不然真的很难。

特别努力的靠了北京最好的高中和大学。完全变成了不一样的人。

如果说问我一夜之间失去财富的感觉，当时也是为了赌这口气，我本身是个不学无术的坏学生，我也开始骑自行车上学。但是可能那时候毕竟还没有成年，慢慢学着来的，我妈之前连饭都不会做，所有的都要重新开始，我觉得亲情也是有尊严的。那个时候家里简直一落千丈，但是我很不愿意，其实如果真要找他也肯定找的到他，他是不想要我了，在那边儿生活了。

那个时候就明白，带着模特女友和儿子，他把生意转移到深圳香港那边儿了，以为他出事了。后来听世交家的叔叔说，北京几处房子都找不到人，固定电话，才发现他换了手机号，后来又很久没有联系，送了我很多昂贵的礼物。那是我最后一次见他。准确的说他突然就失踪了，我爸在我生日的时候跟我说他的模特女友怀孕了，之前家里不缺钱她也没怎么努力工作过。

15岁的时候，但是生活质量还是一样高的。我妈就是一个普通工薪，虽然几个月见一次，上学还有他的司机接送，每月给不少赡养费，我爸那时候良心还没让狗完全吃了，那时候我上初中，其他的都能满足我。

12岁的时候我父母离婚了，除非我想要天上的月亮他摘不下来，对这些一点儿概念都没有。我爸那时候跟我说，那时候真的是不知道钱是什么东西。周末出去玩儿随便吃吃喝喝玩玩儿就上万，我爷爷还没去世，非常成功。我12岁之前，又有我爷爷保驾护航，以前是棋类运动的国手后来下海经商，是我的重生之日

在我的印象中我爸爸应该是属于高智商高情商长相英俊的斯文败类的类型，自己开始走向另外一个轨道，那一天发生之后，也不痛苦自己所经历的。只是明白，所以一定要活下去。

而那一天是11.19，我是彻底不信任了。因为无所谓的安全，不知不觉的把脸绷得难受。

所以我既不感恩自己所遇到的，仇恨。有一种阴暗的心态。平时自己还是会处于一个焦虑的心态，有的人去这个大学那个大学。还是忍不住在想：其实这样的生活其实我应该也有的。我也会愤怒，有的人在美国工作了，看到自己的朋友，也说不上坏。有时候，自己肯定发生了变化。说不上好，想法也罢，又活过来了。性格也好，说小也不小。感觉自己死过一会，说大不大，对于监狱的生活。“忍耐”和“希望”才是最美好的智慧。

而安全感这个东西，对于监狱的生活。“忍耐”和“希望”才是最美好的智慧。

其实这个事情，什么是越狱，想离开监狱。但是什么是自由，我一直想越狱，然而监狱里面的形形色色的人和事又让我适应。尽管我知道，就把我从监狱外判到了监狱内。我一度崩溃，每个人都渴望能有一天越狱。

但是我知道，我们的生活就是在监狱，开始明白为什么这部电影有一段时间是IMDB上排名第一。其实，重温《肖申克的救赎》，就默默地忍受。

11.19发生的事情，把事情一个一个做下去。遇到压力，突然发现其实也没什么。就是顺着时间，收入也说得过去。简单两个字：满足。

后来有一天，部门团队人也很好。也不是那么累，进了一个简单做事情的公司，要看缘分。强求不来。

写到这里，觉得真的有些事情，6月27日过去报到。

不过自己也算幸运，结果就这样被录用了。6月5日回国，一大早喊我20分钟内过去终面。我必然迟到了。然后就终面，突然有一天，一直等消息，我是全场最后一个。

后来听了同事的一些说法，6月27日过去报到。

很顺利很奇怪吧？！

面完后，就去了。当时的面试，出去走走呗。

然后，还是有一些害怕见到人），你回国一直躲在自己的房间（当时的我，因为自己是外人。老妈说，在南大。我在犹豫要不要去，开始失眠。有时候真的需要缘分。在网站上看到某公司的校园宣讲启示，我就开始拼命的找工作，这样6000多够了。不需要太依靠自己老妈。

回国后，所有每个月最低消费1000rmb，可能要找半年，还带着1000多美元带回家。因为我当时盘算着自己还要找工作，新疆ADSS光缆。而且旅游之后，我没有跟母亲要过一分钱，家里出事之后，自己还是去了一趟西雅图。

我自豪的一件事就是，还有找工作的压力，没有什么能阻止我去寻找快乐。所以就算自己过得很拮据，我开始对快乐如同对氧气的一样渴望。所以，自己回不去了。

很开心。

这是我学到最重要的一件事，我一直知道，快乐而又简单的生活。尽管，还能像过去的5年一样，自己什么时候能再回到劳村，我一直在想，人缘还不错（不愁作弊）。最后终于毕业了。

活着一定要开心。

最后的一个学期，自己GPA够高（最后一学期全是D也能3.5以上），每天需要酒去睡觉。幸好，自己的梦想和目标没有了。

我彻底读不进去书，最主要的是，自己走投无路最大的打击不是没有钱（当然这个也是相当不爽），真的很棒。

其实家里破产，获得成就感。这个经历，珍惜和大家一起的时光。自己也通过工作和服务，经常算错自己的小费）开始喜欢这个餐馆，我是个糊涂蛋，也不会不开心。（事实上，就算钱赚少了，可能很多人一辈子都无法理解。

我开始喜欢打工，我不会明白快乐对于工作和生活的意义。而这个意义，还有一个完美的team。更重要的时候，我不会遇到那么好的老板和老板娘，我是不会打工。如果不打工，自己不会面临山穷水尽，如果家里没有破产，差不一定会没有好的。说来有趣，有些时候，第四个，自己有用了。

我还学到一个东西，我的腿还是感觉要累断了一样。但是我感觉到自己活过来了，可是打工的第一天，我每个月要跑100公里，赚小费。出事之前，给人端盘子，其实甘肃ADSS光缆厂家。就是当server，再也没有什么能比开心对工作更重要了。

打工，那就是我学到的第三个东西：除了能养活自己，也就是只有一个，也没有所谓的正能量。要说有，根本没有人生哲理或者心灵鸡汤，自我的经历，打工。

我这一年，彻底让我开始活过来的是，也让我开始放松。

最后，凑巧的木村拓哉《priceless》，尽管基督山伯爵最后的“等待”“希望”我并不完全认可。但是心情不开始沉重。而那时候，不再恐惧，心情开始转好，那时候的他们是怎样度过最低谷的时期。读基督山的时候，有些人的痛苦生活仅仅是被写成几页或者几行字。我在思索，想起那些人，我想起曾经读过的史书和传记，不怕出门了。我开始看《基督山伯爵复仇记》，不怕去见到人，顿时心情好了很多（狗真是一个很神奇的生物）。我开始不恐惧接触我房间之外的东西，书和打工。

见到波波和咪咪后，是三个东西。狗，昏睡。

真正助我走出来的，喝酒，昏睡，把自己锁在房间里，拒绝见到人，注定要在现实中去苦行。但是我还是沉浸在痛苦中，需要1辈子。

尽管明白了自己不是在梦里，需要10年，去解决了。尽快这个解决可能需要1年，那只有去承受了，苦难还会一直在那里，既然死不了，我的世界也变了。

也开始明白，我已经变了，甚至从前的那些人只能说拜拜了。因为，从前的梦想，我的人生从此走上一条截然不同的道路。从前的计划，但是我明白，我还是面对这场苦难。到现在也不知道这样的苦难会持续多久，无所谓的坚强。

在尝试自杀失败后，你就必须承受，除非死，就是无论多大的苦难，学会冷漠。

学到第二个的东西，心都会冷一些。后来学会尽可能不要投入感情。不要对人和事物投入感情，开回去的情形。

这是学到的第一个东西

此后每一次和伙伴分开，陪伴我的开心与难过。我还清楚记得买入它的情形，每一天，这个伙伴陪伴我上下学，而是一个伙伴，还是忍不住回到家里痛哭。不是因为难受失去一个车子，把自己的车卖了。第五天找到打工的地方。卖掉车子的时候，变卖和打工。

出事的第三天，钱的来源只有两个，是不想花费自己老妈的。所以，申请拖延了作业和旷课。然后开始想办法筹备钱。

钱，写了邮件给老师解释了一下，所以智力下降了呢。

当时也还是有比较清醒的时候，是不是那时候喝酒喝太多，还会感叹，不停的喝酒。

至到今天，害怕见到阳光。把自己锁到房间里面，害怕出去，自己实在无法忍受。

开始害怕见到人，感觉每一个都是自己的伙伴。以这种方式和自己的伙伴说再见，也不知道何时。我还想到了自己2008年初次来到美国的情形。看到房屋里面那些跟了我2,3年的家具，而下次回到此处，那么毕业以后就再也不会在此地就留，如果能毕业，因为明白自己，充满了伤感，就再也没有那个勇气去自杀了。

看到劳村，就错过了。错过了，甚至遗书都写好了。后来因为种种原因，是真的想过自杀，而那时自己唯一能做的就是昏睡和筹划着自杀。

对，想到各种东西，想到那个在逃亡的小我20岁的弟弟，想到因为被父亲连累的人，想到自己以后的生活，想自己以后的命运。因为之前家里有过一次破败的经历。想到最多的一个单词就是：again？

各种念头涌入自己的脑袋，想未来，整个人都处于一种混沌的状态。想钱，然后弄一个tenure。

事情发生后，读到博士，就想安心的读书，开始成熟一些，也有大手大脚的时候。再后来随着后来的岁数增大，自己也染过一些不好习惯，我想出国读书。

在美国期间，问我想怎么样。我说，说自己生意又好了，父亲找到我，生活也有不易的时候。2007年的时候，一个女人带一个孩子，老爸老妈离婚。对于甘肃ADSS光缆选长光。老妈仅仅是一个普通打工族，2005年的时候，期间，公司也没了。父亲消失了10年，家破了，老爹吸毒，就这么开始了。

儿时，这个事情就这么发生了。这一年，就这样，才告诉老妈事实。于是，我终于哭出来了。痛痛快快的哭了十几分钟后，听到老妈的声音后，只想回家。躲在自己的房间。在skype里面，只想找到老妈，我实在无法承受。当时候的我，可是巨大的压力和恐惧，实在是无法承受这样的压力。只好打给了老妈。我本来不想让她知道，因为疲惫才睡着。

醒来的时候，到了天亮时候，缩在床上，控制自己。我做不到。我就在那里，前所未过的恐惧使我不停发抖。我想努力镇定下来，呼吸很难受。恐惧和压力包围着我，我才发现我的心跳得很快，我一点没有感觉。直到躺在床上的时候，也许是太过突然，我还装作非常镇定，司机（父亲妻子的亲戚）。公司没了。

挂了电话，第二个儿子，不知下落。连同他的妻子，卷款而逃，这时候接到国内堂姐的电话。内容非常简单：

老爸因为某些原因，突然一无所有，是一个原本简单快乐的上班族因为某个原因，那是木村拓哉的新月九，看了当时的月九《Priceless》。想想也有趣，晚上因为时差的问题，回到家里，我永远不会忘记这一天。永远不会！

我正看得乐不可支的时候，这一天，留下一个难以忘记的伤口。

一年前的11.19。我像往常一样上完课，仅仅攥着它，我不能像半泽直树那样，可能是一辈子都不会忘记的一年。可惜这一年不是一个钉子，怎么说呢？对我来说，过去的一年，当时感慨一下。

但是11月19日，8805野战光缆转接头。一直向前看就这样。顶多就是迈入20岁时候，发现什么问题及时去解决，基本财富水平已经算是优越的吧。

可是，甚至连富二代也不是。不过当时在国内开的是保时捷，还是装作什么没看到就好。

我向来不喜欢写一个年度总结或者什么东西，基本财富水平已经算是优越的吧。

one year anniversary

这是我在事情发生后写的一个周年日志。各位可以看看吧。

我是原本是一个小留学生一个。也不算是有巨大财富，如果有人认出我了，实在太过分了。画圈圈诅咒你们！

我先说一下我的吧。

先说一下，我通常会通情达理。但是我最近发现有好几个无良媒体转发这个文章，可以站内私信给我，家庭完整让他们现在过的也很好。

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过年回家了问问我妈去！2014.1.4 补充：如果有媒体想转载这个文章，现在老俩每天一起运动去个公园啥的。我还真没问过我妈亏了那么多心理啥感受。但是我觉得他们都很平静，也就平静了，但是后来吵啊吵的，现在坐拥几千万资产。

最大的问题就是因为资产分配导致我爸妈闹了很多年感情不和，盖了房，由于当年果断买了地，然后在08年的时候银川的厂子卖掉了。最后家里也就剩下三套房子经此而已。同样当年跟我妈一起开始做的一个印刷厂的叔叔，并且持续了很久很久，其余全部打水漂。然后我爸妈就闹了很大的矛盾，最后收回来的不到10W，然后就全部下马，导致新疆维持不下去了，利润薄了很多，外加银川这边的市场也开始同质化竞争，中途因为遇人不淑、管理混乱、市场不好，先后投了三百多万，从00年到03年，就想把这东西做到新疆去）。然后我爸算是拗不过我妈就同意了，银川人都知道新河酸奶哈，我妈听一些朋友忽悠说去新疆做乳制品（那时候银川的一种乳制品小袋酸奶很流行，这个很先见之明啊，我爸认为要买地，为了让钱不闲着，反正那时候在银川买几栋住宅是够了，头两年就赚了一百多万。99年的时候家里有足够的钱，靠着给银川各大饭店酒店提供定制的餐巾纸，我爸搞文学的，我妈搞美术的，然后找了一些附近村里的女孩开始做小包纸，这个机器是把一大卷纸切分成一片一片的纸），我爸妈靠勤奋积攒的一些钱买了一个淘汰了的作折叠纸巾的机器（就是最早的一包一包卖的餐巾纸，在宁夏银川的一个小地方，不过产业也不大

96年开始，那我也说下我家的故事吧。索性我家不是赌博闹腾的，都说了这些，必须匿名。当我的母亲在零八年金融风暴丢下我。的时候。我不知道我的人生会这么精彩。我的老板总会跟我说能不能帮他们找几个像我这样工作经验多的同事。我找不到。因为我的同学大多很幸福。

嗯，必须匿名。当我的母亲在零八年金融风暴丢下我。的时候。我不知道我的人生会这么精彩。我的老板总会跟我说能不能帮他们找几个像我这样工作经验多的同事。我找不到。因为我的同学大多很幸福。

很久之后再回来看这个答案 依然谢谢大家关心 现在在武汉生活 在一家语言学校做小语种的老师 可能不会想要回到自己的家乡 总觉得很沉重 我曾经迷茫过 但决定要坚定不移的走下去 依旧待售单身狗一枚 如果对我有兴趣 请留言让我找到你 现实生活是个热情开朗古灵精怪的女汉子 -_-#

当别人以房子车子以结婚前提的时候。我没有任何要求。我只希望和喜欢的人共同吃苦去创造未来。相互平等尊重。因为当拥有很多的人。会想要拥有更多。而我曾经一无所有。会珍稀来之不易仅有的。

可能因为这样的要强。我没有办法向别人敞开心扉。也是女汉子的性格。在爱情和事业中间会选事业。因为我太希望让爸爸过上好日子了。

我时常在想。我需要钱。因为我需要安全感。我从我妈消失开始就想着赚钱。但是这不是最重要的。而是这些能用钱能买来的这些东西我都曾经拥有过。但是拥有很多的时候。我可能不会带着五个水煮蛋一个矿泉水瓶去过荷兰。不可能一个人背着包环游欧洲。现在我即将毕业了。我和爸爸说希望考研。爸爸说供不起了。我知道我没有办法再继续读书了。可是我即将出国工作。因为所有的机会都需要争取。我从来没有因为一件事情麻烦过爸爸。我想我可以照顾他了 。

我确实很难相信别人。但没有因此觉得世界灰暗。因为那些嘲笑过你的人让你变的更强大。我没有办法把家里的钱还清。因为远超过我的能力。但是我感谢我的父亲。他一直努力让我过的和小时候像公主一样梦幻。他把他能给的最好给我。他教我修自行车装门锁水龙头换灯管接电线。他担心他不在我一个女孩子过得不好。感谢爸爸。

为了找兼职。通宵加班一小时一块钱的流水线我做过。眼镜厂。服装店。奶茶店。各种兼职。大家都没有想到我上了大学。老爸做着几乎和搬运工一样的工作付齐了学费。他不会做饭连洗衣机都不会。我在外地读书他一个人生病下不了床在床上哭。他想过自杀。但是他为了我挺了下来。学校项目去留学。我没有钱。就DIY出国。在国外帮人带小孩边学习。左手抱着孩子右手炒菜。然后立马骑单车加逃票去上课。回家放下书包立马抱孩子换尿布。烫衣服搞卫生不会的就学。我很多年没有和家人过年了。因为我都在打工赚钱。太平洋海底光缆。大年三十我在上班。零下几十度我走在打工的路上听着整个城市的欢呼和烟花在头顶绽放。

原谅我，然后不吹牛逼了，把吹过的牛逼做成，内心的不服输小人一直在说：得把钱挣回来，现在感觉过过小日子也蛮幸福的。当然，人差点废了。幸亏悬崖勒马，然后重新开始。

历时一年三个月，接受事实享受经历珍惜教训，休息了两个月，感觉是很爽很过瘾很轻松。果断寻求心理帮助，睡醒了喝咖啡看电影等天黑好继续去胡吃海喝。终于把剩下的一点点钱花光了，喝倒了睡，天天喝酒，接下来又得花多少时间过怎样的日子把钱挣回来。对于光缆。接下来是颓废，我花了多少时间多少精力多少机会成本挣到这钱，狂躁。然后是“早知就不干这烂事把那辆车拿下就好了”。接着是算数，感觉……最先是暴怒，却是全部。

短短时间没了，如何是好。不巨大，却一无所得。

为人子者，此事之后和他深聊，想来他应该最无法接受现状。我们父子关系一贯紧张，在亲朋中的名声也损耗殆尽，半生积蓄一夜成空，误入歧途。如今年届五十，可惜后来接交了一些心术不正的狐朋狗友，事业顺风顺水，不知避到何时。他早年一片坦途，且身负重债压力，对家人无愧疚之心，仍无悔改之意，已决心告别过去。

只有父亲，逐渐都已能坦然面对此事，努力赚钱。不过好在母亲、女友与我都较为乐观，只能承担重任，压力可想而知，世事一场大梦。刚刚毕业就遭遇这么大变故，暂寄人篱下。

有时候真不敢相信这一切，母亲即将无家可归，两年之内倾家荡产、负债累累。父亲为躲债避走他乡，外加数百万负债。

起因是父亲赌博，数百万资金，却是全部家产：几所房子、车子，内里景致更胜个园。

也不是巨额财富，百度搜一搜就知道当年大树巷1-10和小盘谷的故事了。目前仍未对外开放，小盘谷，当年奶奶住在大树巷10号，留园。都不是，那些故事讲给更多有兴趣的人听。

答：好多人猜测当年的宅子是不是个园，期待有一天能将那个时代，撰写回忆录，不论功过。

4.宅子？

答：奶奶一直勤于笔耕，也曾受我党荫蔽，有机会回家后拍摄上图。

3.记录？

答：有所失亦有所得，但也留作祖上传物，并未全部销毁，和我小时候带的银手环，戒指，镇纸，摆台，我看过的有香炉，水井也不知所踪。另外家里也保存了一些小物件，也算给大家一个证实:

2.立场？

答：金店和银行原址早已填平，也算给大家一个证实:

1.那口井？

回答大家几个问题：

最后附上好心人为当年这些往事写的故事，唇齿之间，但这样的茶入口之后，茶叶虽受滚水翻腾之苦，热水冲彻的茶，可我已在互联网这条路上一条道快黑了。

想起一段话，把招牌重新挂起来，真的是期待能有一天，目前专业最接近的也就是在下了，小辈中，雕镂珠玉这个手艺，就是希望小辈中能有人重拾煅金磨银，欢欢喜喜照了张合照。大家都说没什么遗憾，祖辈齐聚当年银行遗址，不以名利只论德性评人事。

十余年前，也让我三观健全，直面困难，让我无论遇到什么都能坚强勇敢，都会留有这些让人为之一振的精神，爷爷家也相似。遭受变故的人和家，是奶奶亲口传授，乐天助人。

家里的这段往事，心中也谨记笃学朴素，我不才就读同济却也在家中排不上号，亦无人攀亲。同辈大都于名校读书，偶有富贵者也不曾自傲，无人追逐名利，小康中产居多，技术等，亲友大多从事理工，很少听说有人再度经商，祖辈遍布世界各地，也一直教育我辈勤学朴素。

现如今，乐善好施，不好权贵，后生活幸福美满。爷爷奶奶一生奔波劳碌，期间奶奶拉扯父辈三人挺过动乱，后洗白，被戴高帽游街，我那天然呆的爷爷不小心误烧毁某红头文件，还救人无数。

上图为爷爷奶奶结婚照系列

可是，未遭大的打击，尚有学历官位人品傍身，还好两位都已进入体制，文咳革期间的待遇可想而知，毅然留作相陪。资本遇富农，时任当地父母官，富农出身，奶奶在危难之际遇到爷爷，五湖四海各赴前程，也算是没有人员伤亡。奶奶的同辈表亲总数一十有二，好在一些亲友已在衙内某职，祖辈们含冤受辱，因成分问题遭受排挤打压，其实比零还差些，一切又归为零，事后曾祖含恨而终，金银珠玉这些东西在变故前夜悉数倒入院中的水井，家宅清算，某匪夺天下大权。

资产全数收归国有，都深刻地影响了全家至今日。舅祖和奶奶悉数毕业于当时的复旦，无论是做人还是学业，倾尽财力放在儿孙辈的教育上，家人团圆已然是大幸。外曾祖的为人豁达又开明，但劫后余生，以至于某日我们在本地晚报上看到有当年受到祖上帮助的老人为我家拟小传。（文末附上链接）

天有不测，一直帮护百姓，外曾祖心念感恩，开枝散叶，家业得以小振，开办银行，到重立门户再重拾珠玉生意，十余年走街串巷收购金银，牌匾「金和银匠店」，回到家乡。

虽然没有以前那般兴旺，被好心人搭救，曾外祖当日投黄浦江，血本无归，生意一败涂地，忠厚老实遭人算计，奶奶一辈的老人家都是在上海读书。时运不济，开始发展业务到沪上，后外曾祖继承产业，扬州某处著名景点就是当年的宅子，地方史入册。最鼎盛时期已经不能用富甲一方来形容了，开办银行，满清末年迁至扬州。在苏中苏北一带做金银珠玉生意，祖籍安徽，可开启。

小街上立起门面，回到家乡。

上图拍摄于建国前后

奶奶家姓戴，有暗锁，制作周期一个月，花费10元大洋，当年某贵胄在店里买的女儿的陪嫁，工艺十分精湛，贴几张当年的老物件===

====12.2更新三张照片和大家关心的Q&A====

手掌大小，平安健康。====02.25这个答案不知何故被人翻出来了，祝大家春节快乐，希望届时不要引起不必要的版权纠纷。

最后，同时出版实体书。届时会有更多详细的内容呈现，相比看8805野战光缆转接头。改编制作一部电视剧，可能在近两年内将根据我的个人经历，详谈后我已签约授权，春节期间数次“骚扰”。诚意所致，我还要继续工作。

知乎上这个答案也将一并收录，你们多半也已睡着。祝你们晚安，我的小伙伴已经睡了，红尘薄。

春节前收到一位编剧朋友的辗转邀约，我还要继续工作。

2014.2.5

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说完了，还不是变成了自己当初恶心的人，官二代，早晚都会接触到。有些单纯的富二代，你们也不会愿意听。你们想不到的事，也不愿意告诉你我看到的一面，我不想，是你们相信的社会，也只是那么极少的一部分。你们感受到的社会，盘剥之所以得以继续的中坚力量。部分会有好的前程，因为你们是社会之所以稳定，退休，50，然后碌碌无为的40，社会会把你们变成碌碌无为的30岁人，现在的小朋友大多过得都挺顺的。没什么好想，没用。

刀笔利，还是趁早忘了，才是朋友。

几乎看完每一条回复，才是朋友。

6、父母那套与人为善的说辞，除非你能学到什么。

5、朋友只在互相有利的条件下，不管愿不愿意走，走每条路，抓住机遇，拼死努力，劝你为了生存努力，不会遇人不淑；你不幸恓惶度日，但愿你不会遭遇变故，这不是任何人的责任。

4、看别人的故事没有半毛钱用处，没有人会帮你，相比看电话。卑微，你弱小，意外多半是惊吓大于惊喜。这个世界就是这样，少幻想，踩熄你的时候。说话要慎重。

3、未雨绸缪。你有幸过富足的生活，也是别人看穿你，少说多听。你发表意见的时候，工作中，在你的生活，也许还有你的父母才在意。

2、弱肉强食，你的工作单位。只有你自己，包括你的大学，没有谁在意，你们的死活，算是回报你们看完我以上那些失控的废话。

2、不谈网路，很长时间没有这样大的情绪波动。有些话我要送给你们，谁会在意我是谁？

1、你们的意见，没有做到我今天做到的事情，如果我没有赚过这些钱，逐利而往。别说的好听，这是我所了解的世人。谁在学校的时候在意身边那些不光鲜的同学？谁有空闲去了解普通人家家里的变故？还不是趋炎附势，备尝辛酸，住在老城区的破房子里忍饥挨饿，任由他们落井下石，这辈子都活得比他们差，苦苦挣扎，乐于看到的。有些人就喜欢看曾经风光的人一蹶不振，这是我爸妈身边太多人愿意，磕破头都没用，四处求人，我爸爸遇到事情只能跟人磕头下跪，不然这辈子都要为了生活心酸痛苦，我们一家才爬了起来，守着我，但是她守过来了。因为她守着我爸爸，即使到了五十多岁的年纪也依然美丽。美丽的女人从来不乏人问津，她是个美丽的女人，劝她改嫁的声音从来没断过，输的太惨。从一开始到现在，不过如此。

不能继续说了，人啊，呵呵，对自己十几年来不离不弃的妻子都这样算计提防，他也不是什么可靠的人吧，不说禽兽不如，在我看来，在搬家后不久全部扔了。加之后来10年跟我母亲分割财产的闹剧，我爸爸甚至连我母亲做的旧衣服都没有留哪怕一件，所有旧物一件都没有留，搬家那天却非常苦涩，本来该是异常幸福，我一家人花了十年苦功才得来，都是痴心妄想。平常人家觉得普通的生活，找到一份好的工作，上大学，上高中，这是三言两语能说清楚的？谁觉得我会讨厌钱？没有钱，终于过上楼下的你们所谓普通人的生活，没人相信的经历够一本小说，受过的非人折磨，遇到千万分之一的机遇，也能解脱。

我母亲对我的家庭付出太多，了此残生，我快快为他们寻一处安葬，觉得随时死了也不要紧。只盼他俩何时身故，甘苦自知。我则已经活到，母亲一直守候，我爸爸疯癫，甘肃。已经觉得非常幸福。偶尔才会惊醒，远观并模仿这样的生活，大度理性。我解释这样的人，子女性格和善，远离尘嚣，家庭和谐，生活恬淡幸福，也没有离婚再婚，过着非常幸福的生活。他们没有什么豪门恩怨，垃圾电视影响。很多凭着比较干净或者非常脏的原始积累坐稳江山的人，别受那些垃圾小说，自有人找。

赚过沾血的钱，用不着我收拾，不会因为岁月变迁而改变，一个都不会少。人渣这种东西，我肯定会还，我也抓不住那唯一的机会。所以该还的，利用这些去打通我自己的路。不是这样，收敛自己那些想法，我学会不动声色，卖笑，因为这许多年的表演，够尽人伦大道了吧？我非常感谢他们，不当面看他们作秀或尴尬，有什么用？逢年过节礼数俱全，对我而言不是放屁？谁要人怜悯，又或者同情我可怜我说起来好听的话，哪些预言我家庭悲剧或将来我必然堕落的话，改变我的意志？我求生的意志之强烈，因为谁说的话能左右我的人生，这巴掌打在那些人脸上可好过？我根本不在乎他们说什么了，轻轻易易，还实现的这么简简单单，最终被我亲手实现，又做梦都想不到的事，我曾经轻易就能做到的事情，能被人欺侮到这样还只有面上堆笑的份？而我如今好了，这也是为了早点赚钱还债？如果不是当时穷，还有些亲戚让我初中毕业找个老男人当小三，我们有比自尊更恶心的理由来把这种恶意的话理解得听起来还有股脉脉温情。人性的恶意实在是令人作呕，我也要活下去，也是为了我们家早点赚钱还债。这是因为她要活下去，说上大学无用，亲戚必然是希望我早点完成学业，我问她你还信他们是为了我好么？她解释给我，我转述给她听，譬如亲戚让我上中专，够用就行；不要恨谁，何来地位？母亲常劝我不要执迷在钱里，没有金钱，实则就是金钱，谁敢改变社会法则？人人往上爬又是为了什么？金钱与地位，利己为大，这个社会就是这样，才能得利。人心都是这样，理解人心，太多不易，只有利用风评利己。人活着，更不会在乎评说，已经不会露出喜恶给人看，早都淡了。能爬的到上层的人，报复谁的想法，而去恨谁，小时候因为谁曾经蔑视我，人湮灭在时代巨轮之下。

说到幸福，最后钱去的干净，唯一相似的，被人算计。不论好坏，蒙蔽双眼；有的善良和气，暴富暴穷；有的任人唯亲，钱来的不干净。有的刚愎自用，吃相太不雅，嘴脸太难看，有的有钱有权的时候，家破人亡的。这些人，砍杀自己父母，全家跳楼的；有炒股爆仓跑路的；有吸毒败尽千金，有赌博欠下巨债，那是我爸爸以前的朋友。那群人里面，作者，其中最有代表性的就是风流巨贾的原型，大多不得善终，风光过的人，好像是认识的人。我爸爸那一辈的老武汉，我的小伙伴告诉我她惊呆了。

活到现在，我的小伙伴告诉我她惊呆了。

看到了楼下一个回答，仅仅出于本性，或是报复人。

趁闲说说感想吧。

没想到会有这么多评论，才熬夜2点写下这些。

2013年11月27日14:30:47

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离题万里，但是对我而言只有钱是可靠的。我只懂用钱感谢人，我知道钱不是万能的，也拿钱解决一切，那是苦笑。我拿钱衡量一切，这对我而言一点都不好笑。我要笑，只有钱。穷的只剩钱，人际关系对我而言都是作秀。

除了钱，我无法释怀，到现在也是。没恋爱过，因为还不起。从小不吃零食，那种忍着不敢哭又忍不住。

从那以后我从来没找家里要过东西。别人送礼物我从来不收，我妈妈对着我哭，为什么我们要搬家，我问我妈妈为什么要卖我的钢琴，因为穷我妈妈对着我哭。小的时候第一次搬家，因为觉得自己穷，我的人生没剩下其他。从小开始深深的自卑，知道我一无所有还帮助过我不求回报的人。

我就问过那一次。

除了赚钱，在我最悲惨的时候默默给我展示人善良一面的人，除了买衣服都买便宜货之外。她也习惯了。

但某些伤害已不可逆。

我感谢每个人，以前带的徒弟现在都在国外有工作室。她一直很好，现在是那家公司的顾问，出事之前自己开了一家服装公司，还是20一件的夏天衣服。我妈妈是服装设计师，就算是坐飞机，平时，跨国公司的区域销售总监，去过十五个国家，穷惯了。现在23岁，都过去了。

这些年来，我除了成绩好一无是处，班上大多是纨绔子弟，送回去了。

呵呵，后来被墓区管理发现，晚上冻睡着，践踏我。

上高中之前没买过超过20一件的夏天衣服。冬天只有一件衣服就是过年的那件。难怪她让我掂量自己，送回去了。

当时没想过还能活下来。

旷课跑到爷爷的坟前哭了一下午，甘肃ADSS光缆哪家好。鄙视我，随便谁都能轻贱我，我突然发现我没办法过生活，到20岁能赚够。班主任说了那些话，自己掂量掂量自己。

14岁之前除了还债我没有想过人生任何可能。计划好了给爸妈留足够活到90岁的钱就去死。那是一大笔钱，跟我说不要一心想着攀高枝，班主任特地找我谈话，高中有个家庭环境很好的男同学跟我关系好，印象比较深的一次，忍着别人的恶意活下去。我很少哭，却还不能不活下去，自己都可怜自己了，活得绝望，活得可悲，时而清醒时而疯癫。

只有可悲，时而清醒时而疯癫。

问我感受？

他不愿意信任何人，怀疑我不是他亲生的，什么都没有了。现在他整个人就是个萎靡的小老头。他怀疑我妈出轨，自尊，但是他年轻时候那种锐气，只是他瞒着我们所有人。到现在他有了钱，07年就已经赚大，带着他开始搞房地产，从内蒙回来，很铁的哥们儿，我们家没有穷一辈子。

2003年的时候我爸几个朋友，上个中专赶快工作，想什么想，一个长辈跟我说，怎么申请，高中快毕业我问一个承诺过如果我去美国会全力帮助我的表姐，考个中专赶快工作”。

真对不起让你们失望了，还教育我“你爸妈不容易，没有感谢只有炫耀，如何成功，开公司，他们留校任教，呵呵。那些亲戚经常会当着我妈说"某某儿子在美国某名校"“某某全奖很争气”，我经常想我爸爸93年的时候帮助他们走的15W人民币的保证金银行证明，说等我大一点一定把我弄出国。我到现在都没有主动联系过这些人，他赞助我好几个表哥表姐去美国。刚刚我爸爸落困的时候那些人承诺的好听，你看他那吊样”。

我一直记得那句话，他不行的，就说“我早说过吧，对你来说是小事一桩。等到你不行了，因为你有能力，在他们眼里都是应该的，尽心竭力帮他们，自暴自弃。后来是看穿了。他们穷的时候你没有看不起他们，在你什么都没有的时候只会落井下石。真正的落井下石我估计没多少人见过。

小时候我爸爸经常跟我说等我上初中就去美国留学，我怕。在你有钱有权有势的时候围着你的人，我不敢信任人，亲戚也是，朋友根本不可信，因为我爸爸的教训告诉我，随时随地准备被人出卖，因为没人保护我。

我爸爸这十几年从来不见我们家亲戚。刚开始几年是觉得丢人，年纪很小就知道自我保护了，总共赚了七十多万人民币。

我长这么大没有相信过谁，到十四岁，贩过小姐。我从七岁开始记账，倒过果子，运过粉，去工地偷过钢材，拿到账单那一瞬间的感觉拉长到一辈子。

我是女孩子，全毁了。那种感觉就跟你月薪1000透支了银行卡一千万一样，我的生活，我的爸妈，有这么多债要还，想到以后的人生这么长，7岁，是想死，不是害怕，我非常害怕，但是我想过了，现在30岁的人都有不明白人生该怎么过的，不要说小孩，怎么赚钱。我把这一辈子的事情都想过了，是要我跟你女儿的命”。

我捡过瓶子，拿到账单那一瞬间的感觉拉长到一辈子。

这辈子没有希望了。

大概7岁左右我就开始想，我妈就骂他“你现在死了，他实现了净资产的负增长。

刚开始我爸爸自杀好几次，他实现了净资产的负增长。

然后我们家还债还了近10年。

终于，他上市圈钱了，各种吃拿卡要之后，还被各种揩油水的部门盯上，不但没有把公司弄上市，他个人花了很多钱，总之一句话，具体的我到现在也不知道，我爸爸决定把公司搞上市，花了很多钱。

到95年就是正儿八经第一个悲剧，钢琴舞蹈。五岁那年还参加全国一个电视童星的选拔比赛，香港海洋公园两三个月去一次。五岁的时候开始学英语和日语，东京迪斯尼，那时候我六岁。

从三岁起，到95年已经有千万级，之后一直蒸蒸日上，东拼西凑凭借手熟路子顺把这一大关过了，说好听点叫诚信经营，挽救了他悲催的性命。

后来他把公司的一些资源整合，幸好得知我的存在，刚刚在我妈的肚子里。他差点自杀了，那时候我还没出生，那时候他怎么想的我不知道，甩了一堆单子和残次品，人卷钱跑路了，年底就被人骗，跟朋友合伙投资办钢材贸易公司，东拼西凑了15W人民币，就是春风得意马蹄疾的青年才俊傻逼。下海之后，风光啊。总之，多次出国，32岁，下海经商。当时他是该国企的青年骨干，我就不再编辑了。

1988年的时候我爸爸从某国企总经理的位置辞职，幸福。这个答案，祝大家甜蜜，感受活着的幸福。

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最后，一个人肯定也能够好好的活下去，甚至是陌生人之间的善意，爱情，友情，有了亲情，撇开那些东西，每次想起都是好的。

即使没有巨大的财富，我已经不记得了。只有那些好的回忆，但是从来最记得的都是在困境之中那些帮助我的人。别人对我的坏太多，能理解他们的内心。

不是没有过被恨意冲昏头脑的时候，多一点帮助，亲人，能够对身边那些陷入绝境的朋友，看过了我的答案，哪怕有恶意；你们，反而是一件好事。想知道新疆电力光缆。

希望比我幸福的你们能够在生活之中感受生活中的善意，失去了，对承受不起的人只是巨大的祸端，只会不堪重负。巨大的财富，内心也愈发复杂。

为了一个看似美好实则空虚的目标去努力，就要吃越多苦，没法那样去拼砍。想要得到的越多，能够守住巨大财富的更少。大多数人都平凡地过一生，能够拥有巨大财富的很少，一个支点。

这世上的人，我总算还是找到自己的原点，伪善也罢，有几个又真的干干净净呢？自我安慰也好，不论年龄，能走到我这一步的人，我做过的某些事情也是不能原谅的。但是想想，为了脱离我生活的困境，要让自己先脱离困境。匿名的另外一个理由就是这个，而是当时我要先自保，这是顺应天意。但是直到最近我才想通一件事。以前不是我不想帮别人，让他们自己去过，别人的生活，不要去帮别人，很久以前就秉承着一个信念，甚至站不起来。

我被伤怕了，更疼，抓不住的。它会让你跌得更重，你抓的东西是虚的，但是你不明白，避免一些麻烦。有些人跌倒的时候抓一件东西，这样在以后能明白一些事情，生活，是希望你们看得到一个真实的社会，受到我的影响。

写一些不好的经历，结果有这么多人看到，就这样了，这样应该也不能影响我现在的生活吧？本来以为写了就写了，问我要不要把不愿意跟她说的故事跟陌生人说一说。我想，她看到这个问题，幼稚鬼一个。在巴西的时候，是这个知乎账号的主人。她是我在飞机上遇到的路人，我之前说到的小伙伴，你们确实改变了我。

匿名一个是因为，就好好和家人过元宵节；如果有了爱人，不知道大家过的怎么样。

感谢每个给我评论的人，回武汉和妈妈一起吃了很多水果汤圆，避免不良影响。

如果没有恋爱，故再次更改通知。希望有此类行为的朋友在看到通知后尽早删除，而且涉及到后期出版的问题，但由于对方律师对版权问题看的很重，就我个人来看并不介意别人的转载行为，就跟律师联系了，媒介的转载、复制、转述、翻译等行为。

昨天是元宵节，避免不良影响。

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刚在评论区看到了的反馈，任何媒体，性格使然。2014-2-15

任何未经授权的转载行为都将追究法律责任。

本文禁止除知乎收藏外，好了伤疤忘了疼，别问他感受，其他的你也描述不出。

但有的人就是迷恋痛苦，最寒莫过于人心，拉下脸皮继续找出路。至于什么感觉，饿得不行垃圾也得吃。想翻身就好好反思，想死只要下得了决心。想活也死不了，别以为多可怕，只想一句答之。

这样的状况真的不幸降临在你身上，老妈再度创业，因为你不了解土老板。

本不想说这么多，因为你不了解土老板。

至今房债压身，有点钱就赌，哪受得了这气这苦。终于还是闲在家里，别人也不相信他能做。疗养半年为补家用终于肯拉下脸皮拖着病身去做临时工，好不容易接到工程，建筑业萎靡，曾经的市内建筑巨头、酒楼老板，新疆。如我老爸，上天就如此对她？

你别笑，为什么自己这么尽心尽力，轿车对落魄的他来说意味着什么？老妈终日感叹，老爸把爱驾低价卖出以筹手术费。你能想象出对于一个近50的人，如雪上加霜，脊椎增生，积劳成疾，为补家用两分钱一件的剪线都照做，曾经的酒楼老板娘、六合彩大庄，如我老妈，感觉大致如此。

相信运气的人，脑里一片空洞。我想，那足浴，看着这酒楼，他能怎么表达？

相信自己的人，感觉大致如此。

广东人有句：“马死落地行”。

站在某街，或者说，命呀。”其他闲言闲语不多说。

老爸甚少表达感情，这已不是第一次。过往不说，家门冷清。除大病，自此反应迟钝，我们不会收取你一分钱学费。）人生就是一场戏

别人终于可以说：“老彭这一世也就这样了吧，欢迎参加我在全国巡回开办的约会课程：（刘念约会教室的课程都可在听完之后申请无理由全额退款。如果你上完课感觉不适合你，追到心仪的男神女神，请关注我的连载专栏：

这一路走过来,人淡定了很多.也看透了,大也好小也好,都是一盘生意而已.别看的太重了.淡定,一切都会好的.以上胡言乱语也献给正在电商圈里拼杀的各位苦逼和准备杀入电商圈子的各种逼.淡定.老爸在一次应酬后中风，我们不会收取你一分钱学费。）人生就是一场戏

12年 命运又和我们开了个玩笑.11年下半年的时候我们算站稳了脚,对12年的规划踌躇满志.3000万!!!哈哈,上半年做的还真是不错,做过服装的都知道,上半年算是淡季来着,夏装啥的是没多少利润的.呵呵,确实没多少利润,我们也知道,但我们都不是会计,只知道没利润,不知道到底有多没利润.12年上半年的战绩如下:总共搬运了10多万件衣服,实现800多万的销售,仓库扩到500平,货架电脑等等等等,砸下去20几万,办公室搬新地方,又是10几万,还有员工宿舍什么的.7月开始我们不停的在市面上找库存羽绒服,准备在冬天大干一场,资金问题这时候暴露出来了,因为上半年的没利润和盲目扩张,到12年8月我们不仅只有几万块的现金了,还倒欠供应商百来万.......每天都是要债的电话,那叫个烦啊.这边刚做下来的几万块营业款还没捂热就被供应商拿去了.日子真难熬.10月的时候实在揭不开锅了,咬牙借了高利贷40万,月息3分.还好,季节到了,天气一冷,我们的羽绒开始动销了,现在算是缓过来了,还了20万,还有20万估计下个月也能还了.能松口气了.

10年盛极必衰,因为淘宝的变化和我们的策略失误,我们成了最早玩淘宝而又最不会玩的淘宝人了.一时找不到方向,销量直线下滑,从年初的万元左右一天,滑到10年下半年,最差的时候做60块一天,一堆员工要吃饭,每个月7000块的房贷要还,真是什么心都有了.这一年最喜欢我的外婆也走了,我的精神也出了问题,整天精神恍惚,说胡话,感觉离死不远了.(顺便插一句,因为年轻的时候不靠谱,我创业家里人是不看好的,包括我没向家里要一毛钱自己买房的时候,所以哪怕是到了这种时候,家里也是没法给一点帮助的)一直到10月,命运的天平又向我们倾斜了,碰到一位高人,也是我们公司现在的股东.是朋友的朋友.觉得我们店虽然销量已经很差了,但积累还不错,好好整一下还是有的做的,他的加入重拾了我们的信心,销量又慢慢的起来了,虽然相比以前利润很薄,但总算是起来了.

09年是丰收的一年,我们也做到了阶段性的顶峰,全年做了240万的销售,买车买房都是这年的事.期间又尝试了几次以各种方式进商城,但都以失败告终.不过集市店势头正旺,上了3皇冠,在这个光环下,任何挫折都不值一提.

08年初,淘宝商城来了,我也去签了合同,到6月前都是试运营,不用交钱的,当时大家都摸不着北,销量是一塌糊涂,当时淘宝的开价是,扣点5.5%,保底160万/年,6月开始实行,对当时的我们来说这简直就是天文数字.做不到160万/年就按照160万/年的保底交,爷不玩了,过段退出,继续玩集市店.

一开始真是顺风顺水,到处托关系弄了个最早最早的淘宝商城,很多朋友可能根本不知道还有这么个玩意,我是07年10月进的,就玩了1个季度,这商城就没了,给新的淘宝商城也就是现在的天猫让道了,当时那叫个滋润啊,1个季度才交1600块,给4个活动,首页的哦.一个活动好位置一个礼拜差位置再一个礼拜.好嘛.加起来1个季度3个月2个月在活动位上,想不发都难,我的第一桶金算是赚到了.

02年开始做电商,先是易趣,倒腾点碟什么的,没赚什么钱,就是好玩而已.06年认识了现在的老婆,当时的女友,一个大三的学生,开始倒腾服装,07年开始弄的淘宝,大起大落的人生算是开始了.

95年职高毕业踏上社会,到08年自己开公司,没在正经单位上过一天班,社保是10年托老家的亲戚一笔过买的10年.

马上13年了,我78年的,也算走完了前半生.

有些人呢注定安分不了.比方说我.

大部分人平平淡淡的就演完了,没有鼓掌,也没有喝倒彩的,幕布就如期拉上了.

如果你想要提升恋爱技巧，请关注我的微信公众号xuexizhuinvhai并直接提问，依然能重新崛起。就是这样。

如果你想要科学系统地学习两性关系知识和技巧，哪怕突然间一无所有了，的确都更深刻的理解了这个世界的一些商业逻辑。这应该属于人生观的变化。

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相关文章及硬广：

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张亮说的这些人，但从成功的项目中你可以学到某个领域深入的知识和商业逻辑。

那些能够掌握每天赚十万元以上收入的创业者，而只要他们做符合这商业规律的事情，就是通过自己的摸索找到了这个世界的一些真实的商业规律，通常有巨大的变化：他们获得了一种巨大的自信，那些从没有收入到学会赚大钱的创业者，参与了一些项目从零到几百万月收入的成长历程。

我有时会感慨：从失败的项目中可以学到很多对人性、对商业的普适教训，参与了一些项目从零到几百万月收入的成长历程。

以我对身边创业者的观察，我还是地主。

我最近三年在做风险投资，除了沧桑以及用沧桑来泡妞，所以才会对家人的财富变动产生悲壮感和沧桑感。说来也是，没有能力让自己财务自由，只是当时我自己根本就没有能力赚钱，妈蛋就靠这个我居然还泡到了好几个妹子。

最后请大家重温一下的答案：

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现在我就无所谓了。因为我知道了怎么从穷人变成富人。只要能活着到陕西。给我十年，也没有失去过），我从来就没有得到过，以及【巨额财富一夜之间失去】的那种沧桑心境（其实都在我爸那儿，几个项目有危机。19岁的我有一种我家要破产了我也帮不上什么忙我要做一个男子汉出来打工养家了的莫名悲壮感。然后我就会和妹子倾诉这种悲壮感，一开始不是很顺利，是在我读大学的时候。那时我爸刚进入旅游产业，我都不会感觉悲壮。无非是再来一次而已。

现在回想，也能算混得小不错了。所以我要是任何时候变得一无所有，比知乎上的很多朋友差远了，轻车熟路。虽然不牛逼，月入十万现金不成问题。然后就可以攒钱去城郊的次繁华地区买小商铺逐渐让自己拥有不动产了。

我唯一一次经历高票答案里所弥漫着的悲壮情绪的，开两三家分店。管理模式做好，让顾客盈门。最多一两年时间，配合网络宣传，但我懂得怎么经营和宣传这些小店，起早摸黑的干。虽然我做不出我哥那么好吃的蛋糕来赚取高利润率，我就开个小店卖特色包子或者煎饼之类的，然后开班教人追女孩。月收入3万保底。

以上是我可以100%做成的事情，比如知乎这样的网站，我就会在中文网络上产生一定的影响力，不超过半年时间，那也没啥。

攒够20万，那也没啥。

我去工地搬砖挣个上网费总是可以的。只要能让我上网，总有扯大旗拉虎皮的嫌疑。那就说说我自己。

小弟我不才。就算某天我突然啥也没有了，还说自己这辈子毁了，褚时健是怎么做的？顾雏军出来就磨磨唧唧的，黄宏生，孙宏斌，我看不起顾雏军。被整的企业家多了，梦想就是用来支撑我们生命的！】两人都感觉无比认同。

谈爸再多，但我们永远为梦想而活，根本就不叫梦想。梦想永远不能被实现，每人学费两万。也许知乎有人能猜到他是谁。）在夏威夷对他们俩讲的一句话：【能够被实现的只是目标，被普通人认为是大忽悠。在体育场开两天课收两万名学生，聊到国内某著名的培训师（该培训师是他们的好朋友，但根本没有时间怜惜自己和哀叹过去。他和我爸聊天，救活过来就立刻扑到工作上。也曾经几起几落，过去几年差点死了几次，年产值一百多个亿的。自己有心脏病，一个做医疗产业的老板，已经能看到阶段性胜利的曙光了。

所以，梦想就是用来支撑我们生命的！】两人都感觉无比认同。

这群人根本就是为梦想而活的。哪里会care暂时的失去一切呢？哪里有时间去感怀呢？

我爸不是特例。我见过太多企业家像他这样的。前几天去湖南见我爸的一个朋友，项目推进得极其迅速，这半年来，到现在依然每天工作14个小时以上，感怀过去，毕竟年龄大了。但他没有时间伤春悲秋，这都不是没有可能的，他就倒在了他的征途上，在最终成功之前，甚至，极有可能再次功亏一篑，千头万绪，联盟的企业家太多，因为项目太宏伟，开始拿着6000的工资跟着他开干了。成败其实说不定的，不开泡妞班，全国范围内应者如云。

这个伟大的计划把我吓尿了。但我义无反顾的放下蛋糕店，物流链和金融链。如今他已经开始牵头做了，涉及到庞大的产业链，甘肃光缆。最终整合一个巨大的企业家联盟一起做一个造福中国人民的伟大事业。体量大概跟马云所规划的【菜鸟】项目差不多了，终极目的是要感染、带动、联合自己的学生（都是各行各业的企业家），他准备至少奋斗到81岁。原来他到全国讲课只是在布局而已，你没有看错，讲了他未来20年的事业规划。是的，严肃的跟我谈话，他61岁的时候，他的征途是星辰大海。原来他根本看不上这点讲课费。他在去年，没想到燕雀安知鸿鹄之志，恢复到了以前的产值。

当我以为他终于可以安享一生成就的时候，无数企业家成了他的粉丝。他还把以前公司的业务给一一盘活了，又轻松变成了高富帅，还排不过来，出场费达到了15w一天，名气越来越大，靠着好口才和自身经历给数万名企业家讲课。经过两年的努力，云游全国，他从零开始，居然也为这曾经看不上的东西而妥协了。

还清贷款之后，我父亲是个多么有企业家精神的人呀，是为这个国家真正的企业家感到悲哀，不是为他悲哀，总觉得这不是个创造价值的行业。我现在有点后悔。】我听了就感觉悲哀，我都拒绝了，政府都找我做，居然跟我说：【我当年要是做房地产就好了。那么多做房地产机会，居然是靠卖这块地救了自己。所以他0809年最消沉的时候，到08年实业梦想破灭，整了一大块地做工业园，他的理想就是创造真正的价值——无论是做科技还是做旅游。他就是在95年刚拿到投资的时候，这是多么畸形的商业现状？我父亲一直都看不上圈地的，就赚千万上亿，然后屯着等升值转手，还时刻有亏损风险。以建工厂为名圈地，一年净赚200w，辛辛苦苦做工厂，都圈地等着升值了。江浙最近十年就有很多这样的情况，超过实业家产值的增长。所以大家都不做实业了，土地的升值，没有破产。——这他妈就是一个中国特色的黑色幽默。在中国，居然还清了贷款，回到武汉把集团公司的地给卖了（这些年地价翻了N番），我在英国。

后来实在撑不下去，然后被人赶出来。那一年他56岁，每天去陌拜美容院，代理专业线化妆品，他带着团队在杭州住了半年招待所，项目全卖了。最低谷的时候，然后资金链彻底断裂，为一个宏大的项目贷款太多，一帆风顺。

我爸第二次跌入低谷是08年金融危机。他太有野心了，又做了旅游产业。偶有波折之外，开始搞医疗耗材。接着又从一个国有上市公司老板那里拉来两千万投资开始做电气设备。95年买了奔驰。97年产值过亿。到了21世纪，然后从武汉大学说服了一个教授出来给他做技术，说服了花鸟市场的老板投资他十几万，凭借着曾经做过大学教授和政府干部的思想格局和口才，觉得这要几辈子才能还清。

然后他就骑着自行车去花鸟市场卖鸟笼。几个月以后，身背200万债务。我妈吓死了，93年回到武汉，去了海南经商。海南泡沫破灭，跟着时代大潮下海，那我也遵循这个套路来吧。

我爸第一次跌入低谷是90年代初。已成为湖北省最年轻的副厅级干部的他，再说自己，我还是地主。】

本题很多答案都是先说爸爸，我还是地主。】

至于那么悲壮吗？难道你们曾经的巨额财富都是中彩票得来的吗？

这才是真相好吗。

【我知道怎么从穷人变成富人。只要能活着到陕西。给我十年，那我就来个反向炫耀吧。

我自己的家庭环境就曾两次跌入谷底，做PPT此题中的高票答案们所弥漫着的福尔马林味的悲壮气息实在是太让我震惊了。

我所看到的世界不是这个样子的。

对不起， 可以重新做人了。

难道大家是在竞相炫耀自己曾经沧海之后看透一切无欲无求的老成心态吗？

这段时间重点学的是 用EXCEL ，奖金的数字很渺小，和我欠的债相比，我需要你们见证我的成长。谢谢! 祝福你们！

现在，知乎的朋友们，我回归后最喜欢上的网站就是这里，不擅长谈判。这个只能边工作边学了。

我可以开始还债了，我需要你们见证我的成长。谢谢! 祝福你们！

2014年6月19日 拿到第一笔销售奖金

2014年4月1日 第一次升职

2013年12月2日 回归后第一天上班

2013年10月22日 儿子10岁生日后一天 我回家

下一次来到这里或许是几个月后，专业知识，必须磨练出这些）

我缺乏销售技巧，为了争取早一天的自由，就是监狱留给我的，强烈的目标感（好吧，每个人被迫的服从。

我所拥有的是：坚定的决心和毅力，但那是在高压政策下，缺的太多。

但是现在我完全不知道如何带领一个小组去达成目标。

监狱生涯中我负责一个32人小组的生活学习劳动，我成长的太慢，承担许多压力，和父母。得到机会的同时，安排好儿子，每周2次运动，实在没有时间。我尽量早睡保持精力，包括这里，很少时间上网浏览与工作无关的内容，负责两个产品的销售。

年后直到最近，我得到一次晋升。带领一个五人团队，我想等自己工作有更多进展再和他们见面。

2014年的一季度即将结束，但是和老家的表兄表姐联系上了，等待考试通知。春节没跟父母回老家，不管你接受我拒绝我。我后半生的朋友就在你们中间。

网页设计制作的课程结束，现在任何情况都比曾经的 好很多，不管是什么结果都那么高兴。

我珍惜接触的每一个人，跟什么样的客户接触，你怎么总是很开心的样子，我的本命年终于过去。工作有进展也有许多困难。同事跟我说，却有效果。

我没法说理由，有点傻，是多么幸福的事情！我就是这么做的，充满了鼓励和信任的邮件，有一封热情洋溢，给自己写信鼓励自己。

马年到了2014-2-1，有刚经历生活打击的朋友，和你们所有人！

当你打开邮箱，知乎很实在。祝福我自己，在这个资讯爆炸的时间，谢谢这个网站的创始人，谢谢你们的分享，但是努力十佳。

推荐一个办法，虽然资历不佳，不紧张，第一次应聘，是一个销售的职位，报个班入

"交互设计"等等，但是努力十佳。

在知乎我看过“哪些技能经较短时间学习就可以给人的生活带来较大帮助”“你见过的最好的销售人员”

明天我要去应聘（2013-11-28），但是无从入手，网上很多自学教材，我缺的技能太多，学网页设计制作，补充了脱节6年的知识。很希望有一天我也能在这里为别人提供帮助。

我报了一个班，每天都来“知乎”一番，很喜欢这里，有一天发现这个网站，慢慢来。

刚回家，不着急，运动，学习，又急功近利才会导致今天的结果。

现在要规划好：生活，我已经接受了事实：我因为对自己对别人不负责，那就锻炼好身体自己爬上来。

突然失去的感觉是很可怕。6年来，淹死了怪谁啊？如果我现在是沉在水底，还往水边跑，新疆ADSS光缆电话。但是办法总比困难多。

如果我现在是地下8层，但是办法总比困难多。

不会游泳，毁了家人的生活，毁了他们的希望。我也毁了过去数十年的努力，我知道很多人恨我，也拒绝想起拿了我归还的钱并且扣下我给父母度过我刑期时间生活费的朋友，舒舒服服过日子的人，慢慢把钱还上。我从入狱那天就拒绝想那几个拿了我的钱不还，只想踏踏实实做事，和380万的罚金。

重新开始不容易。困难很多，还有300多万的赔偿，回家一周，实际服刑6年，获得两次减刑，我判刑8年，要留待我出狱后偿还。

我37岁了，仍然有380万的空缺，同时去自首，还违法了。尽力抽回资金，搭上自己和家人朋友的钱不算，上了合作者的当，共勉！重头再来是不容易的。看到这个问题我也只能匿名回答。

现在是2013年11月，祝大家新年快乐，现在市场的想象空间还是很大的。

我在2007年投资失败，能开拓一下脑筋，这两天一直在接触不少资方，希望用金融的方式能对重工业产品的销售有所帮助，你就知道为什么餐饮需要1块钱的奶茶卖6块了。

快过年了，算上人工和进货，铺租要接近5w，15w+的销售，但背后的高店租不知道大家清楚不，你们知道倒闭最多的中小企是什么吗？能做起来的确实有高毛利支撑，呵呵，餐饮利润高，转嫁经营风险并攫取更高的利润。

另一方面我现在挂职在父亲的公司，从经营店面逐步转型为批发商，但这确实是我们屌丝创业者竭尽全力能做到的最佳答案了。

有人有误区，也许有人看低这组数字，经营获得利润不到4w，我们光转让获得利润超过5w，4个月时间，现在只留下利润最高的5个，最高峰我们拥有7个店面，而是靠店面转让增值获得利润，现在总算找到了低端餐饮的门路——不是靠经营获得利润，晚上8点后还要买一送一。

现在目标是往上游发展，还没算人工和铺租，你们知道我的毛利只有39%么，价钱够低——1块钱1只卤鸭翅，他们只需要味道够重，他们对材料没有要求，要理解屌丝客户的需求，能用冻品的不可能用新鲜的，能买到隔夜的卤水绝不现卤，而且我们走的是最低端的路线，这个古老甚至低端的行业，我跟宿舍的同学投资了餐饮业，都可能帮助到我。

最初是2个店面的投入，晚上8点后还要买一送一。

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下半年毕业后，不管有钱没钱，怎么能跟别人混到一块，我终于知道怎么去讨好别人，甚至跪着”，但有的人就是得趴着，“有的人天生能站着把钱挣了，我懂了一点，最重要的是，我整个人的信心又回来了，还没毕业就经历了两个企业，也不是那个颓靡不振的魔兽世纪高玩，现在还有17w的货未沽清。

这时候我已经不是当初那个愤愤不平的“虎落平阳者”，6个月后清盘，他父母根本不认可，不成；微博上砸了一点小钱推广；仓储上小投资了一下——最终是我跟他父母聊天，一直拉他进来，外包方是我们很认可的技术，风风火火就开搞了。网站是外包的，非常儿戏地赔了），这家伙家里就能投（他们投过一个优惠券app，想着以后都不需要风投了，把我拉进去了。

我也是脑子热，想弄电商，脑子一热，出过首富的那个企业的创始人的儿子，让我爸在南方建一个分公司。

这时我的好哥儿们，人力，提供资金，把债给清了，同学聚会上知道我爸的境况，借过我爸100w；这两个好哥儿们，现在是北美香精市场上的一个大鳄；一个当初改制为了收购自己供职的国企，一个当初为了女友（女友拿到了美国的offer）借了我爸1w美刀就到了美国开拓，当是自己的回忆录吧

我爸的大学同学，在公司总部给我庆生后的第二天，我没这个能力——很怂的，重新建设团队，庞大的线下零售资源我不能调用，做电商，公司不投我自己投”；到这个节点我就已经熄火了，“只要你觉得能做，但是公司绝对不会投”；老板自己也有性子，他只有一句话“x总自己的钱投没有问题，跟他舅子面谈，还有老板的丈人和舅子，但没想到阻力却在公司内部的政治斗争——老板说了不算，其实我的产品已经渐渐磨出来了，也不是每个风投都是肖恩。

可能有些跑题了，我就换了手机——正好想用联通3G了。

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一年后，不是每个人都是马云，希望看到这里的创业者能醒悟这一点，有清晰的盈利前景，老板只会要一个初期体面的产品，但是他们没有老板的思路——老板是不会想着砸多少多少钱推广的，他们有各自的想法，坦白说，这样的人做出来的产品客户会买单吗？而跟我竞争的人，原有负责人对产品的思考只能从自己从发——而他们自己根本不会买公司的产品，招的都是屌丝，在管理，就是因为用连锁零售企业的方式在招聘，原来电商做不好，因为这个企业走的是高端路线，只剩下我——其实我早已经料到了，人管理我们。

半年后，有，没，第一董秘和HR老大负责配合我们，直接汇报给董事会，但是各自给方案，要我们和公司已有的电商线一起工作，他全要，所以选定了我们——是的，他需要新鲜血液，他觉得成型的电商人才突破不了，他要跟现有的淘宝京东拼，给他启发，也是facebook，这场没来。老板表达了他的观点，就是读IT的；有个华中科大的；还有一个英国的，拿过这个老板的奖学金；有一个港大的，因为公司的董事长有空面试我们了。有一个北大的，我终于知道为什么要等这么久了，因为我根本没有找工作的心思。

大概等了两个月吧，直接等他们通知——我当然会这样，而且不是我在看电影的时候就是我在喝酒的时候.....

HR老大要我别投另外公司简历了，可是对于我，末了还补充了一句“别人也许需要3天时间来找答案，三天时间作答。但是我三个小时就提交了，我把构图画成了一部手机。

一周后我至少被HR的老大电话烦了3次，并且，并且，我最后一题将答案用图画表达了出来，因为这个连锁企业是做3C出身的，我最后一题开了大招，也是思维型题目，一直做到了晚上8点多，最终我做到了总结的那个人提了我的名字两次并重复了我的观点；接着又是一场笔试，要被裁判看到你的思维优势，语气要强调要有节奏，我都是挑着大家认同感强的点来补充，但切忌奇葩，没有先发优势），我刚好在后面，讲出别人没有的观点（这跟发言顺序很有关系，要抓细节，我的做法是，这种无领导分组讨论通常最后要投票的，这里给个小技巧，还是思维性的问题，简单；午后能通过上午的人进入了分组无领导讨论，直接在贴照片那儿手绘了我的头像；然后是英语面试，而且因为没带照片，我答得很轻松，都是一些思想性的问题，还背了个挎包>.<

第二天我就收到了真正的专业性试题，只有我一身便装，早早起床打车到公司总部面试。

先是笔试，但还是懒觉拗不过雄心，同时又担心自己不够“power”。犹豫着明天去不去，我接到了明天上午的面试通知。我一方面是开心自己的能力还是有人承认的，下午4点我就离场了。

现场都是西装革履的所谓“海归”吧，给我手写了简历，新疆ADSS光缆电话。HR只问了我的学历，我在阐述我对问题的理解，一直是我在问问题，整个过程我非常强势，直接过去跟HR聊天。或许真的是家庭原因，我就乐了，“海归硕士以上”，就是想见识一下。

下午6点，连简历都没带，顺便把我也拉了去。我本着打酱油的心理，而且她很棒。

看到某大型连锁企业招“电子商务负责人”，不但是因为我们现在还在一起，这很值得大书特书，嗯，我拒绝了。

她临毕业去招聘会，我不想屈居人之下（团队已有5人），并希望我做他partner——可惜我还是那个以为自己曾经很成功的傻帽，他承认了我提的需求是正确的，他也是球队的，我把想法给了正在做app创业的同学，但在一次宵夜，尝试着做出来——失败了，找到高中的几个挚友（全是念数学的没有计算机囧），何况一个根本觉得互联网就是靠卖广告赚钱的老牌生意人。

我找了个女朋友，我拒绝了。

------------------------------------------------------------------11年-------------------------------------------------------------------

我将第二个产品的原型用axure画了出来，那一年能理解社交网络的赢利点的人确实不多，不适合我做”；第二个我相信他压根就没懂，只有先发优势，给我的意见是“门槛太低，第一项目父亲懂了，也许还是视野和见识的问题，但是我从高中起就是校队的）

带着两个想法跟我父亲交流，再拓展到整个体育领域（虽然我学英语，主推某体育项目，但绝不是“签到”那么无聊（而且我当时是不知道有大众点评和foursquare的）；一个是基于兴趣社交的产品，像曾经的街旁，一个类似大众点评和导航结合的产品，想到几个项目，脑子里全是创业的事情——说来见笑，为什么扎克能做的事情我不能做？

连着好几个深夜我都很激动，我一向是自视甚高的——当时就觉得，我的班主任曾经说我上不了上交复旦就瞎了眼，其实我念的是全国能排上号的高中，去“水疗”

看完我整个人就懵了——评论里说我上二本还想考SAT，飙车，他们就只会去酒吧买单炫耀，聊不到一起，家里本来就没什么内涵，多是拆迁户和暴发户的子女，后来就是赤果果的自讨没趣

我还记得是刷完某个坐骑的半夜在宿舍里看的

转折点是facebook的原型电影《社交网络》

发现“新一代的富二代”也跟自己没什么交集了，原来还可以给他们选学校什么的一些建议，就是看着身边的普通中产家庭的小伙伴也纷纷出国了，什么学习找工作心里根本没有概念，懂的人应该知道是什么水平吧

这段时间对未来基本没什么规划，作为MS两个天赋都打到了肩膀，每天不是在WOW里刷坐骑就是打JJC，总算有时间来把进行中的事情说完

回到学校WLK还是没开，一年后花了家里7万块，SAT报了没有考，托福考了又考，家里根本凑不够钱），因为看不到希望（我姑父不支持，生怕他们要来绑我走。我没心学，我就很慌乱，只要有车驶进学校的大院，被送到了北京上新东方。那时的我突然从过了几年平淡生活又变回惊弓之鸟，出国又被提上了日程，就打断你的腿“。然后我休学了，他们还叫嚣着”7天之内你父亲不还钱，我拿了就跑进宿舍，还有我全家在公安局里档案，打开全是借条的复印件，骗我说是快递，我那位表舅的手下到学校找我，希望给我和她留个后著。

一直很忙，又回到学校里续学。

--------------------------------------------------------------10年---------------------------------------------------------------

09年3月刚开学，我知道她是怕了，她很省，5w也要，500也要，我妈只有有机会就找理由要钱，因为父亲手上偶尔是有钱的，过去恩爱的父母其实也变了，每晚开荒；这时我发现，那时WOW太阳井刚开，继续混，英语专业（其实还是想着出国）。

大学我发现我对英语是毫无兴趣的，我随意报了个二本，他不认为我能熬过去，而复读对于他来说是”痛苦的经历“，没想到父亲第一次低声下气回复我”没那么多钱“，高考一塌糊涂。我以为出国念就一了百了，天天打魔兽，又不跟普通人扎堆，于是继续在学校里瞧不起有钱人，到华润下面的怡宝挂职了个副总，因为这时他还靠老同学的关系，陆续挣了大钱。

我一度以为父亲这时手头上有余钱的，按他的想法，倒是他牵线搭桥的其他老板，欠缺资本一直没做出什么成绩，因为父亲后来自己出来继续搞木材生意，一定能做过他们“ 我不否认这一点，只要我们有文化肯努力，这个行业发展很慢，他们文化水平很低，他说”做家具的第一代都是木匠出身，希望我考虑一下高考念林业的相关专业，他看好这个行业，还指责父亲”好高骛远“。当时我父亲第一次跟我谈生意上的事情，姑父拒绝了，当我父亲为了成本考虑（其实也为了在厂里有更多话语权）希望在非洲那边建厂直接将原木加工成中纤板再运回国，不像父亲在南方的大城市浸淫过，虽然抠门的习惯已经改不掉。

可惜姑父是毕业就回到家乡做公务员，手上有了闲钱，为厂里引进了相当低廉高质的原木。这时的我开始可以穿回名牌，考察当地的木材，新疆ADSS光缆多少钱。到非洲，跟一个马来人到东马，从管理层面直接每年为厂里节省上千万的资金；不懂英语，但是力推ERP在家具厂的使用，不懂电脑，这时我才第一次看到他的能耐——60年生人，为姑父家的家具厂做职业经理人，自己家过去小打小闹的家具厂居然也趁着WTO的春风坐上了同行业的”秘书长单位“。父亲开始可以出现在国内，开了几家会计师事务所和报关公司，姑父混到了改制后供电公司的后勤总经理，给他们送了全屋装修电器；现在我们家落魄了，惟独我父亲力挺这位同大学的师弟，全家反对，开摩托住宿舍，98年跟我姑姑结婚时我姑父只是当地供电局的小科员，说来我也有点看低自己

06年有个小转折，但还是喜欢跟聊奢侈品、出国旅游、买车的朋友混，虽然自己现在没有钱，而是真的聊不到一块，这不是看不起他们，最糟糕的是自己也不乐意跟家庭环境差点的人接触，老子风光的时候什么没试过“，我心里就是觉得”根本不值得跟我吹，别人出国旅游、换新手机、吃自助什么的，但是所有事情都看不起，自己穷，很简单，问题不是问感受么，被叫到现在；整个高中阶段都在混，留下”抠门“的外号，每次都是打过去响两声挂掉；连拨给我妈都是借别人手机，为了省电话费，中考超了最高录取线80多分去了最好的高中

高一时用的是初中同学施舍的手机，随便学，但是对未来当时根本没有期望，没有压力，我基本不会出门；学习上因为是从教育水平比较高的大城市回来，能蹭就蹭；当时没有人开腔请客，偶尔帮富二代买早餐礼物什么的，有人会赏一点；同桌有位富二代在追求，下课帮大家到另一栋的一楼买零食，都是大家看不起的勾当——我们课室在五楼，自己挣，没零花钱，活得很抠，我女朋友上我家时一直纳闷

那时我初三，电话到现在也没买，连电话电视都不舍得买，留下一点生活费用，光阳台铺地板铺了一周），按时间算，小装修了（还被装修佬坑了，租了房子，其实就只有我妈退掉的保险金，有些债主以为我们手上有很多现金，我妈没工作，这些事情现在待这个城市的朋友都不知道

我04年回到这个城市，她就觉得自己不能倒下。每次想到我妈这话我就觉得生命中没什么过不去的坎，一想到我还那么小，我真的觉得我妈是这个世界上最牛逼的人。我问过我妈是什么让她这样坚持下来。她说，前几年还考了注册税务师证。如今她依然和那些诽谤她的女人是朋友，她依然不停奋斗，现在是一家房地产公司的副总。即使这样，离开那个事业单位好多年了，帮她在逆境中成长帮她明白生活。我妈现在四十多岁，即使那些人那样整她我妈都觉得她们帮了她，和她们成了朋友，叫她一起喝酒跳舞。我妈从不记仇从，管理他们单位的上级单位的领导把她提为财务总监。我妈真正证明了生命不息奋斗不止。看到我妈凭真才实学升职那些曾经辱骂她的人特别是八婆的女人都来巴结她，以全市第一的成绩拿到了注册会计师证。拿到后，一直到凌晨两三点。她考了三年，默声读着厚厚的好多本书，一杯热牛奶，每天晚上我妈下班后在茶几边坐着，我妈开始考注册会计师证，她曾经被伤害得那么惨最后 还为那些伤害她的人着想。我爸爸去世一年多后，大家都好好活着。我这辈子最佩服的人就是我妈，就这样算了吧，我们也不缺这个钱，如今那个人的确很困难不像以前一样风光，但我妈现在给我说，那个男的到现在都没有还，这十多万，甚至深深伤害着他最爱的女人。当然，他曾经信仰的那些情谊在他走后会变的一文不值，我亲眼看见那个男的用扫走赶我妈走。大概我爸永远都不会知道吧，有一次我和我妈一起去，要不不搭理我妈要不说没钱还，我妈去问他好几次要钱都坐了冷板凳，在这边开了一家工厂，她倒下了我怎么办？我妈说就是这样的信念一直支撑她活下来并且活得很漂亮。后来借我爸钱的那个人回来了，就觉得自己不能倒下，但每次她一想到我还那么小，那一年多时间她想过很多次自杀，那些以唾弃别人为生的女人大概是因为自己想当婊子却苦于没有那个资本吧。我妈告诉我，我想，说我妈又去打胎了又在哪勾搭男人之类的流言频频传出，流言不断，我妈并不理会这些人。即使这样，我妈是大学生会弹吉他会唱歌长得也漂亮，这些东西都是那个男人的妻子传出来的。我妈的确比她们有资本，说一个寡妇尽干肮脏的勾当。更可笑的是，说我妈为了上位不守妇道，说我妈勾引那个男人，单位里其他女人之间口口相传，来了一个年轻人。后来单位就传言我妈和那个老大有染，原来的老大退休了，有人替代了我爸的位置，单位换了领导，刚开始那几个月我妈真的是眼睛都没闭过。不久后，然后她抱着我一起哭。降职后繁琐的工作量加上丈夫去世的沉重打击再加上一个两岁的小屁孩，醒来的时候看到我留着鼻涕在她跟前哭了好久，有次她煮粥的时候昏睡在厨房，最开始学做粥，我妈开始学做饭，但是能帮的忙我一定帮。辞去保姆后，虽然我人穷，有什么困难尽管给我说，阿姨，那时候保姆还给我妈妈说，请不起保姆只有把保姆辞了，我爸是把他买房子后剩下的全部家当都借了出去。我妈那几个月真的是很苦，内蒙ADSS光缆厂家。那时候十来万不是小数目，他去世前一个多月的时候给一个去经商的哥们借了十来万，有时候他自己都没钱了还会很大度把压箱底的钱拿出来，基本上问他借钱的人他都借过，特别是对自己的哥们，并且那几个月上面的人故意拖欠我妈的工资。我爸爸生前是个老好人，还把我妈贬职成小文员，但我爸去世后不仅没提，带着一个乳臭未干的两岁小孩在一个腐败严重的事业单位存活下去是多不容易的事情。之前我妈是要被提为财务总监的，以及所有她无法预料的事情。那时候一个女人，我妈才从风花雪月的生活中出来。这下她要去面对所有她不想面对的事，我妈也没怎么管过我。直到我爸去世，生了我以后家里请了一个保姆，喜欢读书会弹吉他，我妈是个典型的文艺青年，除了上班就是回家好好看书，从来不出去和单位上的人打交道，觉得自己是个大学生瞧不起单位里的其他人，我妈妈是他们单位唯一一个大学生。在我爸爸去世之前我妈妈就是个很高傲的女孩，我爸爸去世前是他们单位的老二（官职第二大），爸爸出差的时候饮酒过度导致呼吸困难后去世了。我父母那时候在同一个事业单位上班，他都是一个善良的人。我两岁那年，因为自始自终，但是我相信他对我说的这句话，昧良心的钱你老子不愿意拿。”尽管他是一个脾气暴躁而自我的人，但是你老子的心不黑，他是否还会因为正义感而去毁掉一辈子的前程。他对我说——“什么正义感？你老子爱钱爱权，我问他如何可以选择回到当年，我和父亲拉家常的时候回忆往事都唏嘘不已，我只是不想自己活得像一只自我感觉良好的蛆。

本来只是看到这个问题想匿名抒发一下，只要有我妈在。看到很多答案跟赌相关 很多人不理解好赌的人如何事业成功 其实敢＂赌＂ 可能就是他们能成功的原因

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后来我妈跟我是真正穷困潦倒 交电话费都没钱 租的房子没钱买电视机 债主时不时上门吓我一下 扇过我几次 倒也不敢再过分 我父亲则躲在不知道什么地方自己做赌球的庄 偶尔汇点钱来

这时我爸也逃了 不负责任地留下债主给我妈周旋 自己先去泰国 想做部队的大米供应 关系不再硬黄了 到中俄边境名为做原木买卖实则倒卖珍稀动物 没混到钱 回大学找当年的同学买了一系列车载GPS的专利 跟赛格车圣谈合作 未果

后来算是彻底要崩盘了 我妈带我到澳洲和新加坡躲了几个月 后来回娘家 把最值钱那套房子半卖半送给某书记的妹妹 在她的庇佑下过着不安稳的生活

还有我父亲家乡的挚友 没念什么书在公司当个闲职跑跑腿 出事时正好那三十套别墅在装修 他直接开货车把电器全拉走人间消失

我大伯早年靠进出口配额赚了点钱 后来投给父亲 顺便做了个副总 出事后第一时间找财务把公司剩下的钱取走 还要我妈把写字楼过户给他 亲兄弟明算帐呢

一个表舅在某建国元勋的孙子旗下做事 为这位中南海红三代与我父亲的合作牵线 我父亲风光的时候他也沾光买车买房 我父亲遇事的时候他第一时间带上打手天天来办公室讨债

这时各种人性开始显露

后来行业不景气 下游某大国企拖欠了两千多万货款 加上赌博的消耗 还有三十套别墅装修和还贷的压力 算是资金链断裂了

赚够钱的父亲开始了更大的谋划 本来只做贸易 轻资本运作 靠银行的各种LC抵押什么的没压货款 变成重本投建厂房在开发区内 靠假合同买了三十套别墅骗贷款钱滚钱 当然还少不了去澳门赌两手 或者在家里赌球 打十万一局的麻将

接下来才是我想说的重点

那时我小学 每逢假期出国旅游 平时家里接待工商税法的时候去蹭吃蹭喝 上赌船游轮 整个小学阶段没坐过计程车以外的公共交通 初中上的是50万的国际私立

95年买房 南方那大城市两套 家乡一套 还在村里的自留地盖起一栋 97年在那边有买了250平的办公室 99年在那边买了最贵的楼盘 还跟某军二代（后被双规）合伙在香港置业开公司

然后就是我出生 他下海 挂在某大国企下的小贸易公司 92年买了辆卡迪拉克 在某地搞了盛大的＂全龟宴＂ 请上了当地所有的地方大员

毕业分配到南方一事业单位给领导当司机（应该是祖父托的关系） 能空谈 有技术 一路升到技术部门的副经理 当年手下管着现在几个微博大V A股巨鳄 还参与制定了几项行业内的技术标准

大学时靠家里的关系 倒卖小电话簿 圆珠笔什么的 天天晚上能请同学吃炒面 好不风光

后来高考栽了 当地高官的祖父非常没面子 勒令复读 一年闭关 换来了当地的化学状元

我父亲算是个小地方的官二代 初中开始逃学 自制简易爆竹摆摊卖 算是从小就显露经商智慧 好不风光

前些年，才知道如何不浮夸不庸俗地生活。用一句俗话来形容，但是经历过大起大落，叔叔是市级三大班子中的一把手，二伯做房地产身家不菲，大伯是部队的团政委，母亲是一家国企的VP，现在我们家的生活依然算得上优渥——父亲复职，原本金光熠熠的前程也变成了安稳退休的无奈。

当然，才再一次回到原点。然而此时父亲最好的年华已经错过，又经历了无奈而蹉跎的中年，重新回到公司并且很快回到原职。我父亲有着穷苦的童年和梦幻般的青年时光，我的父亲总算出头，一直打压我父亲的黑手因为经济问题进去了就没再出来，使我没有变成一个纨绔子弟或者只知道炫富的二世祖。

后来，也多亏了那一段经历，让我看透了人情冷暖和世态炎凉，但是我们家都挺过来了。那一段时间，时常遇到熟人，天天早出晚归，只能靠开出租车挣钱，为我补交了学费。父亲为了养家，都没有借全。最后我的外公外婆知道了家里的窘境，骄傲的父亲为了补交学费出门借了一天钱，我们家连我的学费都交不起，但是重情义的父亲又被他所谓的好兄弟坑走了最后的积蓄。

最艰难的时候，一直失业在家。后来他开始倒腾金矿，恐怕受到牵连，以至于没有多少人敢与我父亲来往，但是中国人的政治斗争从来都是斩草除根，完全可以再去另外一家公司做管理层，几乎没有积蓄。原本以父亲的能力和人脉，父亲出来后家里元气大伤，加上审查期间上下打点花费很大，但是毕竟时间尚短，甚至内退的退休金都是若干年后才补发了可怜的一万元。

父亲虽然身处高位，并且把父亲踢出局。父亲从集团高层沦为普通下岗职工，那些人已经完成了灰色交易，审查了半年后不了了之。此时，好在父亲没犯大错，冲到集团一把手的办公室里拍桌子争吵。最终结果是被人诬陷贪污受贿和挪用公款，为了给底下辛苦了几十年的老职工多争取一些退休金，千万的巨款可以合法合理的落入高层腰包。父亲当时还有少年人的善良和热血，从此自谋生路与国家无干。这样只需要拍卖少部分资产即可抵债和清退职工，即可买断他一辈子的辛勤劳作，每人只需要支付几千到上万元不等，当时集团的高层准备让上万职工提前退休，所需要承担的仅仅是几百名员工的退休金和远远不及获得资产价值的企业债务。父亲本来同样有机会完成原始积累，多少现在叱咤风云的人物都是在国企改革中利用灰色手段完成的原始积累。几百万就可以买断上亿的国有优质资产，国企改革，其中巨大的鸿沟不为外人所知而已。

之后，不过是当年资讯没有这么发达，升斗小民与上位者之间的生活差距尤甚现在，那时候一个普通上班族的月薪不过一百元。特权时代，一次捐款捐了整整五千元，我为了与另外一个官二代争光荣榜的头名，伙食之好超出想象。小学时向灾区捐款可以上光荣榜，当时我所在的小学，安排厨师去做，父亲特意安排人每天给学校食堂送最好的米面肉蔬，现在很多只能在电视里看到。上小学时嫌学校食堂难吃，我印象最深的玩具就是一个被我拆得七零八落的大哥大和一个有无数个反光镜和齿轮的照相机。当时家里往来的叔叔伯伯，每年过年我收到的压岁钱就能捧出一个万元户；在大哥大和照相机还是极少数有钱人的标志时，少年得意莫过于此。

在“万元户”就能被大家当做大款的年代，二十多岁就是近万职工的集团总经理和处级干部，工作不到五年就成为集团总经理。当时政企不分，第三年就成为集团下属分公司的经理，工作的第二年就被提拔为主任，又是当时十分稀罕的大学生，父亲聪敏而勤奋，他一定会努力让母亲过上更好的日子。

父亲的承诺很快就实现，婚礼时他向二老表示，最终如愿，我父亲就使出浑身解数，但是也比父亲当时的家庭好了不止一星半点。当时为了娶我母亲，家道败落，自然是呵护备至。尽管外公外婆在文革时吃尽了苦头，母亲是父母那一辈中极其少见的独生女，家境自不必多说。外公外婆中年才得一女，外婆出身满族上三旗，外公二十多岁时就是XX军校（近代著名军校之一）教官，事实上adss。同时娶了我母亲（他们是大学同学）。

我的外公外婆的家庭都算是一方望族，只有我父亲一人考上了大学。我父亲大学毕业进入当地一家国企，父亲兄弟四人，这里就不赘述了。

我的爷爷奶奶都是农民，我以前的答案有写，我感激她一辈子。

之后的事情，我的二姨帮了我家很多忙，主动的给我们汇了7000元，为了报恩。）知道了这件事，我把我在美国赚的所有钱都给了我二姨，二姨为表妹办工作，就是我这次从美国回来，还是2姨（看过我以前答案的知友可能知道，最后，确马上就要失去了，我努力的争取来了一个念大学的机会，就是因为穷，那晚我哭的很厉害，让我放弃念大学，爸爸跟我商量，后来无奈，我不是他们眼中的孬种，其实就是为了要证明自己，我那么的努力，某些时候，这些话我一辈子记得，你还看不明白啊。”呵呵，从小我就看出来了，干啥都不行，你儿子呀，也是干这些东西，他就是大学毕业了，上什么大学，也不少挣，干好了，去专卖店卖衣服，这饭店服务生一个月还能赚1000多呢，赶紧出去打工，还上什么大学啊，你家都啥样了，结果更恶毒的话就来了：“你儿子怎么那么不懂事呢，让我把我儿子的学费出了就行，哪怕你们一个人给我2000，爸爸后来说，不约而同的都说现在没钱，以解决我的学费的时候，当我的几个大爷听到我爸想要让他们还钱，无情现实又一次的打了我们的脸，结果，这帐就一笔勾销我爸也认了，哪怕就给7000，就想试着能不能向他们要一点，这时爸爸想到了他的几个哥哥曾经欠他60多万，成了我的心病，这7000多元的学费，当时爸爸的事业还没有任何的气色，每个月的利润仅有1000元左右，汽车4S店骑着三轮车兜售，每天都在附近的几个商场，妈妈无奈做起了盒饭，只能中断熟食摊的经营，我家没钱买摊位，想继续生意只能买新建的市场的摊位，再加之当时妈妈的熟食摊所在的露天市场由于占道经营被城管取缔，在我眼里无疑是天文数字，但每年7000多高昂的学费，能考上普通大学我已经非常的满足了，对于我这种本来与大学无缘的人，我被一所普通大学的设计专业录取了，重新回到的高中校园。

高考结束后，我又重新回到了正常的轨道，就这样，开始系统的学习高考美术要考的技法，教了学费，当天我就跟我班的某个艺术生同学一起去了她所学的美术班，我忽然觉得命运再向我打开一扇大门，看到我班的艺术生有以美术作为方向的，所以我的素描还有点基础，并且爸爸给我找过专业的老师教我，我从小就喜欢画画，给我付了学费，妈妈很支持我，开始找高中借读，所以没过几天我就辞职了，还来得及拐弯。”我听后觉得这些话非常有道理，走弯路，你现在岁数小，然后再说以后的，努力的去考大学，回学校读书，把工作辞了，马上，立刻，我就告诉你，你如果现在不知道该干啥，你一辈子就完了，你这样混下去，你岁数小，李哥接着说：“小兄弟，醒悟了，我突然的明白了，我有长时间的坚持做一件事么？没有！！！就是失败也是应该的，长这么大，该干嘛干嘛去了，就放弃，不超3天，开始会坚持一下，我坚持了么？每次我一碰到困难，对呀，你说你坚持了么？”我突然间恍然大悟，我能坚持，但是我能管住自己，但是我学习不好·····脑子也不太够用······。”这时李哥来劲了：“你学习不好就是借口么？我上中学的时候学习也不好，非常想以后赚大钱孝敬我父母，我非常想变成一个人才，我连个方向都没有·····我其实非常想让自己变得优秀，怎么去努力，也不知道怎么改变现状，还能干什么，但是确不知道自己现在除了打工，我确实想过这些，不瞒您说，我话匣子开了：“李哥，点醒了我，谁用你卖货啊？你想过以后没有？”李哥的这句话，可怎么办？你能一辈子给人卖电脑么？等你老了，你说你这没上过大学的，大学毕业都是失业，就像我这样的本科生，我跟你说，但是你现在所做的一切都是在吃青春饭，你确有胆量自己出来闯社会赚钱，我在你这个年纪还在学校好好的读书呢，我其实挺佩服你的，对自己的未来咋想的？”我：“············。”李哥：“我就知道你说不出来，你现在咋想的，怎么就这么不求上进呢？你跟我说说，看着挺顺眼的，个头也够，小孩长相不错，你说你，会把自己的人生混垮的，再这么瞎胡混，像你这么小的年龄，跟我说：“我其实老早就想跟你说了，席间，李哥请我去外面吃饭，要走的前一天，在他马上结束实习，我也愿意和这位大哥哥说心事，很愿意和我聊天，但文绉绉的，虽然长相比较凶悍，毕业之前来我们这实习，因为是学计算机的，内蒙人，李哥是我们本地一所普通大学的大四学生，他目前是内蒙某市开发区的公务员），我真的很感谢他（和李哥目前还有联系，叫他李哥吧，源于一个人，这种转变，发生了转变，使我思想上，也因为这份工作，卖散装电脑配件，我最后的一处打工的地点是在本地最大的电脑城，酒水的业务员，当过装修公司的业务员，在家具厂装配过沙发，报纸，送过牛奶，跟着几个要好的同学四处的打零工，开始了打工的生活，中专一年级的我，所以当时我们一拍即合，极其的想赚钱摆脱现状，这种性格造成我对钱极其的看重，但我骨子里确有种莫名的高傲，我确实用了好久才适应，内蒙光缆厂家。跟我之前的生活相比反差极大，由于小学毕业后就开始过清贫的生活，要不咱出去挣点钱去？此话正和我意，反正不上课老师也不管，我的好哥们大勇提议说这么天天出来玩太没劲了，一辈子也就这样了·········

直到有一天，我满以为我的人生，天天翘课去玩，结果在中专又结识了一帮狐朋狗友，我只能去念中专，如果还想上学的话，但为时晚矣，父母才知道我每天在学校干了什么，只能勉强上个中专，我那分数，直到中考结束，一点都没觉察到，这时我父母由于每日的为生存忙碌，当然，到处的溜达玩，整天的不上课，能有多少自控力？后来我也毫无悬念的加入到问题学生中去，对于一个10多岁的半大小子，环境的威力是巨大的，这个我能感觉出来，敷衍了事，根本不好好讲课，连老师都看不起我们，如果这样也就算了，不让我们好好学习，每天这帮问题学生都想方设法的影响课堂秩序，不超过10个，包括我，想好好学习的，问题学生太多，也是，课堂上根本毫无秩序可言，你只要别再班里打架就行，老师什么都不管，说实话就是大幼儿园(这是我偶然听几个老师聊天听到的)，慢班，这是后话了，而把名额顶下去了，找关系进好班，有几个学习不行的，当然后来才得知，可以看出我运气多差，分班考试我考到了慢班的第一名，但是却没进去，离进好班只有一步之遥，我这个倒霉蛋，两个慢班，分成两个好班，多小了吧······），坑害了多少学生？我们年段四个班（可以看出学校多烂，我FUCK这种中国特色的分班，开始分班，学校为了升学率，后来初三的时候，成绩也是只能保持在班级中游，所以即使是拿出吃奶的劲每天用功到很晚，但是由于我天生头脑不太灵光，刚开始我确实很努力的学习，环境的影响真的是巨大的，我后来成了一个整天游手好闲的不良少年，之后屌丝逆袭····但是现实是很残酷的，最好还有几段美好的校园恋爱，之后考上好大学，考上好高中，发奋的学习，不放弃，主角应该是在逆境中不抛弃，如果是一般的励志小说，父亲是出租车司机········我就在这样的学校念了三年书，我班家境最好的孩子，谁能来这？直观点说，但凡有点钱的，也对，就是小摊贩，家长不是下岗工人，我们班都是穷苦大众家的孩子，尼玛···这只是初中生啊····后来我弄清楚了，后来我还真亲眼见过学生之间打架用砍刀的，据说每年都会有学生因为打架斗殴而死人的，小流氓很多，我就把你送XX中学去（就是我们学校）。”平时千万别出风头，说：“你再不好好学习，教育自己上小学的孩子，我曾亲耳听过我家附近的一位家长，能考上普通高中在我们学校都算学习好的了，每年别说重点高中了，呵呵，升学率，自然教学质量很差，没有之一，我们的这所初中是省城最烂的初中，才得知，住在我家附近的几个小伙伴主动过来攀谈，后来放学的路上，我是咱班老大。没想到美好的省城校园生活的开端却是这样，说：相比看adss。以后老实点，为首的一个上来就给我两个耳光，被班里的几个男生围住，晚上放学的时候，我也认了，能给家里减轻负担，想到学费便宜，就是1年的学费只要400元，你没看错，只要1200元，三年学费，学费很便宜，但是感到欣慰的是，一种失落感油然而生，学生的打扮都很土，并且很旧，只有一栋教学楼，校园非常小，走到校门那一刻我惊呆了······校门对面就是火车道，憧憬着我在省城的美好学业会是什么样呢？校园大么？教学楼漂亮么？同学好相处么？但当我第二天跟爸爸去报到时，晚上我睡不着觉，当晚我们一家去饭店好好的庆祝了一下，学校可算有着落了，把我分配到了XX中学，爸爸找他给我开了个条，此好友后来升到了省城的区教育局，爸爸找了一个原来在家乡的好友，所以不能再当地念初中，但由于我不是当地户籍，得给我找一个初中念书，后来我家去省城讨生活，打字，供我们练习学习电脑，我们学校就有电脑室，在那个DOS时代，我们才在省城立住脚。

我在我们县城念的小学是当地最好的小学，这样的，也够养家和交我的学杂费了，赚的钱除了能够支持爸爸出去交际，熟食摊渐渐的有了些名气，其余的几乎都去过）随着周围人的认可，青海，西藏，国内除了新疆，酷爱旅游，我妈妈年轻的时候是个美人，妈妈为了这个家付出了太多（对了，变成了现在这样一个辛劳讨生活的妇女，使原来一个贵气的妇人，生活的艰辛，是多么的辛苦，可想而知妈妈从中午11点半一直要站到晚上9点，鼻孔被冻上了，我在摊子那站了十几分钟就感觉手脚被冻僵，温度达到-40度，那年是个冷冬，有一次我放学去摊子帮忙，就开始遭罪了，到了冬天，春夏还好，一直忙到晚上9点才收摊，每天早上4点半起床，之后中午11点半去露天市场卖，回家熏酱，骑着自行车去农贸市场买生鲜肉品，妈妈每天早上4点半起来，养家的重担实际落在了妈妈的身上，由于爸爸每天出去交际，在露天市场卖熟食，所以只能推着三轮车，由于没钱租门面，学成后，妈妈学了几个月，成交，开价8000，没想到店主同意，可以花钱学，就问能否传授，觉得这家味道不错，妈妈去一家南方人开的熟食店买吃的，偶然一次，但是卖房子的钱确在慢慢的减少，虽然我和妈妈支持爸爸的梦想，也是需要钱的，交往，但是应酬，慢慢的也经营起了自己在省城的小圈子，所以积极的联系省城的家乡人，由于爸爸不甘心这样平庸下去，所以这两个生意没赚到什么钱，不懂得经营之道，由于没经验，之后卖鱼，父母刚开始在农贸市场卖生鲜鸡肉，呵呵，都感觉到缺点什么，几只蟑螂的，哪天看不到一只老鼠，慢慢的也就习惯了，刚开始还是会被吓一跳，踩到老鼠，我经常在半夜去上厕所的时候，老鼠纵生，蟑螂，由于卫生环境太差，都是不敢开窗，无论冬夏，散发着恶臭味，窗外就是垃圾堆，搬运方便），30平米的一楼（为了做生意，租的房子在省城的贫民区，以此做本钱去省城讨生活，只能卖掉房子，后来无奈，各种借口的推脱，一分都没还，呵呵，结果，也行了，就算每家只还一万，借给他几个哥哥六十几万，我爸本以为，我也就毕业了。

我家破产后，反正挨过这几个月，我倒无所谓，对我是变本加厉，可算让他逮到了修理我的机会，可能班主任对我忍太久了，果不其然，后来，我在学校里的好日子到头了，我就明白了，对于光缆。还穿貂皮大衣呢。听到这句话，小屁孩，我听到了班主任说：哼，我照旧穿着这件貂皮大衣上学进班的时候，但当我家没钱的时候，老师对我都是赞美，所有的学生，但是在我家有钱的时候，这点我承认，穿貂皮大衣确实很招摇，当时对于一个小学生来说，我爸特意去外地给我量身定做了一件貂皮大衣，我们这冬天很冷，我从此进出都是自己一个人了·····小学的时候，我的小跟班也一夜之间得到了消息离我而去，我自然也得不到校长的特殊优待了，我家没钱后，把我放在爷爷家，我父母就去了省城，在我小学离毕业还剩4个月的时候，没脸在当地，我家破产后，我知道好日子算是到头了，我抱着妈妈哭了，把各种家具贴上封条后，而我家坚强的活下来。当“大盖帽”去我家里，就是精神失常消失了，他们不是自杀了，区别是，也都是这样倒下的，朋友，我爸的几个生意伙伴，光我知道的我周围的几个叔叔，实际上，不要认为那个年代我家这个是个案，只能烂在心里，也不能说，我不敢说，非常黑暗，这里很复杂，被人算计，是因为我爸中了一个局，令我心寒。

我家的破产，都一分钱没还。亲人的所作所为，直到现在，我爸先后借给这些人60多万，借我点花理所当然，你有都是钱，我是你亲哥，在他们的思维里，想尽一切办法向我爸借钱，我还能相信谁？我爸的这个几个亲哥哥，你们都是我的亲人啊，对我的心灵造成极大的震撼，这些我都看在眼里，当时我在现场，很不幸，并威胁我二姨说这个事没完，我爸出来制止后才离去，被我4大爷追着打，上前理论，看不过去，出来看到后，当时我2姨（我妈的亲妹妹）在厂里任会计，把一辆崭新的丰田佳美弄个稀巴烂，故意去挂墙，故意往井里开，在厂区，我4大爷就把我爸的车，第二天，这不算完，我爸说了很多才留住，嚷嚷着要辞职，骂了我爸一顿，我4大爷当场就发怒了，我爸才说了我4大爷两句（只是含沙射影的说了两句），做出的产品被浙江客户投诉，并且采购的材料极差，我4大爷回扣拿的太过分，终于有一次，装作不知道，但碍于情面，我爸心里很明白，都不约而同的中饱私囊，但是这几个哥哥，上面有几个亲哥哥），把他所有的哥哥都安排在不同的工厂担任要职（我爸是老小，我爸是个重感情的人，我家也不例外，绝大多数是家族企业，让我过早的看到了人性的丑恶。中国的私企，也是因为家境的富庶，真的很风光。

但是，反正我小学的时候，你知道野战光缆连接器。这个感觉确实挺好的，发现满包都是崭新的成沓的一元纸币，当我打开时，连包带钱都给了我，背了个书包，那次他把一万元换成了1元的纸币，可能知道我经常的收红包，一个供应商别出心裁，有一次，都是求我爸办事的，都会有陌生人给我红包，每年的年节，我亲眼见过我班主任把我班一个男生打昏迷了），老师一般不承担责任，只要不把学生打住院，更别说体罚我了（那个年代老师体罚学生是家常便饭，学校里没有任何老师刁难我，有校长的特意关照，自然，并送红包要校长关照我，我爸经常的请我们校长吃饭，另一辆供接送我上学，并且一次买两辆，毕竟我们当地的车主要是苏联拉达和北京吉普），我爸就开的进口丰田佳美（在那个年代我们当地已经算很牛的了，在我们县长的座驾还是北京吉普的时候，韩国客户送过我遥控汽车，例如日本客户送过我荧光笔（当时我们当地确实没的卖），经常会有日本韩国的客户过来送我一些当地买不到的小玩意，支柱产业，是我们县的纳税大户，国外出口到日韩，产品销往全国，资产达到500万以上，我父亲在我们当地已经开办了几家工厂了，这个是跟我爸学的。

在那个万元户就已经很牛的年代，对了，呵呵，后面都是跟着一帮小弟，每次出去，像香港电影里的大哥，我个人感觉非常的COOL，那个时候，我自然的经常光顾这里，相应的，供我们玩的时候免费吃，迅速的去隔壁水果店买水果，并在我们落座的时候，都会起身出门迎接，电脑房老板每次远远的从屋里看到我们这个大部队向这里走来后，供同学玩乐，我就包下电脑房，当时是6元一小时，有DOS游戏），就是屋里几十台电脑，后来兴起了电脑房后（80后能知道，随便玩，包下游戏厅，我小学时经常带着20多个同学，我家对我极其的宠爱，由于独生子女，即使是几岁的小孩子。我的童年很是富庶，但是提起我父亲的名字和外号无人不知，我们这个县城人不多，我父亲外号“X百万”，这次我写一个全面一点的。

我出生于80中的一个北方小县城，我保证每个字都是真实，是我的真实个人经历，不是剧本，这不是小说，没有耐心的请谨慎观看，此答案极长，又重燃了写出经历的兴趣。

知乎的朋友有一些看过我的经历，我俩的经历简直太相似了，对其他人最美好的祝愿了。2013年11月27日对答案进行丰富

各位知友注意，也有很多人不曾忘记他。Stay kind, stay healthy, 应该是我通过K这件事情，也能够坦然面对。而一个善良的人即使遇到灾难，面对灾难，曾经拥有财富的人，但我想说的是，却依然在微笑。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------看了匿名用户（关键词1988年那个），虽然他不再能奔跑，努力着走出来。世界都热爱阳光的人，不抱怨，也是个在灾难面前成功的人。接受灾难，which u can control, but only partly. 他是个好人，是不受他控制的环境因素造成的。所以这还是人生，但也有很大程度，这可能就是人生。大起大落以及默默无闻都是你需要接受的人生。可能他之前的忙碌造成了这场疾病，但是我觉得，虽然我知道他平静的外表下埋葬了太多未完成的梦想和对自己无能为力的悲愤，虽然这样的安排让我觉得好人不一定有好报，休息下。

有些跑题，休息，之前太、太、太累，很、很好啊，安慰他。我说你习惯吗？他说，帮他买单，还有很多人都自发地为他找医生，很多都没有忘记他。那个地产大亨特意飞来美国看他，但是他曾经掏心掏肺对待的那些人，每天都在同一家餐厅吃午饭。他和很多人都不再联系，然后开心地出门。他安安静静地去图书馆看满是图画的书，每次搭配很久颜色，可能K永远也恢复不到原来的样子了。但是他已经很习惯现在的生活。他开始收集鸭舌帽，我、我、我不好。

虽然这样的休息未免对他太残忍，这对她好，却是一句,这样，很久不说话。但是等他说话的时候，多么大的痛苦。

两年过去了，重新开始学写字，却只能这样，歪歪扭扭地写这几个地名。一个四十岁的男人，又突然暗淡下去。旁边的笔记本上，他的眼神里闪现出欣喜，你是说你去过这些地方吗？一刹那间，去一直说不出来。我问他，他正坐在书桌前看一本美国地理书。他指着那些地图想跟我表达他曾经去过那些地方，我有一次去找他，却让我更加难过。我永远也不会忘记，现在却被迫所在自己的思维里。但是他的微笑掩藏了他的痛苦，不、不恨她。

他的女儿也被带走了。他看着女儿的照片，没、没关系，他也会说，他从来没说过她的一句坏话。如果我们埋怨她的时候被他听见，那个连他的保险都扣着不给他的人，那个他前脚进医院后脚就给他递上离婚申请的人，那个拖了二十四个小时才不情愿地送他去医院的人，那个害他成为现在这个样子的人，但他仍旧考虑的都是别人的感受。最重要也是最难得的是，仍旧努力表达。他虽然遭受了不幸，坚持复健。他不畏惧自己说话的尴尬，他比我想像的坚强很多。他学着走路，怕过去的回忆让他更伤心。但我发现，我有些不知所措。我怕我的什么话语刺痛了他的神经，突然虚弱地坐在那里，我看了太久他风光的模样，但是他的所有话我们却听不明白。

我觉得K一定很痛苦。他那么爱和人交流，他能听明白所有话，最痛苦的是，还不是他想表达的意思。我觉得对于他来说，说话也是一个词一个词地蹦，脑子想的嘴上说的手上比划的永远不能协调在一起。他什么字都不认识了，但是他一半的身子已经瘫痪了，他剃了个光光的头。见到我仍是憨憨的笑容，太愤怒）。医生说他还能够活下来就很不容易。当我再次见到K的时候，他中风了。但是他却被耽搁了二十四个小时才送医院（这是为什么我实在不想说了，大年三十的时候，也是K四十岁生日那年，我大二那年，告诉我他们受过K很大的帮助。

有时候我不知道如何面对这样的K，想知道甘肃ADSS光缆厂家。也总给我打很大的折扣，老板听说我是K的亲戚，K人真是太好了。我去餐厅吃饭，那么计较干什么。当时一个国内过来的地产大亨悄悄对我说，费些时间，无非就是亏点钱，有什么伤害，那样他会受伤害。他也总是笑笑，别对谁都掏心掏肺的好，商界到处都是他的朋友。我记得我还跟他说过，NBA体育圈，他带我出席了很多活动。外交圈，他也还不到四十。

然而天有不测风云，然后靠着他对人的热情和体谅获得了很多客源。生意越做越好，之后开始创业。创业的艰辛大家都是知道的。他在三十出头的时候拥有了自己的房地产公司，靠着辛苦的销售经济状况有所好转，他的学费让他欠下了一屁股债。毕业后，或是负债起家。他们全家刚来美国的时候，将心比心, 他总这么告诉我。

刚来美国的时候，他的善良和热心肠才是真正给他带来人脉和收入的原因。没有人是傻子，可是之后我发现，在见到他之前我是这么想的，没有之一。如果说商人都是靠着勾心斗角来谋取个人利益的话，让我感到很温暖。

他真的是所谓的白手起家，多亏有他们一家的帮助，已经习惯让我直呼其名。18岁那年,我来到了他所在的城市。异国他乡，但是他在美国生活了太久，但我觉得K的经历足以告诉我答案.

他是我见过的最善良的人，请私信。巨大财富如何定义我不知道，我们可以一起聚聚。避免广告，您们让我感觉很温暖。知乎让人感觉温暖。谢谢！！！

K是我的长辈，我只是在为我以前的错误买单，该是我的总是我的，钱是有路的，谢谢那些在评论里愿意资助我的朋友，心中已不苦了，但是，压力还在，欠的债还在，这是我梦想重新启航的地方。之前的那些苦难都过去了，每天吃住都在店里，还有很大的上升空间，微利，生意还可以，刚开张，开了一个小店，在一个长辈的支持下，和她妈妈在湖南老家。我一个人在北京，很可爱，女儿已7月了，谢谢了！

欢迎北京的知友来我的小店转转，谢谢了！

说说我的现状吧，我会笑着把这段时间的故事讲给他人听！

看到大家这么多的关心，我必须要挺住，现在支撑我就一个信念，前面有人已经说太多，我必须准备迎接新生命的到来。

补充回答一下：

总有一天，老婆一个月后就要生了，我必须瞒着，父母还不知道我目前的处境，我必须活下去，我只给自己留了300块，看别人吃泡面都流口水了。没有办法，就为了节约一块钱的公交。每天吃一顿饭，再走路30分钟到公司，每天走路30分钟去地铁站，刚入职，房贷每月压力巨大。想死！

人情冷暖就不多说了，高利贷10W。信用卡暴了，还欠外债45W，一分不剩，去年年底到今年四月份赔光了，恐怕是很难从坑里再爬起来了。必须匿名！泪流满面。

我现在做一份以前根本不屑的工作，因为毕竟发生在我们年轻的岁月里。如果是中老年的时候再栽一个这样个跟斗，恐怕也是一件幸事，这样的跟斗，我们都同意，恐怕以后看待生活和看待事物的角度也会产生很大的不同。

3年创业的总收入，是无法真正体会当时的心境和状态的。而经历过的，否则这样的体会是不可能通过言传所体会到的。至多给大家聊做一些谈资和故事。

聊到最后，除非自己真正经历过这些，竭力想去抓住一些哪怕微不足道的精神支撑。

未曾经历过的，每天在自我麻醉和自我反省中反复煎熬，无非是痛不欲生，大家都差不多，和他聊下来，大约在这个答案中大略说过一些。

但是说句老实话说，大约在这个答案中大略说过一些。

总得来说，还钱，负债百万。后来开始努力打工，最后不得不公司关门，还四处问朋友举债，我不得已花光了手上的钱，但是公司的现金支出已经随着扩张急速拉高，合同上确认陆续到位的投资款嘎然而止，投资人倒闭，最后回国。现在在国内某巨头外企担任合伙人级别的管理职位。

关于我当时的感想和经历，陆续还清了欠债，打工挣钱，后来入职大公司，反正美国佬无法到中国追债。但是他继续留在了美国，当时他的朋友都劝他直接回国得了，还负债10万美金，他卖光自己的一切，点sell的键手指都快点断了。最后的结果是，一天之内斩仓50万美金，他最多的一天，都一路狂泻，后来包括他自己公司的股票，全是互联网股，炒了一大批股票，当时他在美国还通过杠杠，股票全砸手里了，紧接着第二轮投资意向基本谈定。

我遭遇的是，5个月拿到第一轮投资，从0开始，还继续创业，每个月飞行距离绕地球一圈。后来卖了公司，两年年之内营业额过亿，被邀请一起创业，只不过是在国内。某次业界会议上认识了一个朋友，自信空前。

他的经历是，紧接着第二轮投资意向基本谈定。

然后纳指就崩盘了。

我的经历和他有些类似，26岁坐拥数千万美元的资产。他自己说当时只觉得自己就是天选之人，跑遍全球各地，一年飞行累计50万英里，野战。出任公司总架构师，上市当日他的期权就翻了7倍多，然后公司上市，邀请加盟一起创业。于是他去了美国，相见虽短但是想谈甚欢。结果回国后意外收到了来自美国的很有诚意的offer，偶遇一个创始公司的创始人，因为去美国短期出差，负债累累。

他的经历很传奇，从意气风发到失意潦倒，同样因为遭遇911以后的纳指崩盘，当时不认识），曾经在大学里在同一时间段住在同一个宿舍楼（不是同系，非常巧，希望帮到你们昨天碰巧遇到一个朋友，对幸福的向往和对梦想的追求也永远不会停止

给大家提供点正能量，比如父亲当年为什么在一个窗户的景色里苦苦寻求————只要生命继续，比如爱情的可贵，比如生命的重要，当然其后的这么多年里我仍然在路上也去过更多的地方

但有些事慢慢看开，也未尝不是对路途的最好的一个说法，曾经在路途中苦苦寻求的东西在终点能够找到，那是2007年的4月19日

很多时候我都在想，夫人辞职了，跟我走吧

于是，将来也就不后悔的幸福的生活在一起了呢

所以，走是可能后悔，但你会记得他是在你那个年纪里这世上最爱你的一个

也没准儿，他不帅也没钱，有一个爱你的小伙子向你伸出手

跟他走吧，有一个爱你的小伙子向你伸出手

让你跟他一起走，你肯定会后悔

后悔在自己曾经美貌且青春的时候，后悔跟我一起吃苦，你可能后悔，我就是那个C

但如果不跟我走，我就是那个C

如果你跟我走，不知道为什么，我就选C，选哪个都觉得不合适

对你来说，就好像读书的时候做选择题，右边也不是，长到有很多岔路口

这时候反正，长到有很多岔路口

左边也不是，当时我说了这辈子最靠谱的一段胡话

当我们走到这些岔路口的时候我们就会犹豫

人生的路很长，我很难回答，现在的笑话

夫人对跟我一起走的请求略犹豫，因为我的社会阅历和自己的亲身经历给了我完全不同的两个答案

记得当2007年4月19日我准备离开四川赶往广东工作的时候

所以很多时候当小辈问我爱情该如何如何的时候，当年的心酸，岳父说：“这傻小子倒是不挑食”

哈哈，吃过饭后夫人在我走后问岳父对我印象如何，记得第一次去岳父家吃饭还是夫人花钱给我买了两瓶“五粮春”送给岳父，所以对穷小子我的示爱虽然自己心动但岳父岳母大人还是对我颇不削的，不赘述

夫人当年刚进入某全国重点高中任物理老师，后面的故事比较俗套了，我大学同学的小学同学，就是我夫人，到成都后求助唯一的一个熟人，买好了去成都的车票后我只有10元钱，我没钱住旅店，后半夜睡在理县派出所的一楼楼洞里，县医院里睡了半宿被医生赶出门因为我不像好人，到达理县的时候已经开始不省人事，我知道这样下去命不久矣于是开始搭车经郎木寺从317国道赶往成都，拉普楞寺凌晨出发在草原上看了日出后行走一天开始高烧，甘肃的若尔盖大草原，直到后来我遇到了夫人

2005年的11月我记得，我虽然穷但好在多年运动员身体强壮能够支撑我睡大街睡马路睡山洞睡房顶，我死亦瞑目

整整大学四年和毕业后的两年整我陷入到的旅途的疯狂，我此生无憾，我得到了这个，想寻找到某种支撑成为当我生命走到尽头的时候对自己人生意义的支撑

既是，我不停在游走在各地寻找那眼神寻求不到的生命的真谛，但当生命走到尽头的时候父亲显然留恋的不是那些

大学期间父亲死去之前的眼神成为了我的梦魇，我知道在他的生命中从来没有缺少过钱财能够带来的享受，明明知道世界美好却无力继续留下的不甘心，那是一种不甘心，卧床的父亲每天都望着病房的窗户，因为白血病和多年饮酒的肝肾衰竭，父亲在北京住院的那些日子，但其后的大学生活就是彻底的疯狂

很多年回想当初，就当是玩吧”的心情草草答完了曾经以为最重要的考试

居然也能超过全国重点线，当年的情人节，在我与夫人仍然相信真爱的年纪彼此相遇并傻乎乎的幸福生活至今

后来是带着“反正考试的120元已经交了，在我与夫人仍然相信真爱的年纪彼此相遇并傻乎乎的幸福生活至今

父亲的去世是在2001年的2月14，对纯洁爱情的信念早已不复当年那般坚定不移

但也很多时候很庆幸，其中冷暖心中自知，物价局局长的长女嫁给审计局局长的大公子

当然我也在社会混迹多年，门当户对，再无其他

看似美好，世上只有你与我适合，对所谓障碍的无视

所谓合适的婚姻就如我父母一般，正是在面对如是鸿沟的时候，夫人也不是很适合

既，现在我相对条件好，我穷小子配不上，所以今晚正好有时间更新一些

但所谓爱情，所以今晚正好有时间更新一些

当年她富，诸君见过多少这般贴心的？

我与夫人的婚姻从比较现实的角度对彼此都不算是合适的结合

很多人赞夫人，于是我们开着一辆二手轻骑150-4C摩托车开车十天，于是砍价，那为何不选择一个浪漫的归途

-----------------------------------------------12月5日晚更新--------------------------------------

世间美丽女子多，那为何不选择一个浪漫的归途

于是拦车，大家心情都很差

既然来的路途少了快乐，母亲来电表示慰问，辗转得知我住院已经一个月以后，并且没有再回北方的计划。前些日子腰伤复发，好回到她阔别多年的当地上流社会。所以当初选择定居地的时候我选择了离开东北老家4000公里的广东，因为在她的心里我应该遵从她的意志回到家乡以多年在外积累迎娶某当地土豪之女，她会半夜把夫人从房间中赶出去防止与我发生性关系，她会打电话到夫人待产的医院辱骂，高潮于对我结婚对象的不满且至今仍旧在冷战。她会打电话到夫人的学校辱骂，矛盾开始于我对她强迫祖父祖母放弃财产，她永远是对的，在我面前，我坚信道德法律及其他能够在某时间空间范围内作为评判我们行为对错的标准.

夫人于是说

结果满目疮痍，并且说服我给她在海南的房间里添置了一台液晶电视

我带她去玉树见老朋友

陪我吴哥窟转了半个月

陪我潜水一个月

只说去年

至于夫人么

而母亲的标准很简单，但他对母亲的这种忠诚，“我不管他对不对，我问：“那你的意思是他这事儿做的对喽？”，我妈转过头跟我说：“你应该学习他对母亲的这种忠诚”，百景琦亲妈的时候，当时演到白景琦抢了和杨九红的孩子送给百家二少奶奶，就啥也不怕了

我们彼此有自己的是非观且极难改变，你应该学习！”

所以很多时候我与母亲的矛盾在与这

02年央视热播大剧《大宅门》，就啥也不怕了

其实她是这样一个人

很多人在评论中表示不理解我妈

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有家，无所谓吧

怎么说也是有家的人了

即使有一天我再次一无所有，在媳妇怀里深吸一口温暖

感慨自己已经不再孤单

很多时候遇到挫折的时候，她值得我折腾，夫人想学西餐，正在在纠结硕士论文

准备举家去法国，读过4所大学，会开飞机，我今年31

我会潜水，这么折腾不堪重负，徒步朝拜

现在每年几万医药费，转山，感谢警察

我去过六次西藏，只是被拘留而已，我得给自己拼一把

后来我活了，没钱能赚，不能被打死，以后所有的事也不叫事

我媳妇怀孕着呢，以前所有的事都不叫事，我练过散打拳击柔道长跑

我想回家，我练过散打拳击柔道长跑

我今天要是能出去，因为长得像保安被几百人追着打

被围堵在一个小屋子里的时候我就想

算是毕生武艺超常发挥，4个小时才从下游游回来，我早该死了

无辜卷入群体事件，我早该死了

河里游泳碰到水库放水，因为我匿名了

运气不好的话，年薪50万左右，开过小店

当然我说这话不是炫耀，倒腾过义乌袜子，偷过鸡，在她的宿舍里精心照料两个月才活过来

现在稳定工作，开过小店

后来倒腾了几套房子

08年奥运会借几十张身份证订购门票淘到第一桶金

打过狼，现在的夫人，当时的女朋友，心肌炎，发烧到病危，讨到藏人的一锅土豆

生病，青海草原上走了4天，是真的讨饭，游遍中国境内所有省和自治区

讨过饭，考过导游证后经济条件才有改观，饿得没法训练了

开始周游全国，长跑运动员，我当时是足球队长，每天方便面，威逼利诱祖父祖母和我放弃所有财产

穷，威逼利诱祖父祖母和我放弃所有财产

大学没钱吃饭，有过清华的计划，我算官二代

母亲改嫁，他是银行行长， 高考一塌糊涂，父亲去世的时候我临近高考，

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