致生活发。有时去插手一些觉得有用的课程，练字，一周或者两周约个朋友进来聊聊天。每一次回想起来12年的日子，都觉得这是一种深远的体验。
特别喜欢最近在《当下的气力》下面看到的一句话，如果生活如同梦境一样浑浑噩噩，那么做恶梦的人会比做普通梦的人更容易苏醒。
——决裂线
做个补充，原来以为没人看的，我特别喜欢一个词的诠释，修行，你惟有行为起来才能修正方向，在现在这个社会，体验，试验都要比想认识打听再做靠谱多了，而且他人的胜利没关系复制，但是无法粘贴……所以还是奋发做好自己是真的。动起来一切都会随着你的搬动发生变化
书法…放一张我大伯的吧，我的实在是不忍直视啊～计划、执行、相持和总结。

例如我最近刚刚遇离职业生计最大的一个寻事，从1月4日开始，我须要靠着算上我刚刚4私人，一个牛人两个新人的小团队，去同时应付项目A（2000万）的执行和项目B（8000万）的后期调研。
项目面临的困难就是
新人目前并不完全独当一面的能力和常识贮藏，而大牛过完年就会离开项目组。项目上积聚了大批处事，但目前惟有大牛和我能够输入一定量的效果物。而项目A的沟通需求、集成计划、成员培训、人员雇用、原型设计；项目B的后期调研、效果梳理……分身乏术。从1月4日开始到现在，我每周处事6天*12小时，苦不堪言又缺少成绩。每天极度委顿的回家睡觉，有时又由于心理压力太大而失眠；下班的时候只觉得有做不完的事，却又被各种琐碎事务打断，新人又等着我分配处事。。。苦不堪言而又应付得左右支绌。
厥后也是福至心灵，在大牛的屡次吐槽和指点下，我认识题目的中央就是缺少计划和执行。就像每本GTD类书籍所形容的一样，我的精神被大批蹙迫而不重要的事情占据后，重要而不蹙迫的事情会由于拖沓而慢慢变成蹙迫事务，然后我自愿每天都在救火，但这样下去惟有绝路一条。
例如1月10号我认识到人手不敷后，我本应当尽快吸收新血的，但我忙着画原型、打定各种汇报、举办需求沟通，一直到1月29号才招了一私人，还只能在年后入职——完善的错开了大牛的时间，意味着年后须要我花时间去给他培训——我原来能提早两周把这私人招进来的，但我由于缺少计划，招致要浪费我自己更多的时间。
直到上周末有了喘息的时间，有时间去思考后续处事计划，现在才有一点改观。我把项目分别红Project和Tquery两部门，跟项目组评论辩论制定双周计划及托付物，提早一天计划我次日的处事安插，每天白昼经管大批的事务性处事，下午4点后举办成员评论辩论和培训，晚饭后孤单完成一些须要思考和独处的处事。现在终于有了喘息的空间，等到项目组齐装满员的时候，就是我紧张的日子！！！
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2015-4-5相持自己才是最重要的品德。
从过完年开始，仍然是没完没了的加班，还有没完没了的跟客户评论辩论，明知道客户的想法是错的，但是他从2月25日开始，就开始牵着项目组朝着缺点的方向开展。
我屡次试图去压服他或者广泛一些体例开发的概念给他，但是很缺憾项目组的所有成员都失败了。在3月末的时候，项目组对客户的满意到达了一个颠峰，两名员工离职。
谁听说过做业务体例需求的时候，会由各省公司业务部门自己写需求说明书，而业务照拂只允许呆在北京跟各省公司电话沟通需求？真的是沟通效率低下思密达。
好在我平淡做人不错，运气不错，项目组还有两名资深照拂和两名初级照拂留了上去。
相持到现在，团队终于能有一种平和的心态（就当陪你玩了啦）以及期望的心态（另一个项目什么时候开）来每天做着循环不息的缺点处事。
但是客户终于遇到了第一个时间节点的压力——他须要向教导汇报阶段性效果，但是在他瞎指挥下，谁也拿不进去阶段性效果，他终于认可他以前的方式不无误了。
NND，相持到底才是胜利好么。计划、执行什么，只是保证你的精致向不出错，而相持自己才是最重要的。
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举例只是为了说明计划和执行的重要性。项目终究只是阶段性处事，在整个职业生计中才真正须要计划和执行。固然《高效能人士的七个风俗》《Getting Things Done》《要事第一》这种半鸡汤半干货的书都写了有数次，但我还想再来一勺鸡汤：确定自己的阶段性倾向（五年计划），陆续把倾向细分，列出长期计划和短期计划，并有用执行，陆续积聚上风和长处，才是独一的让普通人逐步走上人生巅峰，出任CEO，赢取（非错字）白富美的方法：）
检讨我2013年的五年规划：
行业：成为某个细分行业真正的专家，建立客户人脉积聚和行业名誉——一般
朋友：回到北京后逐步规复我的中央朋友圈，大约10-15个靠得住的好友——举办中

壮健：体重 85KG，腰围 二尺七，大臂围 40cm。深蹲80KG 6*4组，卧推80KG 6*4组，跑一次半程马拉松，跑两次全程马拉松——一般

专业：初级项目经理、ITIL认证、ACCA认证（加分项）、IT新技术——已完成一半

练习：易经、风水、算命、英语、西班牙语、舞蹈——部门举办中

游览：欧洲、美国、巴厘岛、拉美、俄罗斯——未发动

思考：学会宁夏ADSS光缆选长光。出版自己的书——未发动

希望还是要有的，万一完毕了呢？
计划还是要有的，希望要分化成可行的计划，并陆续订正。
执行还是要有的，每次胜利执行自己的计划，离希望近一点。
总结还是要有的，回头看看去路，仰面看看远方，然后垂头往前走呗。
希望还是要有的，万一完毕了呢？高一到高三都是年级倒数，最差的时候应当是倒数前五，末了一个考场终年贵客。
高三那年十二月份市第一次模考230分，其时流传着一句：「高考分数是一模提50分的分数。」
觉得可能毕业了就去念个职专，然后找一份处事。厥后想想不能这样子，想尝试尝试练习到底能学到怎样的水平。然后从头开始，开始的那天是12月30号。中心资历各种白眼，都通知自己算了吧就相持着，看看一个月是什么效果。
然后1月份的模仿考试是430分。中心被各种人疑忌过作弊之类的。不过还是相持上去了。
厥后就一直相持，差不多每个月一次月考每次月考成绩都会提个几十分，多则五十少则十几二十。相持到6月份的考试。现在在西安交大。
在开始练习之前，所有的人对我都很颓废。我自己也很颓废，不过还是去相持练习。在那之后明白一个道理，如果你开始相持去做一件事情。那么也许结果或好或坏，但是至少你尝试过。如果你没有尝试过，那么永远也不会有结果。
关于为什么一开始练习那么差见这个答案：不过其实还是给自己找了个借口。昨晚写了长长一段答案写到泪流满面，总是被自己激动这是病啊…今早看不下去了矫情的自己，删之。
简而言之，就是高二每晚在被窝相持做数学题，让我从班级末了一名成为了年级第二。
变更是…我的数学终于开窍了！！！！！
有数个感叹号也无法表达我彼刻的心情！讲故事啊...睡不着，讲几件吧。
自从大学毕业之后，人生就一直辛苦，然则我以为这却是这个岁数的常态。而现在似乎对这种辛苦，已心生了一种感谢。
最零丁苦闷的时候，有四私人一直陪着我。他们是：
(1) 沧海佳祐
南天群星（Southern All Stars）主唱。从大一第一次听到明日晴れるかな，厥后学了日语，一首首把他的歌听上去，也翻译过一些，到现在也只听了一小部门（没格式，老爷子歌太多了...）。然则，我无法形容他的音乐给了我若干好多欣慰和气力。
他教会我豁达，教会我自嘲，教会我理解男性，教会我窥视永恒的宇宙和莽原般的人生，教会我深深感谢生命的捐赠，教我通过音乐与神明相通。也许越发要紧的是，从小和父母分居的自己，由于有着这样一个令人相信的，你看件事导致生活发。年长两倍多于我的音乐人的保存，由于有他的乐曲的保存，心坎里第一次具有了安全感，这是一种爱情、事业无法调换，也许疾病和死亡也未见得能夺走的，笃定的安全感。而且这种安全感并不来自他作为年长男性的身份，而是来自身为藐小无限的人类，面对宇宙协同的爱与怕——由于这一切，在冗长的八年里，我终于慢慢感到自己真正具有了自我，以及面对自我的勇气。
这对我而言，大抵是头25年人生里，最重要的一件事。
前两年偷偷写过一封情书给老头，当然没寄进来^_^ 那时正是大学毕业最抑郁的时候。由头是09老大头得癌症，自家姐姐仙逝，写了一首歌《与你道永诀》，内中这样说：
Someday いつかは永遠(とわ)の彼方へ
含笑(わら)いながら旅立ちたい
Lonely 待ちぼうけ狭い舞台で
人の世は夢芝居さ
Someday 总有一天，想要含笑着
向着永恒的此岸起航
Lonely 狭窄舞台上 徘徊不尽的期待
人生活着正是如梦戏一场
やけに退屈な人生だけど
本当の自分に逢えるかな?
纵使人生 如此烦闷无趣
能否也能遇到 真正的自己？
酔えばココロ 溢るナミダ 晴れ渡る青空
時は過ぎ、枯れても 誰かを愛していたい Forever
さらば友よ いとしい女性(ひと)よ 今は亡き面影
希望を胸に生きるは 僕ひとりのせいじゃない
…君がいたからさ
若是陶醉 泪便满溢 那一碧万里的晴空
时光消逝年华晚 却永远想要爱上谁
再会了友人哟 心爱的女性哟 今朝已不在的面容
希望能在心中生长 并非我一人的缘故
是因你曾保存于此
お別れ 悲しい夜明け この歌をあなたへ
离别那日 悲伤的清晨 把这首歌献给你
Somewhere 懐かしい歌が聴こえる
冬の街に流れてゆく
Lonely 真白き夢の結晶(かけら)が
舞い降りる目の前に
Somewhere 远远传来 怀念的歌曲
在冬日的街道上 慢慢流去
Lonely 皎皎的 梦的结晶
在眼前飞舞飘落
こんなうらぶれた男だけど
素敵な恋をしていたよ
纵使如此不堪的男性啊
也有过了最了不起的爱情
呑めばそぞろ 皆も良候(ようそろ) またひとつため息
「幸せ?」と聞かれて 素直に“Yes”と言いたい…言わねば!!
春を告げる 風に踊ろう めぐり逢う明日へ
この場所にいるのも 解けない魔法みたい
…君がくれたのさ
酣饮便无故倪 故人皆已远行 只再一次叹息
若问此生能否幸运，又怎能不坦诚答是？
在报道春天动静的 风中起舞吧 面对着轮回里再见的明日
在这里保存着 如同解不开的魔法的
也正是你的赐与
酔えばココロ 溢るナミダ 零(こぼ)れそうな星空
時は過ぎ、枯れても 誰かを愛していたい Forever
さらば友よ いとしい女性(ひと)よ 忘れ得ぬあの頃
希望を胸に生きるは 僕ひとりのせいじゃない
…今もそばにいる
若是陶醉 泪便满溢 恢廓如洒的星空
时光消逝年华老 也想要爱上谁 Forever
再会了友人哟 心爱的女性哟 在永难忘怀的岁月里
希望能从心中升起 并非我一人的缘故
而是由于 今朝仍在我身边的你
君にサヨナラを
便对你说永诀 自己的渣翻译，原文比翻译好得多。这首歌的旋律很欢腾，彼光阴语水平还行，第一次听也能大抵听懂歌词，而它的首句，让我木鸡之呆。那时候见识少是一方面，基本上不听角力计算小众的音乐，不知道通行音乐里居然没关系放这些东西（当然现在已经充裕地知道了）。而他老的惊人颠簸力是另一方面。MV的末了，老头一私人对着空空的剧场的幻影谢幕，背影萧索地消失在晨曦中的小路里。那一刻感到了深深的零丁，却又第一次明白了人生没关系如何不零丁。
厥后在美国漂着，人生境遇并没有由于地舆位置变更而变好太多。不论发生什么事，独一能一直在身边陪伴的，惟有音乐。所以夷犹手足无措的时候，能够让自己平复上去继续面对实际、鼓起勇气的，也就首数老爷子一人。
而13年的夏天，听到了老爷子的《月光下的圣人们》。那个寒假都是听着这首歌渡过的，不知道loop了若干好多遍，逐渐变成条件反射，纵使仅仅前奏响起的时候，都会意跳加速起来。
彼时他老的癌症治好了，又进去活蹦乱跳，12年夏天办了个I Love You巡演，规复了各种黄笑话满天飞的咸湿鄙陋大叔品格。但是这首唱完从此，全场为他鼓掌一分整，他就一直鞠躬，对着他的舞台。

纵使成为了这样的小孩儿
也曾有过失去的旧梦
工夫流转，不知不觉之间
这个国度也慢慢变更
纵使再也回不到
自己起初的时候
闭上双眼 瑰丽的时令里
他们的含笑依然如旧
一私人在狭窄病床
每夜被泪水渗透的
是大厦楼顶的舞台上
看见那即将燃尽的残阳
老头子让我明白，原来活着这件事，是一场和世界的对话（呃，这确实不是韩寒教我的），而心坎的气力，是你独一的筹码，也是独一的归宿。这私人没关系唱泰国雏妓的漆黑，没关系唱失去心坎的纨绔子弟，没关系由于爱为被杀的应召女郎顶包，没关系“苍生诸梦沉浮无定，赤红太阳每日升起”，乃至没关系在安倍晋三眼前改歌词“这样可真是胡搞”（然则安倍同窗面对报纸诘问，也只敢文质彬彬地说，很享用沧海的音乐：））——然则转过脸去，也没关系哼着小曲，唱“抬头望见十五夜月”，讲黄得不行却毫无陵犯女性之感的笑话，醉话“好想见到suizu先生”（这首歌厥后变成了张学友的成名曲之一，老头和中岛奶奶两人养活了晚期港台音乐...），以及云淡风轻地对toppedles说一句"Mr. Moonlight- come the moment pleautomotive service engineers"。弹起吉他如饮醇酒，行家都懂。
而明白了这些的我，照样一直具有他的音乐——世界上还有比这更让人有安全感的事吗？
我在如斯惨淡之中，借由他的神力与真挚，对自己和世界，从0到1般地有了爱，有了相信，也有了勇气。
还有三私人，下周考完继续写吧。
===我默默地来更新了...===
(2)夕爷
林夕是适合得志之人的。这话有两层意思，一层是，得志的时候听林夕，能够取得欣慰，促使思考，没有比林夕更适合做一个深夜的陪伴者的了。另一层是，快意的时候，往往是听不进去林夕的。你会觉得他太矫情，太迟钝，你侬我侬情情爱爱，到底不如快意恩仇，杀伐决断。adss。然则，一旦你在外观受了伤，只能缩回床上默默掉眼泪的时候，他就像个好脾气的病友，又走过去点上一根烟，跟你罗唆那点事。
很多人说，自己的恋爱观是林夕给的。我想我也有一半的资历说这样的话，乃至有一部门人生观，也被他偷偷影响着。几多困惑是林夕所解，几多愁肠是林夕所浇，几多道理是林夕第一次说给我听，当觉得道理都是扯犊子的时候，那些颓废迷茫又是被林夕所化解。也是由于林夕，才第一次明白了婉约派的锐利。想到大学时，总是爱“醉里挑灯看剑”，而资历渐多，也就能从“西风愁起绿波间”内中，读出一些人生的密码。
第一个阶段，是欣慰。
不想太麻烦朋友，曾听《红豆》直到天亮，有时屡次听《爱情转移》，听《再见二丁目》，听《一丝不挂》，《倘使让我说下去》，觉得实实在在，有这样一个友人，对自己说着这些话。很多人说《爱情转移》是林夕很普通乃至失败的作品，艺术的意义上，我模棱两可。然则，《富士山下》到底是一拳打醒你的猛剂，而“追念是捉不到的月光握紧就变漆黑，等乌有的背影消失于敞亮”却不一样。这些道理你或都懂，然则他这个希绪弗斯，一个相持无果之爱那么多年的人，给你讲这些话，是那样真实，名贵，贴心。“谁人曾照顾我的感受，待我和善，吻过我伤口”，这样的话，惟有他会讲，代你去讲，让你深夜为了这一点广施的同情之理解，放下一切预防。所以恰如刘小枫所言，若遍寻小说的意义而不得，末了也不得不认可，小说独一真正的意义便是陪伴。音乐又何尝不是如此？
第二个阶段，是练习。
迄今为止，最喜欢的林夕作品照样是《商定》。夕爷自己不喜欢这首歌，尤其是副歌部门，觉得矫情。我想，矫情是真的，然则我从这首歌里明白了何为爱，不单浪漫意义上的对人的爱，而是爱这件事自己——爱是如此深厚，绵亘，感天动地而又经年累月，哪怕这只是一场执念，却让你明白这种情感究竟是什么样的保存。所以当你失去的时候，或许真的只是由于不够爱。《商定》内中没有智慧，惟有无法的痴缠，宁夏ADSS光缆电话。然则这情感，于人生而言，不见得是坏东西。
学过了爱人，就学自爱。《给自己的情书》和《笑忘书》乃是法度规范教材。“自己都不爱，怎样相爱，怎样可给爱人好处。这千斤重情书，在夜阑尽处，如门前大树，没有他倚靠，归家也不用撇雨...做什么也好，别为着取得赞赏。你要强壮到底，再去替对方着想。”这些话典范得没关系进教科书了。固然有些旧调重弹，第一次听到的时候，很多人怕是哭进去了吧？
《再见二丁目》，林夕说是悲，确实是，然则也是智慧。固执的那些事和人，一直一直奋发也得不到，炼丹火里屡次淬炼，为的是那一刻，发现自己只须要一杯热茶吧。原来非苦恼乐，感遭到这种情感的一刻，那个你所留恋的东西，就永久性地离开了。很难说是悲是喜。
第三个阶段，是徘徊不尽的自省。
林夕的词是互文的。一方面可能是为了高产的须要，想到一个想法，就要反面不和后面后面都写一遍才情愿。另一方面，或许也是他自己的抵牾感。《一丝不挂》里讲得透，我听他人所说处事睡觉祈祷一样消失下，却也知一切都被你遥控于天尽头。你自以为你参透了，殊不知那深渊的审视一直都在，风筝的线一直都没断，命运的眼一直未闭。舍不得璀璨俗世，躲不开痴恋的欣慰，找不到色相庖代，参生平参不透这条难题。
也于是并不喜欢所谓林夕学佛讲佛理之类的说法，我以为当你发现他不论要通知你什么道理，那只是此时此地的道理，过去了便又有新的命运，陪伴，练习，失去...而他一直都在。这样，才算是读懂了一点林夕。
对于林夕的私生活，固然沸沸扬扬恨不得全世界都知道，我所了解的却并不多。看过几个帖子，知道他和黄耀明之间的那些八卦故事，没有想过太多。到底并不能理解，为什么留恋一私人能留恋那么久。但有时也会想，是什么才会让一私人把自己放在被缚的普罗米修斯的位置，每天长出肝又每天被啄食，一天天去熬那伤口。在心理学家看来，这样的心理怕是病态的，然则他却自有其救赎的方法。实际中的林夕，于情事以外，大体是个懂得自爱和自利的人。然则“两厅双套任我行”内中的失去与自嘲，却也令人心惊。有时非分地揣度，他大抵是个零丁到骨子里的人吧。这是一个什么样的时期，那些“卖它仅有的种”之类的梦，总也不啻于神仙鱼放进大海，听说宁夏光缆厂家。而人又怎能用双手把水深海阔推开？
所以也就在很久从此栽进了《晚节不保》。到这一步的时候，天然就好得差不多了，又开始不忠实了。他通知他，愿做他穿破了的布，却只能点一根烟，再点一根烟，散半里的步，聊些闲话。
可是人生到底不只是爱，或者说爱内中，到底不只是痴迷。我以为“寻未寻欢乐”才是这首歌的眼，却成了个很大的误解。到这里，林夕所能给的，也就尽了。并非耗尽，而是你走到了他的范围。外观也有些皇后小道东之类，但那些东西，已经不标着“林夕”的牌。他送你到更远的所在去，然后点上一根烟离去。你却知道若总有一天你要回来，他照样在，如同青山与斜阳。不要那么小清爽了题主。
处事不顺就相持投简历；
找不到对象不顺就厚脸皮相持搭讪；
外貌不顺就相持锤炼；
一语破的，相持吃药！生活就变了

1、PART I 连结自我，深信行状

最穷的时候身上只10块钱，每次想撒手的时候，就对自己说，你TM的再不行就穿小黑皮裙子去北京国贸卖吧！你TM有才能靠脑子吃饭，不靠你是女人这个属性吃饭吗？
一直不服输，一直自得的不肯垂头，于是10块钱在北京过了一周，睡肯德基。今朝固然依然不胜利，但是至少自力更生是没题目的。
连结自得，永不撒手，也算是一直相持的吧～

2、PART II 账务记实

最近每天相持记实自己的日常花销，并给自己的花销做分析。

固然每天都看到的是财政赤字，但是这种记实自己生活的方式还不错。

并且根据自己花销的品种，分了：衣、食、住、行、游、通讯、练习、其他等类别，举办周度和月度分析，下月制定新的计划。

3、PART III 背诵

买了牛津高阶词典，每天早晨入睡前，背几个单词。听说宁夏ADSS光缆。

固然有时也由于各种各样的加班不能背诵，但，隔一天会背诵双倍。

4、PART IV 练习从未涉猎的常识

戒掉看小说的嗜好。

每天浪费时间研究一些金融、基金常识，固然目前还没有可投资的钱，但是总觉得多学点东西是好的。

5、PART V 人脉拓展

从上周开始给自己制定了一个计划，那就是每周去见2个从没见过的，别的界限的角力计算胜利的人士，开辟自己的眼界。

当然，早晨回来的时候会记实见过的人和他们所讲的事。

6、PART VI 给自己的记实

写日志。

固然不见得是每天，但是有所感的时候一定第一时间记实上去。

有时候可能用故事的形式记实，有时候可能是微信记实，有时候可能是手机拍照记实。

觉得人生其实很存心思。

7、PART VII 给自己的允诺

答应自己，用自己赚的钱买单反，不过现在看来相仿很难。

不过，一切都会好起来的。

我总是觉得，抛开家境、机遇不谈，贫穷其实是思想方式不对。

当然，我目前的理财观念也不见得对，由于实在没啥财可理。

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世界或许不完善，也不平正，但那不代表我们不能好好的活。
我还在奋发，还在相持，这就是我保存的理由。
PS.本日猎头打电话给我，固然我不见得会去，但至少这也算一个前进对不对？

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这个世界，不会饿死奋发的人，却会饿死不奋发的人。

奋发的人一定身无分文，但总能在这个社会上，有一个自己的定位。

没有谁愿意自己悲苦，但沉溺在悲苦里，原本是无意义的事。

好想匿名。总是熬鸡汤不好。
小时候看父母吵架，还有其他一些事情。被同窗孤立。其时真的苦恼乐。有自虐倾向。内向自闭。想死。试过自尽。很屡次。

分裂出一个达观主动重大的朋友来。给她取了名字。每天对着镜子里的她说话。每天都在说。
我倾吐。
她勉励。
她叫浅浅。屈原说，山水鸣浅浅（Jivery good Jivery good )

然后厥后，一天天相持下去，我终于成了她。
当然在有一些深夜，四川ADSS光缆电话。那个不安、紧张、忌惮、柔弱、觉得撒手就是依然如故的我，还会进去。还是会失声痛哭，觉得浮生长恨，有什么可快乐呢？
但是，最少我不孤单了。
死亡迟早来找你，切勿凭自己。
生而为人，加油。当年联谊怎样找不到姑娘的时候，
实在无聊就相持早起和老头老太一起打太极拳。
然后现在的丈母娘当年也在队伍里打拳
末了就神转折了~
---------------下面是我的胜利没关系复制的咪大师胜利学时间-------------------------------------------------
有人在评论中问我妹子找不zhao对象是不是要她妈去打太极拳
我只想说，我的广告学师长一经和我说，广告的第一要点~就是分众~
在一堆大妈里找到对的丈母娘绝对容易，
要在一堆大妈里找到对的小伙子这难度就。。。
所以一定要爸妈代劳的妹子，应当让你爸去健身房呀，件事。
找一个身段相貌设备都碉堡了的小伙，默默递上一张相片~我一年级的时候是个水货，工具线条练习6张，我重画了两三轮才及格，前后都不知画了若干好多张。大作业总是4分，3+，4-。连钢笔画和工程字都略辛苦。
其时我简直疑忌我有没有资历学设计。
二年级时我开始能画出在其时自以为不丢脸的图。但制图依然是根基在年级里排不上号。设计能力则一塌懵懂。
结果我开始做一件事情：
我的下一个年级，也就是09级，画正图的时候，我开始一排教室逛过去，逐一逐一教那些我认得的师弟师妹画图。前后逛了好些次的大作业。
固然以实力来讲轮不上我，但反正这件事没人做。还是有人接待我来教。
这一年里聚集着五年本科里大部门的挫败，包括挂科、院会落第、专业课。以及快题赛。
二年级时，由于谭天生师兄的影响，我就已经开始探寻快题。
很幼稚的期望：我跟的师兄拿过一等奖，我也想跟他一样拿快题的奖。
在这个学年的快题赛，我画出了一份自以为相当漂亮的图，连同身边的同窗都以为这肯定能拿头奖了。
结果不止没有拿头奖，压根连奖都没有拿到...
厥后看回去，制图没题目，但是设计根基没有作出进献，实在是没有获奖的资历。但是，在那个时候，知道没有拿到奖的那种心情，基本上就是疑忌人生了。
三年级的时候，我的制图总算是在同窗里过得去了。第二学期我跟张翼学了快题，快题的观念和技巧已经积聚得角力计算多了。但在这一年级，我的设计能力还是一点都不出彩。
结果我继续给09级看大作业。
然后，我斗胆写了第一篇快题总结。
在年级里开了快题讲座。
并且我开了那个华工快题群。
满网络地征求设计和手绘的电子资源，挑出好的放在群共享里。给行家分享我那左右支绌的常识和技能，周到地有问必答。
固然以实力来讲轮不上我，但反正这件事没人做。还是有那么几十私人来听我讲座，还是有人加我的群。
账面上还是一副萧疏样子仪表。
这一年的设计课有两次乃至跌破了80分档。
作为开过讲座、写过总结、倡始了快题群的这么私人，这年的快题赛又一次连尾奖都没拿到。
在这个结果导向的时期，如果你拿不到奖，你做过的讲座、写过的攻略，其实就如同一个精神病人的妄诞笑话。当然，如果你厥后把奖拿到了，异样的东西就又变得存心义了。
当然，不可能有人对面这么讥嘲你，说你不是研究快题的吗，怎样连奖都拿不到呢。
但是自己的心情行家还是没关系想象的。快题设计这个他人不研究的东西，你持续研究两年了，成绩还是出不来，这事还值得相持吗。
相持吧。
于是四年级起的事情，就很多人知道了。光缆。
黑历史结束了。
四年级第一个学期。开始从建设设计转入规划设计之后。
学年第一个设计作业，场地设计，拿了年级最高分。
拿了大学里第一个专业方面的奖。是一个本科和硕士都参与的景观快题比赛的优秀奖，拿到500元的奖金。
四年级的第二个学期，拿了一个建设快题比赛的二等奖，就是后面插手过两回的那个比赛。拿到800元的奖金。
然后我画出了那份都邑设计。
它拿到了专指委的都邑设计作业评优的全国二等奖。
它在校内拿到了彭氏一等奖。我和队友各拿到了1000元奖金。
同时，那个场地设计，拿到了普邦一等奖，拿到2000元的奖金。
也许这是仅有的一回、同一年有人拿到两个不同的设计课奖学金的一等奖吧。
然后我考研了。结果很多人都知道了。
也即是在这两个学年里，我离开了规划班设计课的顶端。
并且景观、建设、规划的快题成绩都在简历上征求齐了。
再厥后。
我开过好几个讲座。去年在雄伟，师弟师妹们站到了教室外观的走廊，从窗子望着外头听。
我加入了一个手绘培训机构。至今已经两年半了。手绘水平代表建设学院可能还不行，但代表规划系基本没有争议了。
我做规划专业的考研快题培训。在此事上，南边没有人能与我放在一起角力计算。
我接手绘图的炒更。都是优惠价值，但每一笔都好歹比下面提到的单项奖金多。
我把最早是200人下限的Q群扩容到500人，相比看贵州ADSS光缆哪家好。再扩容到1000人，扩容时我以为1000人是永远不会满的，结果若是计上那些被整理的不改群名片的账号，早就满了。那个群依然叫着最早的名字，但什么学校什么年级的人都有了。
想起来，群的事情，已经答过一个题安利过...其时还是刚高出800人的时候。

固然，现在我也不至于有多强。
能力是有一些了，但很单方面，主要地方向带样式的计划设计，应变力很差。
莫说在知乎，单是身边，比不上的人物就触目皆是。
我总是跟人说，在华工，我也无非是若干私人里的一个。
但终究，一经我连被与那些人放在一起角力计算都不可能。
这学期在导师的公司帮助。
这个公司有三个从本科时就已经声名显赫的师兄。
那个本科时称霸着03级、获奖有数、有两个硕士学位的高佬林余铭。
那个本科时称霸着05级、破格+跨专业保研何院长的手绘神人邹百平。
那个三年级时就拿到国际比赛头奖的参数化神人伍亮。
当然我在公司的位置是他们的下一级。可是，若是读本科的时候，我哪敢想象，我会跟这几私人一起同事，乃至取得了他们的认同。
恍若隔世啊。
08年9月左右，我记得我在教室画工具线条，不会画。
在走廊，听着下载的《一些事一些情》，9月13号的，对生。中秋节前一天那一期。
外头中心播起了《城里的月光》。其时看着月亮，倏忽就有悲伤卷着旋律猛烈地涌上心来。
至今还总在听这首歌。
08年12月左右，我记得我在教室想空间组成，想不进去。
这故事在别的题提到过一次。

08年到现在也蛮久了，以至于，其实不刻意去追念的话，都记不得自己一经这么狼狈了。
固然颓废的心思贯彻在大学的前三年的黑历史里，但好起来的日子终究已经不止三年。
相持做了什么而变更么？
相持了分享。
相持了训练。
相持了相持自己。
在不能不足地胜任分享、不能在训练里急忙奏效、不知道相持有没有结果时，相持上去。
此致。相持做好手头的事。相持健身、
心情好了跑跑步，骑骑单车，练练器械；
心情差了跑跑步，骑骑单车，练练器械；
心情大凡跑跑步，骑骑单车，练练器械；
你会发现身体该瘦的瘦了，该翘的翘了，
心情都阳光了，生活原来如此优美~~~10月27更新了下面讲的那个盲人同窗的故事的第二篇，在这段回复的末了。
-----------------------决裂决裂，一步两步，一步两步，似魔鬼的步伐。哈哈哈--------------------------------
那。。。。我刚来德国两年的时候，觉得相当受挫，上课也听不太明白，习题完全不会做。在国际本科的时候，我酌量的是怎样样能把一门考试考到分数越高越好，怎样样尽量不失分，怎样拿到更高一级的奖学金。。。可是来了之后读研之前须要补上一门本科的课程--离散数学 才能算够学分。其实国际学计算机专业的谁没有学过离散数学呢，我其时满以为这根基不是题目。可是结果是，这边的课程深度远超于国际，可能国际学的形式，属于这边每个章节的前几页，也就是起个概论，开篇形式的作用，然后之后的，贵州ADSS。就是开始往深度研究。。。
那段时间真心蛮夷犹的，身边有德语考试2年没有通过自愿回国的朋友，也有好不容易考过了措辞读了1年多觉得太艰苦所以回国的朋友，我也时常会想，自己这样浪费4到5年的时间去读一个国际也许2年就能毕业的研究生值不值得。
那段时间机缘巧合认识了一个盲人同窗---嗯，这就是我后面要讲的故事。
我感激我自己的是，我相持做了他一年的助手，这一年，辛苦的时候一个周末我早上10点和他见面一起练习课件到下午5点半，然后再赶车去西餐馆打工5个小时到早晨11点，回家已经差不多12点了。我从来不是个有毅力的人，练习上很多时候也只是依据小机智。可是我其时相持上去了，很大水平上我是被那个盲人朋友震动了，我，四肢健全，视力优秀，我还有什么不奋发的理由呢？
这之后已经过了很多年了，我现在也毕业了处事了。可是我每每失去高潮夷犹的时候我都会想起那个盲人同窗，我也时常用他的故事去勉励我身边的朋友。由于，比起他的倒霉和他所付出的奋发，我们这点滞碍或者失败又算什么呢？

嗯，现在开始就是关于我的这个计算机专业的德国盲人朋友的故事。嗯，以下形式是复制于我自己的长微博，我希望更多的人看到这个故事，在你们徘徊，颓废，不振的时候，能够给你们一点正能量。
想起来认识他已经差不多是五年前的事情了。

那时的某天，有人在学校食堂的各种小广告板上贴了个条，找人做他的助手帮他一起“看”一些课件。嗯，之所以在“看”上打上引号，由于他其实是一个盲人。当年正好处于各种求打工机遇养活自己的时候，看到他给出的每个小时的时薪挺丰厚的，还有一部门出处也有对盲人读大学的猎奇，于是邮件联系了他。嗯，没错，他留了邮箱，并且很快的回复了我的邮件商定了我们见面的时间，于是在其时有过短短的片时，我乃至疑忌过他到底是不是真的是一个盲人，或者只是一个骗子？

厥后的日子里，我做了他差不多一年的助手。这一年里实在每一次我和他的见面，都会给我的心灵带来巨大的冲击。也许在我的概念里，残疾人，特别是盲人或者聋哑人，在中国都是特别弱势的集体。也许他们没关系去特殊的工厂下班，也能拿到菲薄的也许能够委曲维护的生计的工资，但是他们在普通人看来终究还是一个悲情的角色。我也是带着这样的先入为主专擅专行的轸恤，开始认识这个1米90的德国大男生S。

见到他的第一面，他通知我，他在读大学，第四学期了。在一所双元制大学。（嗯，德国的双元制大学是这么一种大学，学生大凡是上一学期的课，然后去和大学合营的企业去实习一学期，在这一学期内中你没关系在这个企业里的不同部门实习，大凡是一个部门3个月，然后再轮职到下一个部门。这样每学期上去你都没关系在这个企业的差不多2个部门取得相关的锤炼，然后，再继续回到学校上一学期的实际课，这么循环个4年，并且通过了所有的考试，你就能够毕业了。）在大学读书已经很令我受惊了，可他丝毫不在乎我的受惊而是继续通知我，他是学计算机利用的。一个残疾人，确切的说是一个双眼都完全失明的盲人，能上大学，并且练习的是一门实在完全是要在电脑屏幕下去处事的专业，这对其时的我来说简直等于天方夜谭了吧！

接上去的日子，我一次次的用自己的双眼见证着这个令人敬重的行状。S有一台普通的笔记本电脑，他须要的只是一个外接的盲文特制键盘。嗯，盲文键盘是这样一种设计，除了我们普通键盘上的字母和符号按键之外，它还附加了一块用很多能活动的小凸点组成的盲文映现区域。当鼠标指定到电脑屏幕上的某一位置，这里的形式就能够被活动的凸点布列组成绝对应的盲文，于是，当鼠标被迟钝的搬动，屏幕上一行的形式就能被“读”进去了。失望。同时，电脑的操作体例里都有自带的残疾人助理语音效用，异样是靠鼠标的搬动和定位，屏幕上的形式也能同步的被阅读进去。于是，每当他掀开电脑，接好键盘再带上耳机，他的嘴角都会溢出含笑。我想，这应当是他最快乐的时候了吧。由于这个时候，他能够像一个真正的大学生一样，练习，编程，上网，“看”新闻，发邮件乃至聊天。

遇到PPT格式的课件，是他最苦恼的事情。由于很多文字被镶嵌在图片里乃至鼠标无法取字进而辨认。他所在的学院的任课教授，凡是是遇到这样格式的课件，都会特地为他制做一份相应的Word版本的文档，以便他能够更方便的阅读。不得不说，在这方面，尽管我从来不是一个所谓的“公知”，但是还是要感喟下欧洲国度的人道化以及他们为残疾人所提供的各种尽可能的容易以及帮助。

可是，尽管有进步前辈的公用键盘及语音助理，以及友情的极尽所能赐与帮助的任课教授，作为一名计算机专业的学生，还是会遇到各种须要用画图来理解算法的时候。嗯，这就是我出马的时候了。计算机的图论内中有几个用来计算一些节点之间最短途径的重要算法，好比A*算法，再好比。在计算的时候，你须要不停的点窜你之前生成的途径图，每添上一个新节点，就须要重新计算一次最短途径，然后画出新的最短途径。没关系说，帮助他练习图论的那个时候，真是最有寻事的一段资历了。那个时候我的德语也不是很好，刚刚来了2年不到，日常对话和上课还算委曲没关系，可是，要组织措辞，把原来你没关系间接画在纸上就能讲明认识打听的东西，必需一步步用文字形容进去，使其变有形为有形，让对方能在任何图形都看不到的景况下仅仅依据想象在大脑中勾绘一个图形，并且这个图形还是一步步静态变更的，现在想起来我都觉得头大。幸运的是，不知是由于上天觉得在视觉上优待了他所以要在其他方面赐与他抵偿，还是由于视力的缺陷唆使他后天不得不锤炼出其他的技能，总之，S具有我望尘莫及的优秀记忆力。于是，我们一起计算着新的节点新的途径，他在把他们量化的输入到电脑上的同时把它们异样全盘“输入”到了大脑里。每当要将一个新结果和之前的途径角力计算的时候，他便会轻皱眉头深思片时，然后从大脑中“取出”他想要的数据。当节点太多已经记不太清的时候，他就探寻着键盘，把鼠标重新定位到之前的数据那里重新“看”一遍。就这样一遍一遍的重复，一遍一遍的计算，经常，7，8个小时就过去了。

嗯，我是打定为此写3篇长微博，上中下。这是上，第二篇如果有同窗有风趣我也没关系贴过去。第三篇还木有动笔。。。嗯，包涵我的延宕症吧。

先讲讲他现在的状况吧，继续在那家其时他读书时候实习的公司做程序猿，每天循规蹈矩的高下班，和同事会一起骑车（那种两人一起前后骑的那种）去郊游，休假会去他妈妈的都邑玩（嗯，他自己一私人住在这里，他妈妈住在德国东部的一个小镇）。

每当我没有勇气继续前行的时候，我都会想想他的故事。那么，宁夏。我还有什么资历诉苦呢？

题主，以及所有正在高潮中的知友，与你们共勉。

-----------------------------------10.27从我自己微博搬运过去那个故事的第二篇---------------------------------------

这7，8个小时，差不多就是我们见面一次一起处事的时长。由于平淡他都要上课或者下班，所以通常我们的碰面都是选在周末的某一天，从早上10点一直到下午6点。碰上他有考试的前夕，可能就是周末两天都要加班了。最长的一次，为了打定他一门考试，我们创作发明了从早上9点见面一直忙乎到早晨8点的记实。

大部门时候我们的流程是这样的: 周中的时候，我先自学他的讲义大抵3到4个章节，然后找到我以为的重点和考点，并且把这几个章节里附带的练习自己先做一遍。然后周末碰面的时候，先给他讲讲义上的一个重点，然后我们一起做一遍相关的练习再和我之前自己做的答案对照一下(由于这些练习大部门都是没有给出法度规范答案的，所以只能靠自己做)。然后我再给他讲课件上的下一个重点，然后再一起做练习坚韧。就这么一个个的把我自学的这几章节的所有重点都过完一遍，那么这一周的任务就算完成了。

那一年中的有一段时间，我除了要给他讲课，周六的早晨还要去一家西餐馆打工。于是，我充实的周六的生活就是，早上9点出门去大学的地铁站那里和他碰头然后带他到大学里我们系的楼内中。然后我们开始处事到大抵12点多，会长久的安息半个小时作为午饭时间，然后，继续处事一直到下午5点半，收拾好东西把他领到地铁站坐上车，然后我再坐另一班地铁去市中心的西餐馆打工。打工结束大凡是早晨11点多，然后等我再转车两趟回到家，我不知道光缆厂家。差不多就是12点了。那段时间我也有时犹豫过要不要继续再相持这份处事，由于固然我学的专业和他算差不多的，但是还是有很多完全生疏的课程。为了能周末就手的给他总结讲义上的重点，很多时候我这一周的所有空余时间都要用来研究他的课件以及上网找相关的材料和练习。可是每当他考完试，打电话或者写邮件通知我，他这门考试又通过了并且考了2.0或者2.2(嗯，德国的分数是从5到1，1分是最高分，4分是及格，所有的不及格都记做5分。2.0差不多相当于80分吧) 的时候，我就觉得这份辛苦特别值得，它让我第一次真切的感遭到只须付出了就一定会有收获和报答。

每次长久的午饭时间，我和S就会从“师生相干”变成朋友相干。他会和我讲他下班时候的趣事，讲他最近又开始练习哪种新的编程措辞又自己写了什么有趣的程序，讲他最近计划和朋友去哪里哪里骑自行车 (那种两人或三人前后一起合营骑的自行车) 休假。也会讲到他小时候眼睛还看的见的时候和小友人们一起去放烟火的事。他比我想象的更不避讳他双目失明的实际，乃至会玩笑由于他看不见又长的特别高，所以坐地铁经常会一直撞头。我们的中饭很纯粹，基本上只能到达不太饿着肚子的法度规范 —— 经常就是一人一袋饼干和一点水果就解决了。圣诞节的时候他妈妈来他家给他做了很多圣诞小饼干，他也带过去给我吃。我歌唱他饼干很场面并且很好吃，他就会很猎奇的问我那些我觉得场面的饼干长什么样子、是什么脸色、有什么花纹和图案，让我一点点形容给他听。有一次我给他带中国的小零食给他吃，就是那种一大袋内中一颗颗小的包的像糖果那种牛肉粒。可是貌似他吃不太风俗，他觉得滋味像Lebkuchen (德式软姜饼)。我跟他说他这简直是“暴殄天物”，由于这个东西是多么困难历经饱经风霜才运到这里啊 (通常它们在入关的时候就会被应付中国肉类食品战争经验异常富厚的海关人员直汲取缴或者毁灭了)。于是他改口说嗯貌似滋味还是挺interessish(有趣) 的T.T 于是从此从此我再也不给他带中国小零食吃了。。。

有一次我和S一起温习的一门课他考了1.7，他打电话通知我成绩的时候超级开心，并且聘请我周末去他家做客吃他做的意大利肉酱面。说起来我对他如何能够把自己的日常生活打理的和我们普通人一样也确实一直挺猎奇的，于是怡然地答应了。约碰面地点的时候，我说让他间接把他家具体的住址给我，我自己探寻找过去就好，由于觉得他出门挺不方便的。可是他执意说在他家所在那个小镇的地铁站碰面，由于从地铁站到他家都是小路弯来绕去挺不好找的。客气了一番之后我便答应了他的提议。可是挂了电话想想，居然麻烦一个双目失明行为未便的人去地铁站接我这么个视力尚好四肢健全的普通人再给我指路领路，想想也是挺搞笑的。

第三篇还没有写，由于最近挺忙的。不过我会尽快写的，不会太监哈哈~有风趣的朋友们也没关系加我微信或者微博，到时候我会在下面先更新终结篇的啦~
行家，一起加油咯!!!爱自己。越多打击和颓废就越爱这个坚强挺过去的自己。背单词。
其时生活像猪一样，一团糟。不愿意奋发，也不知道如何奋发，每天下班回来，坐在床上，掀开电脑看电影，抓起甜食吃个没完。看到夜半，抖一抖被子上的各种渣，脱衣睡觉。一天天循环往复，乃至自己心里都觉得自己有救了，已经成了一个废料。
厥后觉得自己不能再这么下去了，由于这种生活态度的反面影响已经涉及了处事，招致处事也没有生机。于是下定决心，开始练习，至少给自己备一个一无所长，从此饿不死。由于身在外企，英语是第一须要擢升的，所以便从英语开始突击。
每天背单词的风俗就是从那时养成的。每天早起十几分钟，掀开手机软件，背50个单词。一开始很忽视这十几分钟，心里也没觉得会有什么用。但十五天从此，效果就出现了。不是说英语方面的，由于那是一个长期的进程。我的生活由于每天的十几分钟，变得有序了很多。由于要相持背单词，首先不会再赖床，早起那一小会，一整天都不再昏昏沉沉；其次早晨也开始注意早睡了，由于要保证精神早起。这就是所谓的牵一发而动全身吧。
如果你想变更，不用做什么完善计划，一个好风俗，每天相持十分钟，几个月上去，你会自觉的去变更其他的不良风俗。
我已经认识到自己身段不好了，现在正在健身。你还在等什么？停止诉苦。
上大学从此由于种种出处，一直过得并不如意。当又一次跌入人生谷底的时候，我妈通知我，她已经很害怕接到我的电话，由于每次都听到我各种的不顺心，听我呜咽诉苦。总是为我担心。我不知道贵州ADSS。
我从来没有想过我已经在不知不觉中成为了一个"怨妇”。我让最爱我的爸妈都害怕。
从那天开始我真的变了，我安然接受所有的不顺，面对坏运气，我也将他归作自己的不够优秀不够奋发。我不在自怨自艾。
生活照样不是无往倒霉，但我觉得阳光照进来了。
坚持
其实导致