喝饱了鸡汤，容我说几句冷酷的。

我发现很多人对交谊有种误解，歧说当年跟哥们喝得脸红耳赤，或跟闺蜜聊得花枝乱颤时，便会觉得兄弟一定忠肝义胆，友谊必需地久天长——这样的友谊不是说没有，但真的没有大众设想的那么多，倘若真想具有一成不变的友谊，普天下最安全的方法惟有一种：养条狗啊！

为什么？

为什么那么多年的感情，说淡就淡了？为什么曾经无话不说的好友，见了面却只能相顾无言？题主的纠结和疑惑，在于高估了“感情基础”四个字——没错，那些青葱岁月我们一起经验，逃过课，卖过萌，耍过妹子打过架——但那只不过是人人都会做的事情，由于人是社交植物，会抱团取暖，会寻找慰籍，并对身边熟识的人和事发生感情。别说是人了，新华字典用了六年也舍不得扔，但这并非ta对你还有什么价值，而是情感上ta是你的记忆配合体：你舍不得ta，其实是舍不得本身。

可是，所谓“感情基础”，时时不过是“刚好在一起”，友谊的实质并不在于此，而在于另外两个字：认同。更准确的说是：相互认同。

惟有互相认同，你们才会发现对方可取之处，材干铁汉惜铁汉，你逗哏来我捧哏，见面拱手抱拳互道一声“牛逼”，从而建立无话不谈的亲密联系——也就是，友谊。可那些年你年老，别说对朋友的认识，以至对本身也未认识透彻。但是高尔基教练说了，零丁是人类文化前进的阶梯，当你逐渐有了本身的人生观价值观，有了本身的纲领和看法，越周旋走本身的路，越周旋本身的采用，就会越来越零丁，跟以往的朋友之间的间隔便不知不觉越来越远。这种“远”，与其说是物理间隔的“远”，不如说是心境间隔的“远”，而这正正由于：不认同。

对逐渐不认同的朋友及其生活方式，人会发生摈弃感，会有感性判断默默地提示本身，这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有另日。人不会总活在过去，活在“感情基础”中；人必要在互相认可的价值中走下去，发现更多的“感情基础”，看着对待。这才是真正的友谊。信托我，足够“相互认可”的朋友，地舆隔离是挡不住的。

而现在的情形是，你说他“在游戏”，说他“在肆意”，觉得他活得不像人样；但在他眼中，你一定就不是营营役役追名逐利，不是什么好东西。你在那纠结半天要不要周旋，说不定对方早已舍弃——友谊的关隘不在“攻”，而在“受”。

总而言之劝告一句：相视傻逼，不如相忘于江湖。

充军，听起来是很失望的一个做法，却是最实际的做法。

曾经我以为交谊和爱情一样，交谊比爱情以至更坚贞，交谊像手里摩挲的盘珠，硬，越盘越通透，越摸搓越亮，时间，就是交谊至美至硬的法宝。

以前，我以为好朋友放在真实生活里就应该像歌里传唱的，一定是生平一起走，生平情一杯酒，陈浩南狠狠地讲出兄弟是做一辈子的时候，我也不是没有过动容。

这样的朋友有吗，我是信的，总有那么一个或几小我，在我们年老的时候，岁数和友谊一起疯长，到了厥后，即使是不同的人生轨迹，新疆ADSS光缆厂家。平日也互不联系，再聚时码上几盏薄酒，一声不响之后，依然觉得陈酒香，旧识好。

但有一种境况可能更接近像我这种寻常人的实际。

那就是一路走上去，有朋友还是会散，可贵是欢聚，唯有折柳多。

明明从尿裤裆时玩到大的朋友，说不联系就不联系了，非论你如何追昔当年，对方依然毫无趣味的样子。明明有过热血的校园记忆，毕业后也渐行渐远，再见也是偷看谁更鲜衣怒马，笑谁更膀大臀圆。

还有些相随了很久的人，结了婚，出了国，鲜有联系，再想起她，颇有着檀香木珠盘玩着，盘玩着，却突然断掉的意味，珠子没法一颗颗重遗，脑门里空留一些檀香味儿旋走了，是痛惜。

暴虐吗，不暴虐，只是在我们身处这个社会时，变得越来越理解这个社会，也应该越来越明白友谊长青很难，联系面前依赖着很多东西。在我看来，两小我相好时就是出于同一个波段，有着配合的频次，倘若频次出现不一致，将招致俩人无法感知互相，而影响震动频次的，就是生长经过里的各自的追求、人生观，还有荆棘和际遇。

睡在我上铺的兄弟，你来的信写的越来越客气，高晓松写地这一曲，我觉得真实地写照了我们每一小我。

其实读书，毕业，再往后，你会发现朋友总是出现在不同的节点上，好的朋友走散了，又有新人进来，社交圈大了又小，明了又暗，交谊的频次一直在变，逐步地我懒散了，逐步地我无话可说，逐步地你结婚了我未便打搅，独一没有变化的是你我他都在本身的人生轨道上前行。

周旋和脱离了较远的朋友去联系去挽回，就好比我放着本身的车道不走，我侵占了下他人的车道，发现他朝着异处驶去了，而我原本也不是这个方向，别不别扭？

有许多个横截面组成了我们的一辈子，少不经事的时候，蠢的时候，懂事的时候，明白人之常情的时候，你是分阶段在生长，朋友也会分阶段相交，对于每一个阶段性的朋友，放行是对那一阵阶段性陪伴的岁月予以最大的感谢。

所以现在，交谊还是当如手里摩挲的盘珠，硬，越盘越通透，越摸搓越亮，留到末了的人，我俩的联系，像盘珠一样至美又至硬，只是厥后我还明白一点——哪天万一它断了，有几颗找不到了，我会想，算了，随它吧。

我並沒有什么朋友。
應當說，在我所度過的漫長歲月，幾乎就沒有朋友，在我的人際往來中，「朋友」對我來說頗有些目生而遙遠。
少時家庭貧寒，如何。栖身在奈良的乡下，所有孩子们都不願意和我這個這個又髒又醜的窮孩子交朋友，他們少揍我一頓，我便已經忘恩负义了。
常見文學家描繪童年生活，幸运而夸姣，在我而言，卻如同另一個世界。因為我的童年所保存的記憶，唯有貧苦、饑餓，日復一日的被人欺淩，在彼時的鄉人眼中，我大略不如一條野狗。
其實少年時，也曾有過幾個玩玩棒球的所謂「朋友」，因為他們並不打我、而偶爾願意和我一起玩，我便極為高興地將他們當作「朋友」，但我心裏卻明白，這樣大众一起「貪玩」是不算朋友的。
中國的陳眉公嘗道，「一介之士，必有密友，然遇之有難，必蒲伏來救。此乃真所謂知己者也，但是在這世上，這樣的知己宛如水月鏡花，可望而不可求的。」
《後漢書》曾說，「浮屠不三宿桑下，因不慾久生恩愛。」
東坡《別黃州》則說，「桑下豈無三宿戀、樽前聊與一身歸。」
此皆屬參透世間之悟，蓋因知己本是隨緣，若著意苦求，便反乘其末。只因這世間人人生而苦悶，滿腹心事不堪與人說，由是，眾生皆苦。
朋者，朋黨也。友，互為嬉戲者也。
這是《說文解字》對「朋友」的定義便罷，但大約是意識形態的缘故，公元四九年後在大陸出版毫不客氣地刪除了這解釋。然則經由這解釋，也可以推斷出聪明無窮的中華先祖，對「朋友」是何態度：那便是——絕非善類。
但在我的淺薄理解，朋友二字，著重在朋字。朋黨雖然大半貶義，但卻正應著志趣相投、天资相近之輩，互為犄角甚而結黨為盟之意。比起只知一起捉迷藏嬉戲的稚童的「友」來，要牢固得多。
我倒並非希图僭越許慎老先的說文解字事業，只是忽發叹息，想要「抒發」一頓。然則经北京夜深的冷風一吹，便連這點叹息也消弭了。
時至本日，朋友倒還有三兩個，三兩個而已，只不過恐怕很快又將所剩無幾。
假若真有這樣的結果，幾乎可以都算作我的錯。
我们生來世上，大多數時間，只不過是一顆桑樹，也或者旁人以為是吧——而願意三宿桑樹下的，還真是沒有幾個。不要忘怀。
就在前一天，我在看完贾樟柯一部电影之后，顺带点开了他的一个演讲视频。视频质量很糙，大略是现场一个手持设置拍摄的。恍恍惚惚中，贾樟柯像一个乖顺的大人，礼貌地致谢，谦虚地鞠躬，但画面确凿粗拙，谈不上美感。
可有价值的形式并不会由于画面粗拙而有所折损。他谈到他和他的表弟，说他们小时候尽头亲密，每个寒暑假都在一起。厥后，十八九岁的岁数，他到北京求学、拍电影、闻名；而他表弟则留在故里，进矿、挖煤、娶妻生娃，两人的人生轨迹就此往两个方向发展，甘肃ADSS光缆厂家。逐渐冷淡。多年从此，每一次相聚，他们互相的话都尽头尽头少，觉得尽头冷淡，尽首领生，就那样看着，无意笑一笑。贾樟柯说他知道他表弟心坎还是有那份情感，透过表弟的面孔，让他不愿意把摄影机从这样的面孔挪走。他说：“我们太容易生活在本身的一个限制内中，就以为我们的世界就是这个世界，其实我们走进来一步，或者就看到我们的亲人，我觉得我们应该去拍，不能就此忘怀”。
贾樟柯说到这时，一度呜咽落泪。而我在看到这一段时，也不由眼泪打转。
我想起了我儿时的表亲们，他们和我都差不多岁数，要么大三五岁，要么小两三岁。我们不罕见面，但很多时候都会在互相家中做客，互相住来住去，有时候在表哥家住几天，有时候去表姐家住几天，然后他们又来我家住几天。就在这样住来住去的时间里，一起嬉戏，一起练习，一起看电视，以至一起打麻将。经常睡一个床铺，炎暑的夏天里，赤着胳膊挤在一起抢着吹风扇；寒冬夏季里，压着被子团在一起贴着后背取暖。谁要是尿床了，最先知道并哈哈大笑的，就是一个被窝里的表哥或表弟。谁要是挨训了，最先过去慰藉的，就是流着鼻涕眨巴眼睛的妹妹们。
我也想起了孩时的同伙们，他们都是相近的邻居，你看内蒙ADSS光缆选长光。年龄也都相仿，是比表亲们待在一起的时间还多的人。我们吃在各自家里，住在各自家里，却经常玩在一起。我们一起结伴上学放学，一起下河捉鱼游泳，一起上山摘橘子板栗，一起看电视看录像，一起玩儿隧道战、捉迷藏、拍图片、滚铁圈，一起玩纸牌、打麻将，一起逗女同砚，追着她们往厕所跑......大大小小的“好事”、淘气事，都是我们几个同伙一起干，是真正的死党，亲如兄弟的朋友。
随着逐步长大，各自在练习和生长经过中，逐步走向各自不同的轨迹。从初中到高中，再从高中到大学，再从大学到列入劳动，非论是表亲还是同伙们，都像必定要分流的河流一样，各自流向不同的人生之海。我们互相具有着最亲密的记忆，互相陪伴了难以忘怀的童年，但在各自的人活路线上，不得不由于学业、事业而逐步奔向不同的方向。有的初中毕业就离乡背井，进入社会打拼，新疆ADSS光缆。在内地都邑的诸多工厂里，拼搏着属于本身的人生；有的从军当兵，在部队历练打磨，进去之后花了很长时间融入社会；有的留守故里，筹划着一份不大不小的家业，娶妻生子，很早地着手过日子......他们是记忆里最早的“朋友”，却也是人生中最早各奔东西的人。
而我在高中认识的同砚、朋友，也在高考的洗礼之后，各奔东西，有的前往或好或次的大学继续学业，有的扎进社会打拼，逐步冷淡了联系。进入大学认识的同砚，互相渡过成年后的大学年光，一起上课逃课，一起游戏活动，一起恋爱不一起做爱，毕业面试之后，一样的各奔东西，一样的逐步冷淡。高中和大学能够成为朋友的，少之又少，而列入劳动之后，“朋友”一词，则多半成了逢场作戏的社交用词，宛若哪里都有朋友，却又谁都不是朋友。那些一起加班的同事，那些一起搏斗的队友，那些一起笑着哭着喝酒吹法螺的圈内人，想知道内蒙ADSS光缆选长光如何对待逐渐疏远的朋友？。也许就在一个午后，再也没了联系。
头几年，大大都儿时玩伴还没有结婚成家的时候，我们还经常进来聚聚，只管只是围坐在一起打麻将斗地主，也还是有说有笑有得聊。随着年岁的增进，许多同伙都有了老伴，再进去聚，要么娇妻侍候，要么拖家带口，即使再亲密，也会于是有些间隔，不是由于感情生疏了，而是大众的生活，不一样了。有家有娃的人，凡是幼稚的，多半将心思放在家庭，放在妻儿身上，不会留恋外面的兴盛，不会轻易离开家人的身旁。但终究是在各自的童年记忆里有过陪伴，即使成家之后的生活再不一样，那份朋友的情感还是硬硬的生活。或许也会没有几许话讲，他抱着孩子站着，逗孩子开心，你站在足下?支配看着，也逗他孩子开心，然后他看你一眼，互相眼神绝对，你会发现，那样的眼神，比外面遇到的各种人的眼神，更叫人宽心，更觉得亲切。这就是朋友。
是的，我们的表亲、同伙们都会有本身的生活，他们或过得很好，或过得略微贫窭，但非论怎样，各自的生活必定会不一样。也许，他们有的大半辈子的时间要与土地为伴，有的要与流水线为伍，有的要为一份劳动辛苦，有的要为一份生意劳累，有的，还在为本身的一个理想而搏斗。各有各的生活，各有各的感受，各有各自关注的重点，独一相同的，大略就是生活着。或许，他们有的人不再和你的话语体系接得上轨，有的人不再和你的思想挂得上钩，你在存眷诗和远方时，他在存眷粮食和蔬菜。你会觉得越来越没话讲，越来越冷淡，以至越来越目生。
我们该如何应付逐渐冷淡的朋友？当我们面对这样一个拷问时，我最先想到的，便是自问：哪些是朋友？我来北京近三年，说真话，来得时候单独一人，无亲无故无朋友，面对这个“大”都邑，我想我所能做的，就是扎结结实做好本身，然后怀抱真挚，尽可能地去结交朋友。随着时间地推移，劳动的推动，认识了一波又一波的同事，结识了有着配合趣好的人，也联系到了久违的高中同砚、大学同砚，追过女孩，见过大咖，看似有一堆“朋友”。但实际上，或许仅仅是我小我出处，我一直期盼地那种真正的朋友联系，却鲜有生活，至少，当我去审视本身所谓的朋友时，我发现，我们更多的，只是“朋友圈”——无意点赞，无意评论，无意发个微信冗长聊几句，无意约在一起吃一顿饭，然后，继续在“朋友圈”里“亲密”的互动。为难的是，有时候，“朋友圈”的互动也会由于这样或那样的出处被冷淡，然后完全成为观望。也许是我不擅于筹划人情联系，也许是我的魅力太过寡淡，也许是我投入的元气?心灵还不够，也许，这就是当下社交的真实状况：朋友不在朋友圈。
所以我十分珍惜我那些真正的朋友：想知道朋友。我的表亲只管不能称朋道友，却由于有亲情在，血浓于水，平时不联系，有事在一起，不会有太多游移；我的儿时同伙只管不能称兄道弟，却由于互相制造过最好的童年记忆，再久没见，也一面如旧；我的大学朋友，列入劳动后认识的朋友，或容许贵一见，但心坎里记得，会很懂得什么叫“正人之交淡如水”。我曾经由于觉得身边经常玩的人并不把我当朋友而困惑，自省本身的出处，还一度找一些先进交流，他们都通告我，其实人的生平，真正的朋友不在多，有那么几个，就足够了。我深以为然，在这个社交愈加信息化，友谊愈加美观化的时代，我们苛求什么呢？
于是，当我回到题主提出的这个题目的时候，我想起来贾樟柯的那段演讲，想起来本身的那些表亲、同伙、朋友等等，看看内蒙ADSS光缆选长光如何对待逐渐疏远的朋友？。他们确凿不乏逐突变得冷淡的人，这很一般。生活的实质，有时候就蕴涵了这样的远近弃取。但我要回答这个题目的时候，我不愿意用“弃取”或者”随他去吧“这样的方式来应付，我更愿意用这四个字去应对：不要忘怀。
是啊，我们生长经过里，总是要认识很多的人，又目生很多的人，人来人往中，我们的人生由此变得厚实，以至少彩。当我们不得不面临有些朋友逐突变得冷淡这样的很实际的题目时，去应付那些朋友的最佳方式，就是不要忘怀。
PS：后面提到的贾樟柯的视频，是以下这个，感趣味的人可以看看。
突然想起那首陈旧的歌曲《送别》，一下子就能领悟到朋友的意义。采用朴树演唱的版本贴在这里，希望大众也去感受一下。
随缘。
感情是两小我的事情，两情相悦，你一小我周旋，有啥用呢？
又不是站岗，可以一小我挺住。
你说”小时候交到才是真朋友“，其实不是这样。
而是小时候交到的朋友，经过时间的考验，不合的都如大浪淘沙一般洗掉了。剩下的都是与你合拍的，十几年的磨砺，当然是真朋友了。
其实你仔细想想，小时候的猪朋狗友也挺多的，比如那些曾经与你一起去网吧彻夜的人们。已同花儿一般，不知飘往何方。
我曾经有个朋友，中学的时候，大众在一起玩得特好，无话不说。
厥后进入社会，就少连系了。
都初进去劳动的时候，大众还有见面。
那会儿他刚接触外面的世界，觉得很新鲜。
喜欢嫖，喜欢酒吧，搞一夜情，喜欢喝酒，喜欢抽烟。而我都没趣味。
你朋友某一天问你：野战光缆连接器。”一起去XX洗浴中心做个大全套吧。“
你不去。
下次他又跟你说：”来，一起喝酒。“
你不喝。
没有配合的趣味喜欢，这感情，天然就淡了。
然后他肯定会说：”这人啊，有时候不得不曲折一下本身，你不喝酒，就交不到朋友。“
可我们都是从小一起长大的，必要靠什么酒来维持友谊呢？
这些年，我在外地劳动，每年回家只回来十几天。
还有些朋友，有了家庭从此，一过年就忙得飞起。
原本小年三十才放假，放了几天，然后又要去岳父家拜年带崽啊上香什么的——不是没感情，而是有了家庭从此，要顾的事太多了。等他忙完，我也该出发回去劳动了。
大众一年都不聚一次，这感情天然就淡了。
我的父亲，平生交的朋友不多，就那么两个。
其中有一个朋友A，在我读高中的时候死了。
追悼会的那天，朋友B没有来，只捎来了一个红包。
厥后问他为什么？
出处很浅易：我那天，正好要上课。我倘若不上课，请假去追悼会，学校就会开除我，学校开除我，我没了劳动，我的一家人如何办？
题主，有一年你终将会明白，人生有太多的无法，交谊，仅仅是其中的一个。
生离死别，内蒙ADSS光缆厂家。缘生缘灭，人生的系念和忧愁太多太多。
既然交谊是从缘分中来，何不让他从缘分里去？
正如歌里唱的那样“让他淡淡的来，让他淡淡的去。”
有一天你会发现，你不但操纵不住这份友谊，你连本身的命运都无法掌控。人，不过是命运的浪潮中一艘孤零零的船。
贝多芬曾说过：“我要扼住命运的咽喉。”
末了他也没能扼住，耳朵聋了。
你能做的，仅仅是默默地承受这一份离别后的伤感。
或许有一个下午，你能有时间，停下脚步，坐在窗前，追忆似水年华，记忆你那绚丽的童年年光，仅此而已。这日看到一句话：“每小我都走在人群里，你走得离我远了，就会离另外一些人更近了，一定不是功德情。”别无他法，且随君去。
十三四岁的时候我们将友谊地久天长唱得百感交集，荡气回肠，信誓旦旦地通告互相，我们是一辈子的朋友。我信托那一刻我们都是真挚的，奈何年光之里山南水北，翻山越岭，千山万水访君难。
彼时我们都生活在蛋壳中，懵懵懂懂，年少无知。信托着努力就能乐成，相爱就能厮守。厥后我们在不同环境里被孵化进去，有的成了鹌鹑，有的成了鸵鸟，有的成了鳄鱼，还有的成了王八犊子。
三年前离开生活了十几年的小城，自此诸多儿时友人再无音信。偶然机遇，三五好友前来，大喜，相邀坐谈。及见面时，却发现相顾无言，只能缄默对坐，为难至极。过年时期回去，几番邀约相见，仍是被决绝，只收得这样一段留言。似是宽慰，看来却非常难受。

另一挚友，久不相见，再次获得他的音书竟是仍然辗转几番传来的他出国的音书。联系上时他已在南加州，隔着十六小时的时差与我对话，问及为何从不对我谈及出国事宜，获得的回复竟是，相隔甚远，不劳挂心。
生活的环境各有不同，各自的经验又都在延续塑造着我们，谁也不知道对方与本身折柳的日子里都经验了什么。时间和空间在我们中心划下一道长河，你我可遥遥相望，却不知再如何对你倾吐心事。唯有遥祝你安好。
刚刚明白，友谊并非是比爱情坚硬几许的东西，我们依然要面对岁月的阻隔和实际的无法。交谊里也有更多的无疾而终。没有不可妥协的抵牾，没有不能解决的纷争，以至连一个辞行的契机都不必要。可即使现在这样，也很好。他们留在我记忆中的，都是起先垂头颓败，翩翩少年的样子神态。不用过于伤感，曾有如此夸姣的人陪我们走过一程，多好。
方知何谓相离莫相忘，且行且珍惜。
总是在折柳之后，听懂了很多歌。
「生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天互相都不追查
相邀再次喝酒
待葡萄幼稚透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自在
位置变了各有队友
问我有没有确实也没有
一直逃匿的借口非什么大仇
为何旧知己在末了
变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年目生的
是昨日最亲的某某
早知闭幕后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
紧张似情侣讲分手
有没有确实也没有
一直逃匿的借口非什么大仇
为何旧知己在末了
变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者本身早就想通透
来年目生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有
没有遇过某某」
再见啦，老友，再见啦，旧年光。

去年列入了一次微型同砚聚会。餐桌上觥筹交叉，怀旧与吹法螺齐飞，勾搭共摸索一色。一个女人说：“当年我们玩得那么好，你还记得吗？”

她坐在对面，肉球球的手指着我。

我看了她一会儿，没有太大印象，只记得曾经同砚一年，交情多深，真的忘了，学习内蒙ADSS光缆多少钱。但模糊宛若应该是吧。

我说，嗯，对。

她是两个孩子的母亲，没有劳动，在镇子里长年串门打麻将，学会野战光缆连接器。与人交谈时，言语里总搀和着N种生殖器称号。

“那时候，我和你和XX是玩得最好的，吃饭在一起，睡觉在一起......”

记忆的毛玻璃逐步拂去浮尘，我看到了往昔。夏天的夜，我们下了晚自习，走了十里山路，到村落里的她家，拿了点物什，吃了点红薯，又原路前往来。月光照得路面纯洁洁白，四野寂静，萤虫升沉，我们想到生平。

“一辈子都要做好朋友！”

“嗯，一辈子。”

一辈子的尽头，原来就是毕业。

从此，她扑入她的花花世界，我跌入我的滚滚红尘，她存眷她的柴米油盐，我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋，而疏离就此着手。

在《酷爱的安德烈》里，龙应台对儿子说：

人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。

在平原上同伴可以结伙而行，开心性前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。

那推推挤挤同唱同乐的集体情感，那高枕而卧无猜忌的同僚深情，在人的生平之中也惟有少年期有。

人变得幼稚、自愿从此，逐渐会认识到本身是谁，余生想获得什么，并在一定水平上明了了哪些朋友值得全力关注，哪些只是在破费元气?心灵。

这种挑选经过有个学名，叫社会情绪采用实际。

你将一个朋友拉入黑名单，势必也将另一小我“通过好友请求”。

你被一个朋友圈“好走，不送”，也代表着被另一个朋友圈“接待莅临”。

生活的不同，环境的不同，思想观念与生活态度的云泥之别，都会让故友作鸟兽四散。

这一点，看似暴虐，但避无可避，也无需避。

张爱玲在香港大学与炎樱结识，厥后要好，简直要被思疑异性恋。 张爱玲的书中插画，多由炎樱创作着色，照片拍摄者，亦多为她。安好年代，她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乌七八糟，战争来暂时，则一起避狼烟。1944年8月，胡兰成与第二任妻子离婚，与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。

痛惜，青春的水花冲开从此，缓慢的时间里，只看获得有去无回的人。

年长后，她们逐渐疏离，厥后断绝，简直老死不相往来。一个在美国零丁度日，一个在日本快意人生。

炎樱曾在信里问，为什么莫明其妙不再理我？张爱玲说：我不喜欢一小我和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。

这使我想到一个专栏作家，他说，有一回，他被拉入一个初中同砚群，发现完全适应不了，那些熟识又目生的人，成天在群里转发蜚语、养生文、《十招让男人完全爱上你》……以及对mao的狂热吹捧。

他试图通告大众，蜚语何以为蜚语，西医养生不可全信，十招让男人爱上一个女人只是可笑的花样，而信mao者最好看一下某书、某文以及某纪录片。

如是几天，他收到提示：你被踢出群聊。

他无法，感叹说，年少时的朋友，只适合神往。

推此及彼。因恩情而结缘的人，也只适合报仇；一起喝酒、K歌、泡吧、约P的人，也只适合吃苦偷欢。

真正的朋友，资源、身分、见识一定相当。即使有些友谊，学会内蒙ADSS光缆。看起来逾越阶级，但观念的水位，也一定是相近的。朋友是分享主见的人，而不但仅是交流感情。

厥后，张爱玲与邝文美结为至交。邝文美是翻译家，也是作家、评论家宋淇的夫人，学问过人，德行亦然。宋美龄曾邀邝文美当她的私人秘书，被邝文美婉拒。张爱玲说，“我向来见到有才德的女人总拿Mae比一比，没一个有点及得上她的。”

1995年，张爱玲在洛杉矶升天，死前留下浅易的遗言，惟有三条，第一就是：我升天后，我将我具有的所有一切都留给宋淇夫妇。

情意之笃，信任之切，可谓交谊的规范教本。

回归于当下。

在各种社交媒体中，随处可见如何挽回交谊的求助，故友不再的哀叹，一个个的？，一个个的！，广博视界。

我理解这种得志，也尝过友尽的酸楚灰心，亦觉得，曾经亲密的人际联系之所以终结，究其根基，是我们都看清了，那条畴前单薄但厥后宽深的沟。观念的沟。

只看真人秀与抗日神剧的人，与阅读阿伦特卡夫卡的人，天然难以走到一起；

陶醉于麻将的人，与一个周游世界的人，天然不大可能成为朋友；

在政府部门长年跪舔、作恶的人，与一个专制兵士，天然没有配合措辞。

......

所以，友谊走至末路的时候，不要强求，不要按图索骥，不要大海捞针，不要以旧日情意来挽回，不要口出恶言。

只需安然招供：它结束了。

然后，麻友继续去寻觅牌友，学习野战光缆连接器。嫖客去和渣男结盟，书迷与影迷成为至交，周游世界的驴友去遇见留学生，哈佛MBA去结交耶鲁法学院硕士，伯牙和子期惺惺相惜，谢耳朵与莱纳德互爆互炸，小S和范玮琪、阿雅、吴佩慈等女明星组成姐妹淘。

倘若你说，我还是没有朋友，如何办呢？

余华在《在细雨中呼喊》中说过：

我不再装腔作势地具有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我着手了单独的生活。有时我也会由于寂寞而难以容忍贫乏的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护本身的自尊，也不愿以羞辱为代价去换取那种概况的朋友。

越是没有底线的人，“朋友”越多。“这是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，我也认识，我朋友”。

越是自我尊重的人，越庄重认领朋友。由于他知道，一来两边都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。

真正的知己可遇而不可求，或许终其生平，我们也遇见不了邝文美，遇见不了子期，遇见不了莱纳德。这真是缺憾。

但在缺憾之前，你一定要问一句本身：那些光辉的人，倘若与你相遇，你能否有与之相立室的重量？不至于成为便宜的信徒（也必成为便宜的叛徒），而是毕生的至交。

1，
「去吧。」
是的，很浅易的两个字，你回头也好，不回头也罢，去吧。
记得爷爷生前的时候，他的一个湖南的老伙计来看他，其时他们都是奔七十岁去的人，光缆。老伙计呆了一天，临走了，乍然说：
「老大哥啊，这可是咱哥俩这辈子末了一次见面了，湖南太远了，我腿不行了，再也来不了了。」
爷爷没有说什么，只是乐呵呵的笑了下，然后挥挥手，说：
「去吧。」
事后我问爷爷，为什么临别时不多说几句话，爷爷笑了笑，说：
「总要走的，那就去吧。」
爷爷是读私塾长大的公子哥，但没笃志读，生平质朴，到头来每日喂鸽为乐，时时一坐就是一天，盯着他的鸽子，也不知道他在想什么。
也没机缘知道了。
但是，他对老友说的那句“去吧”，却永远停滞在我心间，挥之不去。

2，
小的时候，我喜欢看武侠，尤其是古龙，我喜欢并且狂热于那些传说中的友谊，像楚留香与胡铁花，像李寻欢与阿飞，像郭大路与王动与林安全，还有女神燕七……
我不但向往，而且追求，我珍惜每一个值得交往的朋友，付出每一寸真心，有人待我好，我就待他更好，有人待我坏，我也学香帅一样哈哈一笑，漠然看待。
由于我知道，并非所有人都是你的朋友，你也没元气?心灵处那么多的朋友。
有几个挚友就好了。
但是实际就像一记闷棍，在你看不见的时候，逐渐。在你看不见的场地，猝不及防地砸上去。
我亲眼看到父亲那些曾经两肋插刀的一大帮朋友，在我家生意破产后，是怎样的坐视不救。
起初那些一口酒赶下去，脑袋不借，媳妇不借，其它你恣意选的兄弟，变成借个万把块，都囊中羞怯，拿不进去，编出的理由千奇百怪，让人眼界大开。
我平心静气，尤其是那些父亲曾经倾力帮助过的人，如何可以变成这个样子。
父亲没有说什么，只是摸摸我的头，漠然地说：随他们去吧。
那时候我想不明白，父亲说的是什么意思，现在我明白了。

3，
我眼睁睁地看着一波又一波的朋友远去，互相河清海晏，像是从来都不曾发生过浪花和波涛。
但我却是记得的，也曾为之伤感。
那个偷偷偷通告我，他爸爸是个奸人，由于他发现他爸爸早晨总是压在他妈妈身上，弄得他妈妈哭的小男孩，在很多年前，就损失了联系。
起初我们是那样好，好到一块糖分红两半咬。
他是个好玩的小同伙，他吃米饭的时候，会有意拔一些到桌子上，然后他家的小狗就会趴过去吃，一人一狗好和谐的样子。
他会在喝水的时候，喂小狗半杯，然后就着杯子继续喝下去。
在那时候，我在心底是给朋友排了座位的，最亲昵我的那把交椅，留了给他。
痛惜，也不过就是一个小小的搬家，就逐步不再熟识，厥后上了初中，又到了一个学校，但仍然变成了见面点个头的普通朋友。
我难受，我记得清楚，我忘不掉起初我们那样好。
我忘不掉我摔疼了脚，他背我回家累得气喘的样子。
我忘不掉他买了《葫芦娃》，把拆塑封的机缘留给我的兴奋。
我忘不掉看了《水浒传》，偷了家里的酒，和他一人一口，说我们这日就算拜了把子，来，咱得流点血。
于是我拿出小刀，去划手指，划了几下没划破，疼，他就下去说，喝血酒是现代人的作风，我们没必要搞科学封建那一套，勾勾小指就行啦。
于是我们就愉快地勾了小指头。
拉勾上吊，一百年不许变。
所有这些，有小我记得，而另外那个，忘掉了，你怎能不难受？
可是，你会难受多久？
也不过就是一阵子，你认识了有趣的人，你发现了好看的书，你心动于某个讲不闻名字的大眼睛姑娘，然后，你就把小同伙忘掉了。
固然还访问面，可是你不再难受，也不再伤感，只是会在夜深人静，或者看到了某块样子熟识的橡皮泥的时候，你会想起那年那月那天，你们捏了个不像兔子的兔子。
你们开心绚丽的笑了，那个刹时，你知道内蒙光缆。谁也剥夺不了，它万世地生活于时间和空间的某个角落，密码只你们两小我知道。
或许惟有你一小我，或许你也不知道了，但那又怎样呢？
由于它就在那里呀。

4，
往后逐步长大，朋友一波一波来，一波一波去。
换个班级，换个学校，换个都邑，换个公司，朋友都会换一波。
固然时代发展，讯息便当，可是时间却是无限的，你不能像切豆腐一样，均匀分红几十块，然后一人一块分配给大众，你必需有所采用。
所以，有时候不但仅是朋友冷淡你，你也在冷淡朋友，很多时候，大众都不是有意的，也不用煞光景地说什么无法，由于这就是平平时时的事情，就像天要下雨，你不用每次都说它是天使的眼泪，矫情。
所以，非论是出于什么出处，每当有朋友冷淡我的时候，我都不会再难受，也不会试图去做些什么。
一句问候，两句扯淡，就能把朋友拉住么？
不能。
就像是写故事，故事明明仍然讲完，你还要拼了命的想多写几句，只能让故事情得不好看。
朋友也是故事，你们的故事结束了，就把笔放下吧。
让他去吧。
但这也不代表说，你们就再也没有从此了，当你们再次有所交集，故事也便有了续集。
但在此之前，可以对那些逐步远去的朋友，怀抱祝愿，悄悄地在心底说一声：
「去吧。」

周沫：“记得啊，要是从此你们还混得不好，可以来找我。”
胡生： “混得好就不能来找？”
周沫：“混得好，你们就不会来找我了。”人生其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结伙而行，开心性前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的集体情感，那高枕而卧无猜忌的同僚深情，在人的生平之中也惟有少年期有。
——《酷爱的安德烈》有时候你以为的“冷淡”只是错觉，由于只是间隔远了，内蒙ADSS光缆多少钱。分享的乐趣少了，分担的气力弱了，所以不再精细联系，但真的坐到一起吃吃饭聊聊天，你会发现这些年固然各自过着不同的生活而且疏于联系，但再见面还是有很多思想的共鸣，这样见证了你过去、又能和你聊聊现在和另日的朋友是极端可贵的，不要由于你“早就冷淡了，没必要再碰面了”的成见错过了他们，路过他们的都邑时，约他们进去吃吃饭，或许会功劳更进一步的友谊。
也有的时候，单独记忆和故人的点点滴滴时，想念甚为浓郁，但再见面时，浅易交际之后便再无话说，加了QQ，却只是看看他们改的签名、更新的日志，倘若有趣还好，最怕只剩下他们的孩子淘气了，她又和邻居吵架了，老公又出轨了——一地鸡毛的生活让人绝望……这样的朋友，你和他的另日已然无法再建立，那就让他生活在故事里，走远就走远了，下次不要再委曲拉到现在的生活里来了，通告本身过去的东西仍然过去，再拉回来只会徒增伤感，不要连那点仅有的夸姣的记忆都打垮。
所以啊，并不是所有你以为的冷淡都是真的冷淡，不要用你的设想预设你们相逢的场景，由于不是每小我都必要像你一样读万卷书、行万里路材干看懂这世界，有的人一辈子窝在小城里，也有的人不喜欢看书，但他们的心坎世界比你宽敞豁达得多。你以为的冷淡，到底是属于异曲同工还是渐行渐远，不是你能凭瞎设想进去的。在你不确定的情形下，可以去联系几次，哪怕十次中九次都是后者，那能在剩下的一次里遇到前者也值得了，不是吗？
人生长久，知己可贵，宁愿自作多情，也别错过。尝试之后不行再舍弃，总比跳过努力间接扔掉好。
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手机震动，看到濛濛给我发了一条微信，你知道野战光缆型号。我很开心。
濛濛是初中时坐在我前桌的女同砚，也是那时为数不多的好朋友之一。初二的暑假要上竞赛班，学校食堂不开，我家离学校近，我就常带着她回家吃饭。厥后上高中，文理分科时又分到了一个班，她拉着我当了同桌。那两年，一起翻过墙去拿外卖，一起逃过课去看电影，晚自习避开班主任遛去小卖部买零食，晨跑的时候商量着偷偷落伍可以少跑一圈。
我唱歌会跑很远的调，而她从小就是独唱队领唱，去KTV的时候她就一句一句带着我找觉得，唱到一半终于忍不住把话筒一甩：我操，我算是服了你，连我都能带跑！
她失恋的时候，去上厕所，过了一节晚自习都没回来。我跑进来找她，才发现一向爱美的她靠着墙坐在地上声泪俱下，看到我进门，抽噎着说：如何办，我好痛。
我高三毕业的时候，惟有QQ，不用微信。她去了杭州的一所学校，而我到了北京，逐步失了联系。
直到大二暑假回老家，在加油站，我下车帮朋友取发票，听到后头有人叫我：十四！
我转过头一看，果然是两年不见的濛濛。她和她的新男友在车里朝我打召唤，噢，她新男友是我幼儿园同砚。真相县城很小，兜兜转转都是同一拨人。
加油站不方便叙旧，就互相加了微信。约好了过几天进去聚聚，挥手，作别。
而那年冬天，她在朋友圈晒了去海南的度假照。我点了个赞，急促过完暑假，回了北京。
两人终究没聚成。
一晃又过了一年，收到微信，通知栏里出现她名字，我心里很开心：她如何想起我啦。
翻开一看，是活动拉票。
心里味道繁多，末了默默点进去，给她投了票。在投票界面，看到她的近照，模糊原来样子神态。
她回了谢，加了她以前就最喜欢用的表情。

我想，她永远不会知道，那是我用微信以来，第一次给他人的微信群发投票。也是第一次没把群发的拉票拉黑。
倘若她知道我这样想，可能会活气：什么玩意儿，老娘还不稀奇你这一张票。
我想啊，面对那些曾经亲密无间而今连投票都不愿意私发给你的朋友啊，是不是在他们群发投票的时候，你就算觉得很无聊，心里冒了点艰涩难堪的酸意，也还是会点进去帮投一下呢？
我还想啊，是不是多投几次票，大略就会把情分余额刷完了呢？
像我这样恋旧又拧巴的人，应付逐渐冷淡的朋友，大略也只能等时间和空间，像河流一样，将我和岸慢慢推开，直到再也回不去，就这样算作数了吧。这个题目很想答 不过目测是没人看得见了 没啥联系 就当末了说的几句话吧
我一直是一个很怀旧的人 不过这两年发生的事情太多 让我太多发生了变换 我不明白是好是坏 但是既然仍然发生了 那没形式 继续前行吧
不知道题主神往的是曾经特别好的朋友 现在渐行渐远的感受呢 还是觉得很多泛泛之交的朋友 渐行渐远的感受呢
我想后者略微略表缺憾就过去了 但是前者 确实是十分令人唏嘘的
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我对朋友的概念一直在倾覆 由于一小我 算算本年仍然是认识第八年了 从曾经无话不说的朋友到中心绝交到我实在放不下去挽回 到现在我仍然平静的面对这段仍然基本上完全遗失的联系
打了好多都删了 不想记忆这个经过了
前几天我花了半天时间给某知友写了很多关于她的题目的话 加上之前复试有不少的学弟和同砚找我商榷 打完9000多字的文档从此我突然心里空了
我发了一条微博
这日花了好几个小时写了一个很认真的回复给一个必要帮助的人 加上前一天也很认真的花了一个多小时写了个答案。
写完的时候突然负能量涌起了 为什么这些年我很认真去在乎 去喜欢 去帮助的人一个个都离我而去了 我最认真应付的人反而给了我最难受的感受
我知道本身也有很多不好的场地 但是感情是最真挚的 我很恶感知乎上很多pua技巧议论 对他人的反感视而不见的人也许我们价值观还是不同。
我一直在通告本身 世界很大 人很多 不要固执仍然离开的人 可是我放不下的是那段年光 也许非得撞上南墙才宁愿呢。
我想还是继续延续的帮助他人吧 总会有人会留下的 总有人不会由于我出现不好的刹时而走的。对比一下内蒙ADSS光缆。。 嗯。。 是的我觉得好难过 为什么我笃志去交的朋友 去喜欢的人 一个个都离我而去了 仔细想想好像福州就剩我一小我孤零零的在这里 站在实验室足下?支配的天台上 我看着对面的车流和天外长久长久
本年我辞行了那个朋友 突然间觉得好像什么都没了 我连想要在乎的人都没了 其他的两个最好的朋友要么出国了 要么还在家
可是我和他们也很久很久没有真正坐上去好好地聊天过好好地像以前一样那么开心的玩过了
每年寒暑假还集聚聚 但是时间实在是太长久了 像以前那样大段大段的年光在一起遍地逛的日子会越来越少的
这两年发生了太多事 我幼稚了尽头多 也变成本身的独立思考能力和判断圭表了 我知道很多东西都不一样了 我也知道我和以前的本身不一样了
但是他们的变化并没有那么快 这就是很多人渐行渐远的出处吧
过去的本身执拗于只能做一种人的极端情形 由于我们见到的许多夸姣的人 都是那么顽固 具有那么夸姣的品德。
可是随着本身强制本身去看更大的世界 去认真参观身边的人 接触的人 发现每小我都是有尽头多面的 并没有那么极端的情形只能去做一种人。
在你面前尽头冷酷的人 也许在他家人面前是尽头良善喜欢的 太多太多例子
所以我在本年终于开窍了
我为什么要执拗于本身只做一种人呢？ 干嘛本身要活的那么累呢？我明明可以在不同的人面前变成不同的人的 只消不违抗本身的底线 这样本身能更开心的啊
由于有些人 我们心里在乎 所以完全可以在一起的时候让本身不要变 干嘛一定要标榜本身变得多凶恶呢？高票的答案很多都觉得 过去的人 由于走得速度不一样 所以没有配合措辞 所以渐行渐远
但是我不这么以为 我是一个特别珍惜朋友的人 对我的好朋友也许比对我本身还更好 我心里认同的好朋友 只消他异样把我当做认真应付的朋友 以至不必要是互相最好的朋友 我也会把他当一辈子的好朋友的
高票答案中有一个说到 互相认同才是基础
对此我尽头赞同 所以倘若是真的值得交往互相真挚的朋友 我是不会由于他和我步伐不一样而让他渐行渐远的
此前还有一个知乎答案
对于我认同的朋友 我不会给他们不够意思的机缘的
我也异样尽头赞同 还是那个前提 只消互相真挚 我可以?恕所有的小题目 由于本身也不可能做的那么好 但是大众互相珍惜 都会互相?恕的

所以我在那些我着重的朋友面前 他们希望我是什么样 我就是什么样 一方面我不想让他们失望 另一方面 这样在一起大众都很舒服 平时交往的时候也不会有很多那种同甘共苦的觉得 所以平平淡淡大众开开心心的多好
这世上并没有很多和你走的速度一样的人 但是对于走得慢的那些人 停上去等等也未尝不可啊
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另一方面 倘若好朋友走得快 不等我了 那不是我能定夺的事了
我以前一直想不通很唏嘘 但是很多时候也确实 他人和我不一样 大大都人走远了就是走远了
也许我不太幼稚 对此感悟不深 但是我很大局部的朋友就是这样 就不再联系了
我也觉得没什么
但是那个认识了八年的特别好的朋友 让我对此有了特别深的感悟
我把你放在心上最深的场地那么多年 末了换来一句 我一点也不想听他的事了
我也没想怀恨什么 由于大众都不幼稚的时候做错了太多事 但是事情结束后 能否能光复联系 就看两小我对互相的看法是什么了
我的看法是 这么久的朋友 而且曾经真的是无话不谈的朋友 经验了那么多的朋友 为什么要由于这些事连朋友都做不成呢 我做错了我的事情我道歉 我想看看能不能有个比绝交更好点的结局
她的看法是 为什么要去坚强的维持这样的联系呢？ 过去了就是过去了 绝交了就白白
反正我能做的我都做了 既然事情是这样的话我也完全没有必要再去想那么多了
年老的时候总纠结着要不要联系 就这样花消了一年 现在去面对 反而真正能放下了
菠菜姐姐说 人的生平认识的人其实是无限的 那个在本身生命里待了那么长时间的人 即使联系回不到畴前 那么做个最普通的朋友 逢年过节问候 他人有困难的时候伸伸手 平时相安无事就挺好的 通讯录多一小我 也没什么大不了的

这段联系给我最大的感受就是 很多时候 在生命中有那么些人陪你一起走过就够了 并不一定强求他人一定要跟你一直坐同一班车走下去 阳世的事情变化太多了 没无形式每小我都走同一条路的
我只消本身真挚的应付本身付出的感情就好了
你来 我接待 你走 我目送你
对于很多珍惜的但是渐行渐远的朋友 我也是这样的感受
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其实同时还有另外一小我 固然我和她认识的时间很短很短 但是幼稚的我就在这短短的三个月时间和他人闹翻以至于绝交 具体的我在别的答案貌似说过了
绝交后到现在又过了将近四个月时间了 我一度思疑为什么会这样 为什么我喜欢的人末了全都是落得绝交的下场 觉得本身差劲透了 觉得对朋友失望透了
不过还好有知乎 还好有菠菜姐姐~ 我经验过了 逐步地也从懵懂到懂得一些感情的事了
只是很陪罪本身的任性 伤人一千 自损八百
我过去二十多年一直抱着一个想法 喜欢他人 就要把最好的给他 这个喜欢不论是朋友还是追求的人
可是我末了总是过度 我觉得好的 即使他人不想要我也要硬塞给他。。。
所以才会有这样的落差吧 其实我的初衷没错 只是由于本身太贪婪了 我对他人好 一定要他人接受才行
对于她 我真的是满满的陪罪 固然不该再打搅 但是我对她的惭愧揣测这辈子都会催促着我不再犯吧
不过倘若无机缘的话 我还是想真挚的去道歉 不过现在的本身还没那个资历。。
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写了好长好长 这两小我走进我的生命 又走出我的生命 给我带来了有数的生长和各种教诲
逼迫着我努力向前跑 其实我很感谢她们 但是代价就是这辈子再也不会回到畴前了
真的想明白了接受了这个结局 我慢慢的就摆正了对朋友圈不同圈子的态度
我不再请求他人一定要陪我做什么 不再对本身的好朋友苛求
无机缘一起玩就开心的一起玩 没无机缘一起玩不强求 我本身一小我也能玩的很开心
想明白了就少了很多怨念 下降了很多无谓的期望 没有期望更无从谈失望 反倒倘若朋友真的来了 还有欣喜的觉得
我觉得现在我本身管理朋友联系挺好的 人从小到大原本就是一个慢慢独立的经过
以前我们没形式独立 才喜欢和朋友黏在一起 做这做那
长大了我们有各种各样想做的事 反倒同一个朋友不能陪我们做我们本身想做的所有事
独立了就觉得本身一小我也没什么大不了的 真的渡过零丁的年光 整小我会什么都不怕
朋友不是培育进去的 而是臭味相投 而是互相吸收 只消我们延续地努力向前跑 路会越走越正 朋友留上去的 会越来越值得深交
即使有些人中途离去了 我觉得完全不用难熬困苦缺憾啊 由于大众都开心过 真挚的写下对他的感谢 非论要不要给他看 然后好好封存这局部记忆 我小我还挺喜欢写写东西生活电脑里 有些东西当下不记实 时间当场就冲淡了 我觉得这才是对那段记忆最大的缺憾
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这日的我很开心 由于我觉得本身仍然走进去了 由于上周看的菠菜姐姐的一句话
不论做什么 让本身开心是最重要的
我遗失的那些 我很难熬困苦难过 但是我应该振奋起来 好好把他们用起来 换成更珍贵的
以前的我可以说是为了爸妈活着 为了朋友活着 为了很多守候活着
但是我想明白了 我应该为了本身活着 很多时候都漠视了本身的感受
其实很多本身乌七八糟的情绪 就是由于没推敲过本身的感受 才会那么不开心 一味为了让他人开心 搞得本身难过 这样真的不好
小岩井说
要和本身相处好了 才无形式和他人好好相处
感谢你们一路给我带来的这些 另日的年光我想认真地为本身活看看 我很厌烦看到他人失望的眼神 但是现在我不想看到本身失望的眼神
一切渐行渐远的朋友 好反感谢他们吧 从此我们还会遇到很多人 但是这辈子遇到的人真的是无限的 倘若真的珍惜 就找个适合本身的方法记实上去把
不要一边忘了他们 一边怀恨他们走远了 我也不喜欢过河拆桥的人
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不知道为什么说了这么多私人的事 哎 切题了 算了应该也没人会看
LC和LXL 我想这是我末了一次写关于你们的事了
借这道题的机缘好好把你们拾掇放进我的保藏夹
我该放下你们好好的去走我本身的路了 我也不想本身再靠你们去获得赞同和感谢了
珍重了。
对于那些渐行渐远的人：
千山我独行 不用远送了~

——————————————————2015.8.26 updconsumed————————————————
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真是不测啊
没想到这个答案还会有更新吧 我也也是 从未想过这个答案会有更新
只是最近又遇到了一些事 又有些话想说 碰巧最近这个答案不知道为什么又多了十来个赞同
一件事情 只消看起来有题目 它就一定有更深层次的题目
就像以前我只留意疗伤 而没有花更多时间去细想 我为什么在这短短的两年时间会和朋友有那么多的争论 为什么会对朋友的观念一直在变换
遇到一个不同世界的人 让我明白了很多事情 这个世界上 并不是所有人都会像你一样生活的
很多事情并不能说是对是错 只是不同的价值观所作出的采用而已
是的 又有争论 只是这次我学乖了 不会再那么锋利的去反抗 固然一着手也会活气 但是还是很快就冷静上去了 我仍然用本身的锋利送走了那么多人 我不想再前车之鉴了 所以即使对面末了拿出了言语的刀 我也是等本身冷静上去先思考下到底哪里有题目
厥后和那些老朋友说这件事的时候 他们一致以为是我的不对
我活气的根基 根基不生活 所以我这些活气也是莫明其妙
一着手我还义正辞严 结果一个两个三个老朋友都这么说的时候 我慢慢的觉得 是本身不对
我不应该把本身的价值观强加在他人身上 不应该把我以为切确的东西请求他人也这样做
这世界上每小我都有本身的采用 这个世界上每小我都有本身的世界
于是必需去道歉 去哄 固然对面说的有些话还一直缭绕在我的脑中。。
但是既然我错了 就一定要担认真任。。
LC说 做一个勇于招供错误的人 比犯错而逃避的衰幼弱人强。
感谢LC、卷卷、S、YP、Y、MW 末了她接受了我的道歉 事情终于算是停歇了上去
可是我却不知道该如何去面对这些事了
我脑子也很乱 我知道这次一定会发现什么不得了的病根
LC这次给了我一句箴规：“固然题目解决了 但是你太信托朋友的判断了 有些事情惟有你经验过 你本身最清楚应该如何做 朋友能给的只是提议 不要全信。”
刚好这段时间暑假留校只剩我一小我 我有了很多很多时间去冷静上去去思考
逃回本身的世界 去仔细思考这件事情到底是哪里出了题目
现在我终于有结论了
通过这次的争论 我发现了很多很多我从未留意到的东西
我觉得很多题目只是冰山一角而已 只是概况这样而已 其面前一定有更深层次的出处
所以我慢慢地冷静上去 潜下去 看书 听钢琴曲 去和人聊这件事
发现了本身很可怕的三个致命缺点
1、对有反感的人的期望值会不知不觉的进步。
有些时候对普通朋友我尽头大度的事，对于一些有反感的人就可能有些看不下去，总觉得我对他们有反感，他们就会越来越和我的世界犹如。很多答案其实都通告我们要管理本身对他人的期望值，管理他人对本身的期望值，不然人际联系迟早会由于期望值溢出而破产。 这次的争论着手就是这样，我会觉得聊天不回是一件不礼貌的事，从而活气，可是我应付一般联系的朋友也并不会活气啊，而我的好朋友们从来也不会出现聊天不回这种事，由于时间挑选上去的朋友当然都是价值观犹如的，而LC和卷卷更是通告我，其实都是看人的。。对我会特别照料下。。。我还真。。蛮激动的。。。而她们厥后和我说。。很多人的相处方式都不一样的。这并不代表他人不在乎什么的 只是他人价值观如此 没什么好说的吧。不要由于某些场地的不好而扩张到他人的理想。
所以对他人的期望值要下降 做好本身就好 周旋本身觉得切确的价值观就好了 他人的价值观如何样和我并没有联系
S说：“看见他人不好的东西想去和他人指出 这是身为人母的任务 ”
是啊 况且那些不好真是不好吗 有可能是本身判断失误 有可能是他人有意的 等等 所以想那么多干嘛 不侵扰本身的世界的事 少插手
目前对人的期望完全下降到一个冰点 把眼光全都放在本身身上了 我发现这样过的挺爽的。。
发现了很多很多本身喜欢的东西 温和的世界 能让我静上去的钢琴曲 温和的音乐 温和的书 做属于本身的活 跑步骑车等等 总之我做的都是本身喜欢的事 就不会由于一些不知道应该如何应付的事所占用了脑袋和心情
对朋友仍然很淡了 不想交浅言深 可能我现在也不太想和新交的朋友深交 真相日久见人心 慢慢地大众都会回到本身的本性 淡淡的就好了 能无机缘配合就努力 配合完就回到本身世界做本身想做的事
了解我的人能理解我这么做的出处 不了解我的人说明注解再多好像意义也不大 爽性疑惑释了

2、对有反感的人会不知不觉的搜罗信息，然后专擅专行地judge他人。
坑爹。。我其实本身都很厌烦这种事，我本身却干的风生水起，本身却不自知。。
这些年有反感的人没起争论的 好像惟有一个社交网站完全空白的人
由于没有什么可以看的 所以我就不会对她有任何推想 所以就能够把留意力都放在目前 而不是以前写过的东西
我也算是个社交网站狂人。。。微博几千条 说说几千条 原创日志50多篇 博客60多篇。。知乎还有一堆的答案。。
而我写过的东西 回头看的机缘很少 除非是长篇答案或者一些总结性的日志 有的时候会看看
而大局部的东西 可能写过就忘了 可能本身早就生长了那都不是事了
我却忘了
连本身都是在延续变化之中的 我又凭什么依据他人过去的静态去judge他人呢？
专擅专行觉得本身很凶恶 去把他人的某一面当成他人的理想
连本身都有那么多种样子 对不同的人是不同的样子 我凭什么依据他人一时写下的东西去judge他人
而且我蛮抑郁的是我活气的时候和一个好朋友吐槽的东西。。。居然也被拿去劝架了。。
然后这也成为了这次争论最大的导火索
我发现 很多东西 本身想想就好了 没必要什么都和他人说 由于他人异样也会由于这些只言片语而judge你 有的东西 说了就是说了 管你是什么情形下说的 反正你说了 就该对本身的言语认真
所以有的时候固然言语变换不了什么 但是能变换一小我的态度 人言可畏可见一斑
所以这次我终于学会了闭嘴 闭眼 闭脑 想了解一小我多接触就好了 不看他人的所谓的过去写的东西
不要恣意判断一小我是什么样的 士别三日当拭目以待 不过固然可能绝大局部的人都喜欢给他人贴标签 只是他们不说而已
我也有个挥之不去的标签 处女座 只能说见仁见智吧 以星座看人 把所有错误都推到星座上的人真是。。我本身知道本身是什么样的人就好了 以前我会去争辩 现在是真的懒得去说明注解了 觉得不好的人会找出一万个理由扶助他们 我辩不过你们
但是我想我不想成为这样的人 从这次着手 我不会再恣意觉得他人是什么样的一小我了
对于造成的搅扰 真的很陪罪 这次有的时候只是我太急 而并不是带着歹意的揣测
我有的时候去和朋友说所谓我觉得他们的缺点 更多的是在于想以一种商量的语气去沟通 希望他们能发现本身是不是有不妥的场地 我本身是很喜欢他人这样指出我的缺点的 我觉得惟有真正的朋友才会做这样的事
但是我漠视了 这样的方式会让他人不难受 我本身可能是个抖M 可是他人并不是 而人都不喜欢错误 面对这样的指出更多的是去否定 去发生一些过激的反映 并不是所有人都和我一样。。
可是我忘了 很多时候是本身有题目 我觉得是题目的东西 并不一定是真的有题目 可能只是我想太多了 太迟钝了 在意太多了。 这个世界这么大 凭什么请求他人都按本身的思绪走啊。。
所以我现在终于懂得尊重他人的做法了 他人如何做自有她的理由 没有什么好过问的 反正谁都不是谁的谁 没有必要请求他人和你一样 太甚强求就是有病
我原来有病 卷卷给了我药 现在我好了~
真的很感谢这么直白间接戳出我缺点的朋友~
3、太过于信托朋友的判断
LC是第二次和我说这句话了 上次也是我和他人起争论的时候 其时她也帮了我很大的忙
通过这次我发现了每小我都有本身很顽固的解决方式 而不少方式都是相同的
每小我都是依据本身的经验和经验所做进去的判断 都没错
可是这些能适合我的情形吗。。。我发现很多都不行
就道歉来说 我习性于说明注解我本身的想法 习性于把整件事情剖释的很感性 但是这不对 活气的时候谁管你感性 所以我不知道如何道歉
于是YP说 先照顾情绪 不论有没有错 认了再说 不要说明注解 说明注解就是找借口
LC说 道歉不就是把该说的事情说清楚吗？你没发现本身错哪了瞎招供什么。
事实是LC对 发现了最关键的题目从此。。招供并校订。。事情终于解决了
我发现在这件事上 我本身由于太过于胆怯结果 而遗失了判断力和态度 病急乱投医。。遇到靠谱的朋友还好 遇到不太靠谱的朋友给的提议可能还会起反作用。。
重要的还是态度。。其他的本身管不了 本身把该做的事情做好就好了
所以这次我好好深思了 我应该有本身的判断力 不能一出事情就守候朋友能给我适当的提议 这样的几率太迷茫了 这两年来我离开了一直以来挡在我后面的人 不就是一直在慢慢的一小我判断和定夺吗？
从此的事不会有人会挡在我后面掩护我了 我也没有理由一直躲在反面 很多事情我应该本身面对 参考朋友的提议 然后本身做定夺 真正的成为一个独立的人
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很奇异的 在这次的经验里给我最大帮助的人 是那个8年的朋友LC 不得不说我以前真的很不幼稚
但是我明白固然能在遇到事的时候去找她 她也会悉力地帮我 但是我们之间还是没无形式成为像以前那样无话不谈的好朋友了
由于很多根基的东西仍然变了 我们并没有在一条路上走了 也有一些难以变换的东西横亘在中心 即使我们没有那么大的争论 也是没形式的
不过这样挺好的不是吗~ 淡如水的交往 遇到题目的时候互相帮助 她要是必要我的帮助 我也会尽我最大的气力的 并不是为了什么能够做好朋友 而是真正认定一小我是生命中重要的人吧 有关爱情 她一直觉得我和她之间更重的是交谊 现在我信了
固然她并不会出现在我的生活之中 我也不会出现在她的生活之中 我不知道这算什么样的朋友
可能间隔是在逐渐远离 可是这样也挺好的不是吗~
固然我们仍然没无形式像以前那样做那么亲近的朋友了 但是她让我觉得这辈子能交上这样一个朋友仍然值了 我也一点也不忏悔认识她 喜欢过她 末了离开她
我会找到本身所想要的世界 会找到本身最爱的人 会找到本身喜欢的生活 会找到本身想做的事的 我会越发地去珍惜他们
我只花了两年就重建了本身的世界 其实并不用怕本身会孤繁多生的不是吗？
本身的毛病还挺多 慢慢走慢慢改就好了 我信托我的生长速度会尽头惊人的 等本身到了那个水平 该来的都会来的
最重要的是我终于把眼光回到了本身的世界 就像评论里很多朋友说的那样
卷卷和我说：对于新疆光缆厂家。“不要总是想那么多 很多事情多走几步就名顿开了”
好好应付本身材干好好应付朋友 不要对他人 多想想本身能做的事 下降对他人的期望值
那些逐渐远离的朋友 其实我们可以从中得出很多的教诲 我想更多的出处都在本身身上 所以很多时候疗伤事后 好好思考本身到底做了些什么蠢事情吧
对于他们所带给你末了的东西 好好珍惜吧。
就像LC 有的时候你好好地生活了 好好地发现了本身的错误 找个午后去找她聊聊 真挚的去招供本身的错误 有的时候也是山穷水尽的也有可能咯
拿的起 放的下 莫强求。
你是什么样的人 最终会留在你身边的 也是这样的人的。少年乐新知，衰暮思故友。
没联系的，等老了他们又会回来啦。我说说我的看法做法:活得时间越久，经验的事情越多，越来越发现冥冥中人与事真有缘分一说。人这生平具有的东西，爱情交谊财富亲情名利身分等，终将像流沙逝于手心。万世永远不过是我们夸姣的理想而已。有些人有些事你纵然拽的更紧也会不尽人意，离你而去。所以，只求对人对事无愧于心，至于聚散离合皆凭天意，缘来则聚则珍惜，缘散则漠然一笑，恬然自如。说真话，我觉得后面高票的答案一方面很煽情，另一方面觉得难过完了——没什么用。
首先，题主说的题目之所以能获得这么多人的关注和回答，最关键的出处就在于我们都如此感同身受。我们都有那么几个现在想起来就恨不能当场联系重拾友谊的好朋友。但是等头脑一冷静才发现：你有什么理由去找她？你们也许生疏得都没什么话好说了吧？

我小学 有两个联系特别好的朋友，就是小女生之间一起儿的。一上初中，再也没有联系过了。
我初中 有几个联系铁的像哥们儿一样心心相印的好朋友，我们都很猖狂，都爱玩，一起打篮球，喜欢叛逆，喜欢做不寻常的事，我们的交谊一直维持到了现在，而且很好很好。
高中 练习压力大，心境形态不是很好，没如何交朋友，但是还是有几个斗劲聊得来的，但是毕业了就没有再如何联系了。而其中有一个和我联系最好最好的，她予以了很大的人生帮助，她的很多思想都塑造了现在的我，我们现在的联系依然很好。
现在我在大学 ，一上大学各种社团，认识了很多人，也都算是朋友了，可是一个学期两个学期上去，你觉得你们都没变，可是一着手还能聊上几句，之后就是打打召唤了。
综上所述！！

即能够和你做很好的朋友，又能够维持这份友谊的关键如下：

一、你们有着很犹如的价值追求和斗劲同等水平的水平——学问上的、咀嚼上的，等等。
这个真的是最最重要的，倒不是说你们要喜欢一样的书一样的趣味，而是你们发现你们在配合向前的路上，不但能互相搀扶帮助，还能互相帮助，而且到达一加一大于二的恶果。我到现在都和初中那几个玩的最好，还连结联系，就是由于，我们都不甘平凡，我们都爱玩闹玩大的，我们都不是那种精细的小女生，我们都有犹如的价值取向。

反过去说，小学那几个好朋友，我们在一起，看爱情小说，放学一起玩，学会什么是野战光缆。其实都是很没有养分的东西。有一个特别好的朋友，我小学就认识到了，我们两个根基就走的是不同的路，我们会在从此的人活路线上越来越远，而现在，不过是缘分让我们在两条相交线的一个点上长久相遇而已。

二、一定要有至少一方主动主动的联系对方！！！！！！！ 不是开玩笑！不是开玩笑！不要以为交谊可以搁一下，不要以为现在不联系了从此随时无机缘，不要以为交谊马马虎虎就好！！有一天你突然发现你们过了那个深交的点，真的是哭都来不及！！

我们都会在恋爱上琢磨着啥时该联系，啥时不联系，啥时如何做，可是应付交谊实际上我们是恣意很多的。我现在想想，初中我们那几个，真的都是性搏斗劲内向开朗的人，所以主动联系很多，从初中毕业到大学，我们没有一个在同一个学校的，可是我们没有断过联系，而我们的友谊也越来越深。
而很多交谊，就算你心境再如何觉得是上天把你们离开等等矫情的不行的话，试问，你主动联系过对方了吗？你有在努力维持这段友谊了吗？他有主动联系你吗？没有的话，你们感情慢慢变淡简直就是合情合理啊！！矫情个什么劲儿？

我就曾经忏悔悟，我不是个很主动的人，所以有些人我觉得很值得深交，可是到末了她却连我的情意都不明白，我只能捶胸顿足，疏远。忏悔这段交谊就这样不了了之了。
劳动再忙，学业再忙，记得看看手机那些个你很想挽回的很想交流的朋友，多联系一下，多交流交流，你们的交谊就能在时间的长河里慢慢的维持下去了。
不过朋友还是要选的，那么多人，末了也惟有几个真正知己型的能够让你有每天都周旋联系的激动，大局部人聊天久了就像不适合的人结婚一样，毫无热情，末了就不了了之了。
换句话说，你能用谈恋爱和结婚的认真态度来维持和应付一份友谊，我真的不信托你的友谊不能够坚韧不拔的。
一是二的前提。
一和二并不是理想要素。只想到这么多，再说。我仔细想了想，认识她的时候应该是大一马列课。那天她坐我后面，一个马尾扫过去，披着白炽灯用力儿晃了我一下，嚯，这姑娘真美丽。
＂哎，这是我刚才给你拍的照片，我发给你如何样啊。＂见笑，我就是这么搭讪的。
我俩一个班，一个是上课坐前几排的，一个是上课坐后几排的。我一直把前几排无私进贡给我们班好学生，有时候也把后几排进贡进去，在宿舍床上曲折一下。厥后辅导员跟我爸妈交流了一下感情，我着手乖乖跟她后头上课，着手知道原来教练们都长这个样子，姓这个姓。有了我这个拖油瓶的在后头晃动，那段时间她早退了好几次。
＂你就不能跑快点儿快早退了啊！＂
＂啊我跑不动。＂我边往嘴里塞包子边踉跄着。
爸妈对于这个事儿一直很激动，每次打电话都罗唆，＂得感谢人家，不然你毕业都困难。”就这么着，我倒是好好跟她上过一段时间的课，有夏天也有冬天，她推着眼镜看着教练和笔记，我托着腮看着她和手机，夏天教室里的电风扇呼哧呼哧的摇着脑袋生怕它摇困了就掉上去，手机没电了就玩她手机，她手机没电了就趴着睡觉，以各种姿势在狭长的木板椅上磨完了大学三年。
大一时候，学校折腾再造让每个班出心境剧列入竞赛。那时候她是心境委员，拿了一个剧本跑来问我＂女一演不演啊，但是外头有哭戏。＂我愣了一下，蹲路边就放开了哭，跟真的似的，她看了之后憋着笑把我拽起来，特对劲的把剧本甩给了我。那时候刚入冬，我们几个天天拿着剧本去食堂排演，乐得只看见一排排牙晃啊晃的。小广场的塔灯悠悠的杵在中心，暖橙色的光都熟透了，不紧不慢的遍地抹，她握着剧本左蹿右蹿，觉得一个转身头发里就能甩出橘子汁儿，闪闪发光的。
＂哎你问问那丫头几号到学校啊，你爷爷刚来电话要卤鹌鹑蛋给她，我怕你带过去搁不了几天就坏了。＂
＂卤吧卤吧我最晚到。＂
爸妈凡是知道她喜欢什么就坚决的往我行李箱里塞，所以我的行李箱里一直飘着高贵的卤蛋味儿。有一阵子我妈着手走温婉路线，在家学着织毛衣。我作为我老妈的嫡亲就毫无悬念的被塞了两件初级品相的毛衣带回了学校，到了宿舍她拿着那个麻花都织反了的毛衣不停地夸，十次见她八次都套着，我怕她是不美意思不穿就好几次劝她倒是换个毛衣，人就这么矢志不渝的穿完了整个冬天。
她眼睛很大，瞳孔很深还蒙着水汽，好像藏着一片森林，躲在齐刘海后头美得不行。总觉得本身要做她的太阳，就是只消她一仰面就能看到我神勇的样子然后安心的往前走，我以至野蛮的想挤走月亮。那时候，我每天往光球层塞着满满的能量，给你，都给你。
厥后我出席了一阵子，由于本身也不太亮了就躲起来了，她也不留齐刘海儿了，甘肃ADSS光缆。越来越像女兵士。莫明其妙的，我们着手变的交际，着手变的“找话题”，着手变的有负担，聊天成了冥思苦想的事情，生怕气氛不如以前，气氛变得清淡腻的，推都推不开。心里像吞了一片海，浪高三尺的用力儿抽着，我想她一定和我一样。
我觉得获得，她在努力的想把联系拉倒畴前，我也拼命找回之前的形态，可是一张口，以至我连声响都不天然，表情也浮夸造作。难过的就是，没人任何人做错任何事，没有出现任何错误，没有任何误解，你根基不知道从哪里下手去修补这个联系，就是这么慢慢的变的没有话讲，觉得糟透了。

这觉得像失恋一样，只是有过之而无不及。
努力了半年，到末了都精疲力竭，惟有她请假回家考公考驾照的时候我才最抓紧，这时候我第一次认识到缘分这个巧妙的东西，盈亏圆缺，根基由不得本身，你放得下也得放下，放不下也得放下。
缘分可能是想歇一歇，那我们就不要非把它拽起来。这个时候也不用撇的干洁净净，抱着平和的心等它歇好了，我们再继续上路。
多久？
不知道，要有耐烦不是吗
她还没回来，宿舍还没收，我先离校了，毕业快乐，希望她一切顺手生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
我想聚散离合、缘分深浅亦是如此。有朋友看到我写这篇找我聊天。

她：看你这篇我很有共鸣，由于我也有个尽头要好的朋友，现在和我冷淡了，只在朋友圈点点赞。
我：如何？
她：她大一时两次不测怀孕，都是我陪她去打胎，为筹措手术费我们分吃一碗凉皮。可现在，我10次约她，她10次决绝。
我：她现在情感形态怎样？
她：才结婚不久。
我：那我能理解她了。替她想想，正新婚着，看你一次，就提示本身一次过去多么不堪。
她：我也想有可能是这个出处。
我：你真的很在意这个朋友吗？
她：真的在意。
我：那么就像她希望的，不见面，连结点赞之交就好了。
她：可是我们以前真的很好。
我：张爱玲写本身和胡兰成的恋爱，有一句话“我们的过去像长城那么长，可长城在现代无用了”。你们一起经验的事，在你看来是很贵重，可是对她现在的生活，会是一个消灭性恫吓。

每小我遇到每小我，都是有道理的。想知道adss。你们起初突然亲近，猝不及防，毫无道理，你接受了这种好。便也要学会接受有一天，猝不及防，毫无道理的冷淡。况且在我看来，所有“淡了”面前，都几许隐藏着不开心。比如你迎娶白富美他却为了房子首付忧愁，你享用体制内的种种益处他却在私企加班打拼，你婚姻美满她却沦为大龄剩女。政治切确的说法是，应该为了朋友的反感到开心，并且祝愿，但事实并非总是如此。

年老时的友谊，大多是天时天时的成全，而不是发自本心的采用。在我看来，真正稳固的友谊，更容易出现在三观?合的人之间。他们以至不必要形式上的亲密，互相懂得，心照不宣，不用在朋友圈发嘟嘴剪刀手，也一样平平安安做朋友。

那么，就这么淡了，倒是一个挺完善的结局呢。
内蒙
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